• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:18 

Запись сто пятидесятая.

Я сегодня мягкий медвежонок.
Такой же, как на моей серой кофте с белым мягким-мягким капюшоном.

Мне в ней тепло и уютно, как будто я вовсе не иду по улице. Как будто над моей головой не мелькают голубые прожилки неба в светло-серых тучах. Как будто стоит мне закрыть глаза и я окажусь под теплым одеялом в своей постели.

Сегодня трудный день. Они всегда такие длинные. Филу плохо. Четыре часа на грани: вызывать скорую-не вызывать?
Вроде все наладилось. Но как же хочется сказать: ну какой ты дурак.

Я иду под темным небом и вокруг не шелехнется ни листочка.
А я прихожу домой и расстраиваюсь, что чесночный салат, о котором я тайно мечтала был безжалостно съеден.

И овощи.

Всё. Есть нечего. Беспросветная грусть и печаль.
Главное, чтоб Филу стало получше. Как только выздоровеет, я его лично придушу.


@темы: Я, мир, чувства

20:10 

Запись сто сорок девятая.

Зачем ты врешь?

В эту игру могут играть и двое.
Я сегодня актриса. Первый акт сыгран, второй будет сегодня? Завтра?
Зачем ты врешь?
Я не вру, не потому что не умею. Я не вру, потому что научилась врать слишком хорошо.
Я думала, ты умнее. Меня легко обмануть, если я этого хочу.

Сегодня, прости, не хочу.


@темы: Я, чувства

URL
13:58 

Запись сто сорок восьмая.

Мои пальцы такие холодные.
Радостные дни, грустные дни - они чередуются, это неизбежно.
Но так грустно, когда твои надежды бьются легко, как стекло.

Так и хочется крикнуть: эй, люди! берегите друг друга. вы же такие хрупкие!

Как бы я хотела, чтоб мы могли делиться своими чувствами. Мне не жалко этого личного пространства. Мне просто хочется, чтобы все было по-настоящему.


@темы: Я, мир, чувства

01:43 

Запись сто сорок седьмая.

Яркое солнце светит в окно. Кажется, оно вышло специально, чтобы разбудить меня тогда, когда я могу ещё поспать в кои то веки. Потом оно осознает свою ошибку и весь день будет стыдливо кутаться в облака, лишь изредка показывая свои сияющие бока.

Гора посуды перед завтраком, куча высохших вещей на балконе.
Кофе с мороженым и горячий бутерброд. Вкуснота!

Мама развлекает меня беседами, пока я глажу непослушные рубашки и кокетливые оборочки.
Я сегодня отдыхаю.
Долго мучаюсь выбирая, что бы надеть. Хочется платье, черный плащик и высокие каблуки. Но их я с досадой оставляю на потом, на субботу или воскресенье.
Вместо этого смешная кофта с хохулей (выхухоль на украинском), джинсы и носки с лисомордами. Я вообще любитель таких забавных вещей. И носков в частности.
Кожаная курточка, чтоб спастись от ветра, и новенькие кеды, чтобы спрятать в них смешные носочки.

Сегодня мне не нужна компания. Бывает, когда меня совсем не тяготит одиночество в дороге. Я ныряю в метро и мне везет: сразу три юбилейных жетончика. С сожалением расстаюсь с одним из них. В наушниках играет музыка и я не достаю свою книжку. Я представляю, что я могу так же красиво петь по-французски, хотя не понимаю ни слова. Мне смешно от этого и я ничуть не смущаюсь от того, что не могу сдержать улыбку.

Лавируя меж укутанных по-осеннему тел, выскальзываю из метрополитена и, не выбираясь наверх, под веселую музычку ныряю в Глобус.
о покупках

Настроение приподнято, шелестит пакет с покупкой.

А затем, одна станция назад и ближайшее кафе.
Я подставляю щечку для поцелуя, хотя больше всего мне хочется тесно-тесно прижаться к любимому. Но нельзя. Смотрят же, а ему ещё командовать тут.
Я потягиваю свой безалкогольный мохито и читаю Диккенса. С витрины на меня призывно смотрит торт Вишенка.
Его ровненькие трубочки с аппетитными вишнями будто и вправду смотрят прямо на меня. Это уж точно выше моих сил.

"- Ура! Хоть Вы заказали, - с улыбкой говорит мне девочка-официант, - Весь день его всем предлагаю и никто не хочет, а ведь вкусный такой и только в обед сегодня испекли."

Я благодарно улыбаюсь и спешу попробовать.
А тут Фил ещё радует меня тем, что сбегает с работы пораньше и я почти прыгаю от радости.
У него дома я выбираю вязанную полосатую кофту. Мне нравится надевать его вещи. И ему это нравится тоже. Говорит, так я выгляжу такой домашней и уютной. А ещё говорит, что ему нравятся мои коленки. Я не очень понимаю, как они могут нравиться или нет, но мне не до этого. Я воюю с кастрюлей за макароны. Они то и дело норовят прикипеть, а я отбиваю их свободу столовой ложкой. Война выиграна с минимальными потерями. Промаслянные макарошки лавиной сбегают в тарелку прям на натертый сыр.

"-Макарошки атакуют сыр! Сыр в меньшинстве! Они поглощают его! Мваааааа-хр-р-хр
- Судя по звукам у тебя макарошки-зомби.
- Точно! Зомби апокалипсис в тарелке! Мваврррррр - издавая завывающие звуки энергично перемешиваю сыр."

Уже сонно и я сбегаю домой, боясь, что засну прямо здесь, а мне нельзя. Никак нельзя, хоть и хочется.

Пора раскладывать постель и устраивать себе уютное гнездо из подушек и теплого одеяла.

До утра.


@темы: Я, красота, мир, чувства

00:55 

Запись сто сорок шестая.

Маленький костер из сухих веток и порванной тетрадки. Он то и дело норовит угаснуть. Я бы не смогла его разжечь, а вот Димка смог. Обгорающий зефир на деревянных палочках. Первый разбухший, подгоревший, горячий и жидкий внутри, обжигает губы. Второй - идеально зажаренный, с карамельной корочкой, слегка посеревший от чадящих сосновых веток и коры. И, конечно, он предательски соскальзывает с перегоревшей палочки на выложенные ритуальным кружочком камешки вокруг крохотного костра. И смешно и чуть досадно. Димка по-джентельменски отдает мне свой, почти готовый. Всего часик на окраине парка. Час на то, чтобы побыть чуть-чуть счастливыми просто так. Так занятно, мне всегда сложно с ним о чем-то говорить, хотя знакомы мы уже столько лет, сидели вместе за партой и, кажется, он даже когда-то в меня влюблялся. Мы сейчас чуть больше похожи на тех детей, которыми были. У меня снова отрасли длинные волосы, а он состриг свой рокерский хвостик. Через час мы разбежимся, он на работу, а я по делам. А расплавленный зефир так и останется лежать на темных камешках, пока его не смоет дождь.

Вечером меня потянет на подвиги и я буду печь печенье. Тоненькое и хрупкое, очень сырное. Вторая партия, конечно, подгорит. Печенье ревниво. Оно не терпит, когда моё внимание хоть ненадолго отвлечено на что-либо ещё. И я принимаю действительно взрослое решение: мужественно съедаю самые невкусные, те, что подгорели возле задней стенки духовки. Первая партия чуть бледновата. Папа проходит мимо и я, вырезая формочкой новую партию, вижу краем глаза, что он берет одну-другую.

"-Как печеньки?- слышу "хрум-хрум"
- А я их ем разве? - "хрум-хрум"."


Берет ещё одну и уходит в зал. А я смеюсь. Иногда мой папа такой забавный.

Это мои воспоминания про понедельник. Он не всегда бывает тяжелым.


@темы: Я, друзья, мир

22:12 

Запись сто сорок пятая.

Просыпаясь сырым осенним утром, меня тревожит вопрос: А есть ли жизнь за пределами одеяла?
В тяжелых складках одеяла шебуршится воображаемая лиса.
Сырость-сырость-сырость. Она в воздухе и в земле. Она проникает в людей, пронизывает насквозь.
Небо серо-сизое латте. Как в стеклянном стакане облака слоями наплывают друг на друга, их подхватывает ветер, стирая красивые четкие линии оттенков и смешивая все в темно-серую массу. Идет дождь. Иногда светит солнце. Снова дождь. Снова серость. Сырой асфальт и сырое бесцветное солнце.
Это красиво, хоть и холодно и как-то...отрешенно.

В машине холодно. Моя нога инстинктивно тянется к воображаемой педали, когда мы подъезжаем слишком близко к машине впереди. На пустоту так сложно нажимать!
Я думаю о том, что кожаные сиденья, это холодно. Быть может, это красиво, может, даже престижно. Но это холодно и липко. Мне кажется, у кресла только два режима подогрева. Или "делаю вид, что работаю, но ничегошеньки не грею", или "сжечь! сжечь всё дотла!".

Мне так сонно, так сонно! И всё же сквозь полуприкрытые веки я смотрю на небо-латте.

А вечером удобные теплые сиденья, мягкое рычание под капотом. Туфли на каблуках под задним сиденьем и мягкие кеды поверх тонких чулок. С платьем, да.
Я люблю сумеречные улицы. Пропитавшаяся водой дорога и яркие огни машин, витрин и светофоров.

Я хочу запомнить это небо-латте. Буду пить его маленькими глотками из своих воспоминаний, потому что это было невероятно красиво.


@темы: красота, мир

00:54 

Запись сто сорок четвертая.

Сушу голову, как заправский рокер на концерте. Это смешно, но мне горько.

Мучить-мучить-мучить людей.
Это нечестно. Нечестно, что так случается. Я не хочу никому причинять боль. Мне нравится общаться с человеком. Ну зачем, зачем ты влюбляешься в меня? Ты знаешь, что это невозможно. Я знаю, что тебе больно. Я знаю, что не смогу ответить взаимностью. Как же так? Против воли, против всего. Это нечестно. Ненавижу это. Это не тешит моё самолюбие, это только добавляет горечь. Потому что я ненавижу, когда плохо людям, которые мне нравятся. А я ничего не могу с этим поделать. И моя жажда удержать этих людей только усложняет всё. Потому что это МОИ люди. Совсем мои. Я так чувствую.

Моё настроение скачет. Погода меняется поминутно. Теплое солнце, остывший ветер.
Холодный-холодный дождь, он такой колючий. Я плачу, тревожусь, смеюсь.

Шоколадный шоколад в шоколадном шоколаде. Там много, что хочется закусить соленым огурцом или кусочком колбасы.
Но он успокаивает.

Снова осень и снова мне кажется, что лета никогда не было. Что не было весны, что это все только сон. Только осень настоящая, только зима с холодным небом и остывшей землей существует. Трава ещё зеленая, но какой ненастоящей она кажется! Я не вижу её. Сквозь неё виднеется черная земля с корочкой инея.

В этом году тепло столько мимолетное, столь хрупкое, что кажется, будто его и не бывает вовсе.
Даже в теплых днях искать подвох, бояться холодного ветра.

Это так...пугает.

В моем сердце волны холодного океана.


@темы: Я, друзья, мир, чувства

18:33 

Моё лето в кругляшках. Греция.

23:29 

Запись сто сорок третья.

Осень наступила рано утром. Она пробралась в город не желтой листвой и не серым дождем.

Осень пришла с ночным холодным ветром, пробралась в открытое окно и загнала меня под легкое летнее покрывало. Оно очень хотело меня согреть, поймать за хвост ускользающий август.

Мои пальцы замерзли, а в окно смотрели насупившиеся тучи.Они разбились о землю острыми каплями дождя.

Я ещё не верю, что приходят холода. Мне так трудно надевать на себя теплую кофту. Это кажется нелепым. По крайней мере до тех пор, пока северный ветер не коснется меня ледяными пальцами.

Я сворачиваюсь калачиком под покрывалом, обнимая подушку, спрятавшись там, будто в лисьей норе. Только нос выглядывает наружу.

Снаружи холодно, внутри моего маленького убежища тепло. Это дарит ощущение уюта и почему-то радости. Проваливаясь в дрему, я вспоминаю тысячи прошлых мыслей. Я снова их забуду, когда проснусь.

Запах моих любимых жареных овощей сгоняет сон.

Так забавно, мы с мамой готовим их одинаково, а получается совсем по-разному.

Сегодня еда отчего-то кажется особенно вкусной. Я не пытаюсь понять почему, просто наслаждаюсь. Самый обычный обед, но почему-то очень особенный.

Если бы не эти мелочи, этот день ведь мог бы потеряться среди других таких дней.

И осень бы тоже пришла незаметно.

А ещё я сегодня записалась на курсы испанского.

И узнала, что лиса на испанском будет Zorro.

Так вот кто ты на самом деле, герой!




00:38 

Запись сто сорок вторая.

Август особенный месяц.

Их немного таких в году.
Июнь и Июль, словно два брата-близнеца. Быть может, старший брат чуть более капризен.

Август, яркий, насыщенный. С днями, пахнущими солнцем и выжженной травой, пряным ветром и близкими холодами.
С янтарным солнцем, таким теплым и густым. Кажется, подставь ладони и свет стечет в них, как сладкий липовый мед.

Солнце скатывается за холм, окрашивает небо в розовые краски. "Как яблочко" - отчего-то думается мне. Стучат колеса поезда метро. Я въезжаю в туннель, чтобы через пять минут вынырнуть на поверхность уставшего города и окунуться в сизые сумерки.

А на обратном пути меня ведет круглая, как тарелочка, светлоликая Луна.


00:15 

Запись сто сорок первая.

Так странно и так устало.

И при том, я чувствую пробуждение в себе чего-то забытого, оставленного отсыпаться в глубине моего я.
Потому мне снова хочется писать дневник и я снова вернусь сюда.

Столько всего произошло и все таки нечего сказать.

Я начну с сегодня. Потому что сегодня было весело. Потому что сегодня встретились незнакомцы и нам было весело вместе. Так весело, как будто встретились старые друзья. Мы не запомнили даже имен друг друга. И всё же и всё же.

Это август, время когда душа смеется, чувствуя наступающую осень. Когда душа может потянуться к душе и найти что то знакомое в чужих глазах.

Получился замечательный девичник и думаю, не менее замечательные фотографии.

На дне озера покоится корона Девы Озера. Она, знаете, совсем не умеет плавать. Потому, когда рухнул внезапно её трон первым делом спасли её. Затем вспомнили про меч. А корона осталась в иле на глубине. Вдруг кто то когда-то найдет её?


23:13 

Знаете, это чувство, когда твой мужчина придурок...

Нет, вы меня простите. Я обычно не выражаюсь.

*А кто как не ты два часа назад орала на улице "ты долбаеб!"?*

Заткнись подсознание, ты вечно оказываешься право.

Итак, Санта-Барбара а разгаре.
Я не нашла своего потерянного брата. Увы, увы.

У моего парня была экс-девушка. И когда она стала именно экс, это не помешало ему с ней периодически спать. При том, что живет она в Москве, а это далековато.
На тот момент когда это случилось у неё уже был другой молодой человек. Она забеременела. Об этом он как-то говорил. И вот 1-го августа она решает позвонить моему (моему черт возьми!) мужчине и сказать "Ты знаешь, у меня родился ребенок. И он твой. Я не хочу, чтоб ты был со мной или как то принимал участие в его воспитании. Просто чтоб ты знал."

И вот...

Я спросила, а почему она вообще решила, что это он отец. Кроме приблизительных сроков. И в ответ получила гениальнейший ответ.

"У неё первая группа крови, а у парня - четвертая. А у ребенка вторая...и у меня вторая"

Вот тут то и было...

Ты долбаеб!

Потому что у родителей с такими группами крови может быть ребенок с любой существующей группой крови. Это банальный закон Менделя. Да,да! Тот самый, который проходят в школе в старших классах.

И уж кому как не мне это знать после прорвы лабораторных по физиологии?

Пришлось даже позвонить своему преподавателю, жутко умному (и красивому между прочим) и уточнять. Он сказал тоже самое.


Конечно, шанс все же есть...
Но все же он выбрал меня. Даже будучи уверенным, что это его ребенок, он хотел остаться со мной.

Вывод? Не надо закрываться от своих любимых в такие моменты. Поверьте, у них тоже есть мозг и он может работать получше вашего в таких стрессовых ситуациях.


Но, если честно, это бред. Такой бред, который мог случиться только со мной.

Что ж Алиса, это сумасшедший мир.


Спасибо вам. Всем тем, кто поддержал меня. Спасибо, вы сделали невозможное, когда казалось, что сил нет вообще.

23:56 

Был себе счастливый год. Ровно год.

Утром мы договариваемся о том, где отметим годовщину. В обед мы обмениваемся "люблю". В три часа дня ты пьян, говоришь, что исполнилась твоя мечта и у тебя есть ребенок.
Вот так.

И называешь меня по имени. Ты никогда не звал меня по имени, только любимая. И от этого наверное хуже всего.
Я бы пережила, что у тебя есть ребенок. Пережила б измену и что он не мой.
Простила бы, ты же знаешь. Я могу.

Я не могу простить, что ты забываешь про важные даты, но такую мелочь, как измена - черт с ней.

Но я спрашиваю, кто я тогда тебе. Ты спрашиваешь, кто ты мне. Я отвечаю "любимый человек", а ты в ответ "очень жаль".

Мне....как вообще мне?

Я, конечно выживу. Я знаю, тебе тоже плохо. Иначе ты не был бы так пьян. Ты эгоист и потому всё так. Я знаю это, хоть это чертовски невообразимо...

Пусть это останется здесь. Одна страничка, одна запись и всё. Все те надежды. Я даже готова была на семью. Мы с тобой вместе придумали и что и когда. Плевать. Они тоже останутся здесь. Ты ведь тоже почти идеален. Я влюбляюсь в тебя каждый раз, когда ты поешь. Надо бы удалить твою песню со своего плеера, это жестоко.

Я это переживу. Конечно, мне не легче от этого знания. Я даже тебя не ненавижу. Не понимаю, правда, за что. Кому от этого будет хуже? Наверное мне. У меня было больше надежд, а они умирают в агонии, умирают болезненно. Болезненнее, чем сама любовь.

Я, я, я. Мне плохо. Когда-нибудь станет лучше. Станет же?

00:20 

Запись сто сороковая.

Сегодня шел дождь из прошлого.
Капли падали медленно, бесшумно, сверкая в лучах вечернего солнца, как осколки хрусталя. Кто развесил эти хрустальные капельки?

И на небе теснились сразу две радуги, забирая друг у друга яркие краски.

Красиво.


01:10 

Запись сто тридцать девятая.

Танцевать на кухне.
Хохотать в обнимку на кровати.
Закинув ноги на стенку, сидеть на балконе в облаке сигаретного дыма.
От него у меня чешется нос.

Как сон.



00:38 

Запись сто тридцать восьмая.

"Я не буду готовить клубничное варенье,"- сказала мама.
"Тогда нам незачем этот тазик засахаренной клубники", - подумала Алиса и съела самые вкусные ягоды.

Моё тело болит и жаждет движения. Его растягивает, скручивает, мои мышцы жалуются...и хотят ещё.
Так странно, так больно и так приятно одновременно.

Я хотела написать про целую стаю облачных драконов на закате.
Я хотела написать про водопады, в которых заканчивается вода и она замерзает крохотными льдинками, падая с небес.
Я столько хотела бы написать и не хочу одновременно.

Я всё ещё здесь, я с удовольствием читаю своё избранное.
Но я Молчун.

Это ничего, это нормально.
Ведь я всё так же живу, дышу, смеюсь, грущу и злюсь, что-то забываю, что-то сню.

Мои сны ускользают с восходом, как шелковая ткань, оставляя только призрачную память о себе.


Я обязательно буду писать. Когда буду знать, что я хочу написать.

Я только хочу сказать...

Как жаль, что закончился май. Я буду с нетерпением ждать его снова и снова.

И я безумно хочу отправиться в путешествие.


@темы: диалоги

22:12 

Пробегая мимо.

Почему-то Алису потянуло на клубнику.
Не могу сказать, что я её не ела раньше.

Но не каждый же день!

02:25 

Запись сто тридцать седьмая. Ночная.

Что делает Алиса в час ночи после своего дня рождения?

1) Будит маму со словами "это ещё считается, что мой день рождения не окончился? правда ты меня не будешь ругать? я фея..."
2) Пылесосит комнату
3) Заклеивает ноги пластырем с динозавриками.
4) Всё выше перечисленное.

Если вы выбрали ответ номер 4, поздравляю, вы абсолютно правы.

А все остальное завтра утром.

@темы: Я

01:23 

Запись сто тридцать шестая. Диалоги.

"А: Кисло мне....

K: а вот это своё "кисло" напиши на листе бумаги БААЛЬШУЩИМИ буквами и сожги
пусть идёт за пеплом

А: пепел горький же

K: а ты его не ешь, а отпусти, как и то, что в тебе самой.
ты же знаешь - всё происходит лишь в твоей собственной голове и нигде больше

А: мне его жалко

K: своего кисло? или пепел?

А: своего кисло. пепел то не мой

K: а может кисло и не хочет быть при тебе, а ты его насильно держишь?
просто потому, что тебе показалось будто кисло принадлежит именно тебе?

А: я же его сделала, значит, моё

K: значит, ты навсегда принадлежишь родителям?

А: Ну...во мне уже много своих личных атомов
так что частично.
но вообще люди не могут принадлежать друг другу. это же рабство)

K:дождь всегда принадлежит туче?

А: дождь принадлежит не туче
потому он там не задерживается

K: но ведь она его сделала

А: его сделала вода.
которая испарилась.
не туча делает дождь
это дождь хочет домой!

K: просто туча, не такая жадная, как Лиска, поэтому она отпускает дождь, а ты поработила своё кисло и оно в тебе живет
а твоё кисло лишь луч пойманный тобой и заточённый в тебе же
а может оно тоже домой хочет?
и тебе сразу лучше станет, когда ты поймёшь, что теперь оно именно там где ему следует быть

А: оно во мне родилось. куда ему домой?

K: ты его могла поймать как туча испарившуюся воду

А: туча не ловит
она останавливает
потому что вода такая легкая становится, что может улететь в космос
а там солнце и холод
вода там станет льдом
и если её будет много она потушит солнце
так что тучи заботятся о солнце

K: ааааааааааааааааааааааааааа..................................
как мы с тобой сейчас говорим - вроде и врача еще не надо, а вроде окружающим уже страшно...."


Здесь должно быть что-то ещё про бессмысленные слова. Но мне сонно и я напишу о них завтра. Если к ним, конечно, не вернется смысл.

И перл от любимого.

"Ф: Какой-то пмс у тя странный <3

А: почему странный?

Ф: пушто думательный...

А: оно само думается, а я из-за этого кисну

Ф: а ты не кисни, любимая, а ложись спать)

А: это так слооожно
а вдруг я прокисла? ._.
как йогурт

Ф: неа

А: а как ты знаешь?

Ф: я чувствую.

А: а как? на вкус? или на запах? у нас кефир долго-долго стоял на балконе когда-то и позеленел.

Ф: если бы ты прокисла, мне было бы горько

А: а. вот оно что. тогда понятно. "


Обожаю слово "пушто". Оно такое пушистое, что его хочется прижать к себе покрепче.



@темы: мир, друзья, диалоги, Я

01:32 

Запись сто тридцать пятая.

Салют оставляет за собой серые дымовые облачка.
И по черному звездному небу плывут многоногие тонкощупальцевые осьминоги-инопланетяне.


Дворец Памяти

главная