Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
22:59 

Запись восьмая.

Наверное, надо было назвать дневник не "Дворец Памяти", а "Остров спокойствия".
Почему-то, когда я сажусь писать пост, на меня снисходит странное умиротворение. Впрочем, может, так и лучше. Это не значит, что в жизни нет ничего плохого или волнующего. Это значит, что в воспоминаниях не останутся плохие дни. Даже они когда-нибудь станут просто грустным прошлым, на котором мы выросли, но не тем, чем будем жить впредь.

А, может, виною всему просто то, что за день я умаялась.
Группа сегодня была необычайно оживленная. Все такие шумные, веселые - так здорово! То ли выходные удались, то ли весну почуяли.

Завтра день Всемирного помешательства. Нет, я совсем не против дня Святого Валентина. Просто у меня он немного другой. То ли сказывается то, что ещё с детства мы поздравляли не только мальчиков, которые "нравятся", но и друзей и родителей. Ведь это день любви, а дружба - это тоже любовь, разве нет?
Я не скажу, что особо люблю этот день, но и не понимаю тех, кто начинает кричать о его "бесполезности" или "о боже, ещё один день влюбленных, а я без парня/девушки".

По-моему, это просто лишний повод сделать кого-то чуть более счастливым. Почему бы и нет? Так что я опять варила апельсины. Давно хотела опробовать формочки для конфет. Надеюсь, у меня удастся их оттуда вытащить, когда они застынут. А конфеты с апельсинками - это очень даже вкусно. Буду завтра делиться. На много меня не хватило, так что я радуюсь, что группа у меня небольшая. Удобно)

Мне нравится то, как японцы переиначили этот праздник. В конце концов, дарить шоколад, сделанный своими руками - это намного лучше даже дорогих конфет. Даже если эти конфеты всего лишь растопленная шоколадная плитка.

Ням.


как всегда, неизменный спонсор моих картинок weheartit.com

@темы: чувства, нямко, шоколад

00:55 

Запись девятая.

Утром меня очень беспокоит один вопрос. Почему все люди такие злые? Даже не сколько злые, сколько обозленные на всех остальных людей. Кто видел улыбающиеся лица с утра? Водятся ли вообще такие люди?

Нет, я сама на самом деле такая. Вставать в 6 утра - мало приятного. Моё идеальное время для подъёма - это часов 10. Как раз нормально чтоб чувствовать себя счастливой. Даже если лягу я в 7. А вот в 6 вставать сложно. Особенно когда темно. И я не выспавшаяся, раздражительная...слава богу, хоть не голодная. Желудок просыпается чуть позже меня.

Только вот что происходит дальше? Ну часам к 11 мой организм смиряется со своей тяжкой участью и как бы соглашается "ну ладно уж. все равно проснулись уже. пора и перехотеть спать, будем заниматься чем поинтереснее". Что происходит с остальными людьми? Напряженные лица и ни капли дружелюбия вокруг.

Почему? Голодные, не выспавшиеся, проблемы в семье, на работе? Разве поможет вечно плохое настроение справится с такими проблемами? И ведь я уверена эти же люди в определенных ситуациях вполне адекватны, быть может, вежливы, быть может, умеют смеяться. Только вот ощущение такое, будто все изначально настроены враждебно друг к другу. В маршрутке не бывает такого, чтобы доехать от конечной до конечной и не стать свидетелем какого-нибудь скандала. А то и его зачинщиком. Случайно кого заденешь - в ответ убийственные взгляды на твоё "извините". Тем не менее тебе оттопчут все ноги, а в ответ одарят презрением дескать "чего тут стоишь". А ещё лучше когда начинают ругаться... Ну почему так? Я тоже бываю нервной, но я знаю, что не эти люди виноваты в моем настроении. И я не срываюсь на них. Я лучше промолчу. Почему? Да потому что если я и выскажу своё фэ, то лучше уже не станет. Только останется неприятный осадок на душе на весь день. И я более чем уверена, что не только у меня. Почему нельзя начать не с выяснения отношений претензиозным тоном, а со спокойной ноты? В каждой фразе - убийственный упрек и заранее готовность к обороне и нападению. Неправильно это. Почему это так? Может, стоит давать людям поспать подольше? Или ввести обязательные завтраки. Вроде как, кто не позавтракал - не допускается к работе. Хотя, думаю, это не для всех подходит. Ведя себя подобным образом, мы не получим облегчения. Хотя, наверное, кто-то получает так эмоциональную разрядку. Но мы не делаем так наш мир лучше. Незнакомому человеку можно улыбнуться. Просто так. И да, в большинстве случаев он не воспримет это адекватно. А жаль. Но кому-то эта улыбка весь день позитивом зарядит.

Нельзя все время быть недовольным. Нельзя так. Если что-то в жизни не получается, не значит, что всё остальное тоже становится плохим.

Ну почему нельзя быть чуточку добрее. Неужели все просто боятся показаться глупыми?

Почти все жалеют бездомных кошек и собак, хотят подарить им немного ласки, приободрить. Так чем люди хуже? Зачем мы сами портим жизнь окружающим. Разве это честно?


@темы: чувства, люди

00:41 

Запись десятая.

Посмотрела на свой профиль и обрадовалась. Привет всем новоприбывшим. Я так рада, что нас становится больше. Это будет гораздо веселее.
Надеюсь, я не перегружаю дневник своим рецензиями. Не очень хочется, чтобы это стало сундуком с критикой на чужие творения. В конце концов, это место для хранения моей памяти. В некотором роде. Что-то, что хочется запомнить, чтобы когда-то, через неделю, через месяц, через год прочитать и почувствовать то, что я чувствую сейчас.

Вы все, должно быть, с разных городов, может, далеких, а может и близких. Может, у нас разные часовые пояса и где-то светает раньше, чем у меня здесь, а солнце быстрее скрывается за горизонтом. Но вот что я хочу сказать. Когда встает солнце, и его жаркий огненный диск только-только появляется над горизонтом, когда небо будто нарисовано волшебной пастелью, как же это прекрасно! Я еду в метро приблизительно в 7.30 утра. И если получается протиснуться к окну, я просто счастлива. Даже самый серый, кем-то нелюбимый город становится сказкой в это время. Лёд, сковавший Днепр, кажется мягкой периной. Солнце...вы видели раскаленный металл? Даже он не настолько яркий, как утреннее зимнее солнце. Но свет такой мягкий, что эта мягкость будто плавит черты города. Высокие здания вдалеке укрыты голубой вуалью, деревья кажутся тёмными палочками, но все же не черными. Как будто все, абсолютно все границы смазаны этим утренним ласковым светом. Это действительно похоже на сказку. И это повод улыбнуться с утра. Разве нет?


@темы: Я, красота, мир, чувства

22:50 

Запись одиннадцатая.

За окном наконец-то потеплело, а отделаться от ощущения, что вот-вот снова похолодает и сменить куртку на какую полегче сложно.
Снег почернел, стал будто изьеден кислотой. Да и все дороги превратились в лужи сомнительной чистоты. Не говоря уже о сами знаете, чем, что повсплывало наверх.
Ничего, просто сегодня не было солнца, хотя это первый такой теплый день. Кажется, даже +3 или что-то около того. Но стоит показаться яркому солнышку и весеннему голубому небу, как лужи волшебным образом превращаются из грязных и противных в сияющие зеркала, отражающие небо. Совсем скоро! Как я люблю весну! Особенно здорово, когда солнце светит ярко, в лужах корки льда и ты, не боясь промочить ноги, аккуратно на них наступаешь и смотришь как из тонкой трещинки просачивается вода. Правда скользко и надо быть аккуратным. Особенно тем, кто спешит. Люди вообще куда-то спешат. Я впрочем тоже. Не люблю опаздывать. Но когда спешить некуда, можно насладиться минуткой покоя. Даже стоя в луже по щиколотку и чувствуя, что подошва таки сдается, пропуская воду. Хотя мокрые ноги - это не очень приятно. Если только это не лето.
До весны совсем чуть-чуть осталось! Представляете? Но это была, наверное, самая солнечная зима за всю мою жизнь. Наверное, потому мне намного легче было её перенести. Каждый год с наступлением зимы отчаянно хочется впасть в спячку до заветного первого числа марта. Ну и пусть это всего лишь день в календаре. Это день надежды. Что скоро снова будет тепло, солнечно, радостно, прилетят ласточки и можно будет носить легкие платья и тряпичные туфли, через подошву которых чувствуется каждый камешек.
Ещё четыре с хвостиком дня (сегодня уже почти закончилось ведь), а проездной на метро отчего-то говорит, что осталось ещё шесть дней. Интересно, это такой глюк и первого числа он будет ещё работать?

Не могу дождаться! Столько всего хочется уже сделать! Я вообще хочу сделать этот год немножко особенным. Немножко не таким как раньше. Впрочем, каждый этого хочет...каждый год...и каждый год не получается ведь так? Но надо же когда-то начинать. С маленьких и глупых желаний. Они сделают нашу жизнь лучше, я так хочу в это верить. Каждое маленькое исполненное желание - это новый кусочек радости в мире. Это ещё одна улыбка, которую, может, увидит кто-то ещё. И тоже улыбнется. И тоже захочет исполнить давно задуманную и забытую глупость. Вот я, например, хочу научиться садиться на шпагат. Бесполезное по сути умение, никогда не умела, даже когда в далеком детстве ещё до школы ходила на танцы. Но это только крошка того, что я хочу. И чем больше я успею сделать в этом году, тем больше я смогу захотеть на следующий, разве не так?

Скоро, совсем скоро будет пахнуть дождем и с каждой пролитой каплей будет становиться теплее. А ещё незаметно повятся крохотные листочки, такого сочного зеленого цвета! Тёплые лужи и розовые восходы!

Весна, я так тебя жду!

Пы.Сы. А ещё мне сегодня снилось, что я водила ретро машинку непонятной марки, участвовала в гонке и устроила себе перерыв на странной ярмарке. И странное чувство, что это место мне уже снилось.

Пы.Пы.Сы. Привет лидделл
Располагайся поуютнее!


@темы: весна, красота, мир, чувства

18:01 

Запись двенадцатая.

На улице дождь! Первый дождь за последние два месяца!
Так забавно, сейчас, когда плюс пять за окном, кажется, что так тепло! Хотя ещё недавно осенью эта же температура вселяла уныние и желание закутаться потеплее.
Снег все такой же черный, под ногами все та же слякоть.
Зато тепло. И ветерок такой нежный, ласковый. Ластится к коже, гладит по щекам, будто извиняясь: "Ну прости, загулял. Прости, что ждала меня так долго. Вот он я. Теплый и ласковый. Ты же рада мне, правда?"
Расстаявший снег превратился в глубокие лужи. Теперь деревья будто растут в маленьких озерах. И иногда, когда подует ветер, по ним рябью пробегают маленькие волны.
А когда они спокойны, корка льда под водой как зеркало искажает дно и кажется, что это совсем другой мир там, под водой.
Скоро, совсем скоро будет солнце и весеннее голубое небо, такое высокое и светлое, каким оно больше не бывает никогда. И на улице станет больше улыбающихся лиц. По крайней мере, я на это надеюсь. Ну моё уж точно там будет. Улыбаться - это здорово. Даже если все смотрят и вам кажется, что люди думают "боже,чего он/она лыбится как идиот". Гоните такие мысли прочь. Кого-то ваша улыбка согреет. И в первую очередь вас самих. Даже когда грустно. Улыбнешься, вздохнешь глубоко, посмотришь на небо, даже на серое и дождливое, главное нос кверху...и почувствуешь, что улыбка начинает оживать. Не бойтесь улыбаться. Мы ведь все рождены для счастья.



@темы: весна, красота, мир, чувства

01:34 

Запись пятнадцатая.

О том, как важно делать глупости и то, чего боишься.

Нет, не то, что ты боишься и тебе нафиг не нужно. А то, что, может, хотел бы сделать, но не решаешься.
Например, совсем не надо прыгать с парашютом, если тебе этого не хочется. Мне, например, не хочется. Впрочем, я и не боюсь. Может, если бы стояла там, перед самым прыжком, то испугалась бы. Но это один шаг. Всего один шаг. Было бы два - можно струсить. А один - нет. Но не нравятся мне парашюты. Это не заменит полета. Это всего лишь падение, не больше.
Зато сколько возможностей потеряно из-за того, что кто-то чего-то испугался. Например, некоторые панически боятся кататься на коньках. Падение на лед, конечно, не так приятно, как на мягкую кровать, но и не так неприятно, как на асфальт. И тем не менее, многие мои знакомые отказываются идти со мной кататься, потому что боятся упасть. И не решаются даже попробовать. А ведь, может, кому-то из них это бы очень понравилось.
Или боятся кататься с горки. Например, на сноуборде. Мне тоже было немного страшно, в первый раз. Но у меня был человек, который меня страховал. Да и боялась я до первого падения. То есть ровно метра полтора, не больше, потому что упала я очень быстро. Есть что-то неуловимо прекрасное в этом чувстве страха, когда его все таки побеждает любопытство и азарт. Это удивительное смешанное ощущение восторга и опасности. Нет, я вовсе не фанат экстремальных развлечений. Но эти маленькие победы над собой приносят неповторимое удовольствие.

Мы вообще упускаем тысячи возможностей в день. Чего-то боимся, чего-то ленимся, чего-то стесняемся.
Из-за этого проходим мимо интересных людей, теряем яркие моменты своей жизни. Хотя, бесспорно, тем самым обходим и возможные проблемы. Но проблемы рано или поздно и так будут. Не эти, так другие. А возможности каждый раз - неповторимы.

Обычно, мне не страшно. Обычно, мне лень. И хотя по натуре я существо очень шебутное, я часто отказываюсь отчего-то, по каким-то причинам, которые при ближайшем рассмотрении оказываются очень глупыми.
В прошлом году, я на них забила и открыла для себя сноуборд. Ни минуты не жалею.

Есть много чего, что я хочу сделать, но не смогу. Просто потому, что это может обидеть других людей. Оно того не стоит. Ничего не стоит слез и грусти близких вам людей, разве нет?

Но зачем себя ограничивать во всем остальном?

Самое занятное, я, на самом деле, жутко стеснительная. Мне надо гораздо больше мужества, чтоб заговорить с незнакомым человеком первой с бухты барахты, чем прыгнуть с этим несчастным парашютом. Шанс, что парашют меня пошлет куда подальше все таки неизмеримо мал, по сравнению с людьми.

Тем не менее, если очень постараться я это могу. И пускай люди - не парашюты, и, бывает, таки посылают, иногда это все таки того стоит.

А ещё я не понимаю, почему люди, которые кидают музыкантам в метро деньги, никогда не останавливаются их послушать.
Торопятся? Может. Но неужели все и всегда? Вчера в переходе между станциями играли две девочки на флейте и скрипке. Играли классику...и призрака оперы. У меня нет музыкального образования и я ни черта в этом не разбираю. Мне показалось, играли они отнюдь не виртуозно. Но ни старались. Потому я решила немножко послушать. Пускай эта музыка далека от совершенства, но если вслушаться - она прекрасна. Не знаю, надо ли им было моё "спасибо за игру", но мне показалось, что улыбались они мне не только из-за отданных пару гривен. А домой и пешком можно пройтись от метро. Будем считать, что эти деньги я проехала на маршрутке.

Есть столько всего, что хочется сделать. Мы никогда не боимся не успеть это сделать. Мне кажется, времени не существует. То, что отсчитывают часы - просто наша игрушка, попытка вписать бесконечность в рамки. Но мы забываем, что мы не больше бабочек. Наш век вовсе не так долог. Мы жалеем красивую бабочку-однодневку, печалясь, что жить ей так мало. И тем не менее, я уверена, за этот день она успевает сделать то, что должна. И дайте ей больше времени, она вряд ли найдет себе смысл жизни хотя бы ещё на один день.

Если мне суждено быть бабочкой, сколько коротким бы ни был мой век по сравнению с вечностью, я хочу прожить его так, чтобы не выпрашивать у неё ещё один день.

А боюсь я темноты. И букашек всяких. И даже бабочек, хотя их я неизменно спасаю каждую осень, когда они залетают в окна и бьются об стекло, силясь освободиться. Вы знаете, какие у них страшные мохнатые лапы? Вот это действительно жуть.


@темы: Я, мир, чувства

00:13 

Запись шестнадцатая.

Заболеть иль не заболеть, вот в чем вопрос?

Ответ: никак нет. А раз нет, то заболеть я не могу. Все верно?



Мне вот жутко любопытно. Если кто будет читать книги, о которых я тут пишу, поделитесь своим мнением. Я буду рада.

А день сегодня хороший был. Мокрый, тучный, местами солнечный. А главное - тёплый. +5 Радует.

@темы: Я, весна, красота, чувства

02:11 

Запись семнадцатая.

Замечательный сегодня день!
Он помогает понять, что старые друзья остаются ими же. И как на самом деле мы мало меняемся. Так что сегодня я провела чудесный день в аквапарке с Аней. Когда-то мы были не разлей вода, уж извините за каламбур ввиду упоминания аквапарка. А потом поругались на несколько лет из-за сущей ерунды. И что бы мы из себя не строили, стоило отбросить в сторону свою пафосность и взглянуть на друг друга такими какими мы есть, то стало понятно, что ничего не изменилось. Может, совсем чуть-чуть. Может, стали ленивее. Как бы то ни было, помирились мы уже давненько. Просто меня переполняют эмоции! Аквапарк замечательный. За окном сегодня срывался снег, а мы внутри в тепле и в купальниках. А самое главное! Почти никого вокруг. Будний день, да плюс не сезон - это просто сказка. Никаких очередей, никакого шума, толкотни. Сам парк чудесен. Нет, горок там таких, чтобы вызывали прилив адреналина не особо много. Но сам парк занимает весь этаж и сделан в стиле доисторических времен. Впрочем, может, кто слышал об аквапарке Юрского Периода. Это восхитительно. Гораздо интереснее, чем просто нагромождение пластмассовых труб, как в обычных крытых аквапарках. А бассейн с волнами просто завораживает...как ни странно в отсутствии волн. В таком виде он никому не интересен и мы оккупировали его вдвоем. Это так здорово лежать в тишине на спине на теплой воде, смотреть в стеклянный потолок, за которым ночь...и видеть самого себя в отражении. Как будто зависаешь в невесомости и там, за невидимой гранью смотришь на маленькое тельце своего двойника. А тихая музыка на фоне, почти неразличимая, а оттого можно самому додумать мелодию. И вообще, это было просто весело. И пускай никто с нами не пошел, нам было здорово.

Эта комнатка с сегодняшними воспоминаниями навсегда останется в моём Дворце Памяти, который я строю каждый день, по крупинке.

Не бросайте своих друзей. Мы, сколько бы лет не прошло, это те же дети, которые были когда-то, те же люди, завернувшиеся в множество слоев ткани прошедших годов. Их становится больше, чем дольше мы живем. Но там, в глубине, мы все те же. И если вы когда-то подпустили человека так близко, чтобы он увидел вас без этих призрачных покрывал, не теряйте его из-за ерунды. Дружба - это не то, что так легко найти. Особенно, если это друг детства.



Единственный минус - это запах хлорки, которым я пропиталась насквозь, и от которого не помог избавится ни душ, ни гель, ни прочие пахучие жидкости. Впрочем, это беда всех бассейнов.

ПЫ.СЫ. Ура! Собралось уже 20 гостей ^___^ Я рада, что вы ко мне заглянули. Мне хотелось бы чуточку побольше узнать о вас. Может, кто захочет, черкнет пару строк? Буду рада. Располагайтесь.

@темы: чувства, мир, друзья, Я, ПЧ

22:36 

Запись девятнадцатая.

Разговор сегодня в парке.

- Какое красивое небо.
- Угу.
- Смотри какая туча!
- Угу.
- Такая сизая. Смотри, а там такое персиковое небо! И фиолетовое...и голубое местами. И желтое.
- Ага.
- Кажется, небо может быть любого цвета.
- Ага.
- Ой...а зеленого неба не бывает.
- Точно, не бывает.
- А почему? Ну если оно может быть любым, то почему не бывает зеленым?
- Наверное, потому что трава зеленая. У них договоренность по цвету. Ведь трава не бывает синей. А небо не бывает зеленым.
- Синей травы не бывает? Совсем? А водоросли? Они почти трава.
- Они сине-зеленые. Совсем не синие.
- Да. наверное...а вдруг где-нибудь на Венере есть синяя трава?
- А, может, её там совсем нет.
- Ну почему же. Там же облачно. Наверное, там трава синяя. Ей же не нужно солнце.
- А почему там облачно?
- Ну там же тропики.
- Чего это там тропики?
- Потому что атмосфера плотная и там облачно.

Через полчаса, когда почти стемнело и солнце скрылось за горизонтом.

- Ой, смотри! Зеленое небо! (На границе с горизонтом, откуда ещё льется тоненький ручеек солнечного лучика)
- Таки да. Оно почти зеленое.
- Значит, где-то есть синяя трава!

Ну не поспоришь ведь?

А ещё я потом вспомнила, что на небе бывает Северное Сияние. Оно точно зеленое. По крайней мере, на фотографиях. Когда-нибудь, я хочу его увидеть в живую.



А ещё хочется сказать. Не бойтесь порой подходить к незнакомым людям.
Я правда жутко стесняюсь. Но вот сегодня я ехала в маршрутке и слушала приятные мелодии. Но сквозь наушники слышала периодически раздраженные возгласы кондуктора (кстати, молодого парня) да и водителя порой. И вроде бы они торопились или в график не вписывались. Не важно. Мне выходить было на конечной. И пришла в голову мысль...я, конечно, стеснительная и чтобы это сказать пришлось свою стеснительность запихнуть куда подальше.
Я сказала, "хорошего дня, ребята, а то вы какие-то невесёлые". А они перестали злится, я это почувствовала. И на лице вместо раздражения появилась растерянность, а потом улыбка. Не слышала, что сказали в ответ, моей смелости надолго не хватило.

Я боюсь подходить к людям. Я боюсь подбадривать незнакомых. Мне кажется, что это никому не нужно и что меня пошлют куда подальше, и это меня расстроит.

Но, может, иногда оно того стоит, чтоб рискнуть?


Пы.Сы. Добро пожаловать всем новоприбывшим. Я вам рада = )

@темы: Я, весна, мир, чувства

03:51 

Запись двадцатая.

Я ненавижу давать свои вещи.
Иногда это доходит до того, что мне проще эту вещь разбить, чем просто дать кому-то в руки.
Нет, я не то чтобы сильно жадная. И это касается не всех вещей, конечно. Но вот сегодня я себя пересилила и дала одну свою вещь да ещё и малознакомому человеку.
А теперь сижу и корю себя в собственной глупости, потому что она отнюдь не дешевая, а о человеке я знаю очень немного. И эта вещь мне позарез нужна завтра и она обещала мне её вернуть. Остается надеяться на то, что я не ошиблась, и человек таки порядочный. А телефон не отвечает, ибо она сейчас на вечеринке и там нет связи.

А вообще, иногда надо думать. Это мне совсем не помешает.

Забавно, но есть некоторые вещи, которые я и вправду даже подержать не хочу давать. А пользоваться и подавно.

Например, мой механический карандаш.
Как-то так сложилось, что я к ним привыкаю и очень привязываюсь. Один у меня был ещё с художки, аж пока не сломался случайно. Второй продержался чуть меньше, но все же. И я ни за что не хочу их давать никому попользоваться. Любой другой - пожалуйста. Можно даже не возвращать. Но не эти.

Даже фотоаппарат я охотнее дам в руки кому-то, чем карандаш.

Забавно, правда?


@темы: Я, мир, чувства

13:56 

Запись двадцать первая.

Спать три часа - это не очень хорошо.
Слушать музыку на полную катушку в машине до трёх ночи - это вообще смертный грех, за который, я уверена, эти люди будут гореть в Аду. И всё бы ничего, если бы это не было техно. Обычно я на это не реагирую. Но было уж очень громко. А потом я проснулась в шесть. Или это было пять? С этим переводом часов запутаться несложно. Зато увидела красивый рассвет. С чешуйчатыми облачками и пастельным фоном. Красота. Которая, когда солнце встало, затянулась тучками. Светло-серыми, пушистыми, но все же. Они оккупировали все небо и, кажется, не собираются уходить.

Несмотря ни на что, настроение хорошее, хоть и очень сонное, а моё лицо с красными глазами уже вряд ли добрым назовут.
Зато есть настроение на выпечку. Нашла рецепт и удивилась, что он такой легкий. И все было ничего, но когда я сказала им (не совсем кексам), что ещё пару минут и я вас вытащу, они через эти самые пару минут возмутились, возбухли и начали течь из керамических формочек. Кажись, в них зародился разум. И как мне теперь их есть?
Хотя ладно. Сначала надо придумать как отмыть духовку. Вечно, если готовишь что-то с вишнями, то что-то случается. То вишни потекут, то ещё что. Надеюсь, оно хоть вкусное.

За три часа успел приснится странный сон. Почему-то я жила в каком-то странном вольере со львом. Он, кстати, против не был, но потом куда-то исчез. Там всегда было вечернее розово-фиолетовое небо. И я спала во сне. Мне снился сон и я просыпалась (во сне), пытаясь понять, что он значил. Почему-то это было очень важно. Не одна я пыталась это понять. Был кто-то ещё, кому снился такой же сон и кто тоже пытался его понять. Когда я проснулась в последний раз мне показалось, что я поняла. Я, конечно, могу ошибаться. Но мне показалось, я видела рождение планет.


А свою вещь я таки забрала и даже вовремя. Встретились мы мило: я с красными глазами от недосыпа и она, с такими же красными прищуренными глазами после бессонной ночи на каком-то аниме-пати. По крайней мере, я могу быть уверена, что в человеке не ошиблась. Хотя все-таки давать дорогую вещь практически незнакомым людям - та ещё дурость.



UPD
Ой, а штука таки вкусная получилась *__* Чем-то напоминает вареники с вишней. Обожаю!

@темы: чувства, мир, кексы захватят мир, друзья, Я

19:13 

Запись двадцать вторая. Очень короткая, зато с большой картинкой и заглавием.

Гроза! Первая гроза! Ухты! Ухты! Ухты!

*вспомнила, что боюсь её и ушла под кровать*


@темы: чувства, мир, красота, весна, Я

22:56 

Запись двадцать третья.

Есть в мире такое, чего мне очень хочется. Но часть я знаю, что не смогу воплотить в жизнь.

Например, я бы очень хотела завести лису. Домашнюю такую, рыжую и пушистую. Но знаю, что не сделаю этого. И дело тут вовсе не в цене, которая, правду говоря, зашкаливает. Просто дикий зверь, даже рожденный в неволе не будет счастлив в бетонной коробке. И водить лису на поводке на улицу...это как-то унизительно даже.

А так ведь всего много хочется.

Хочется полетать на самолете. Надо бы все таки копить на это деньги. Не так уж и много ведь. За месяца четыре, думаю, справлюсь. Нужна банка-копилка.
И все же, это не заменит неба. Но это и не падение, как с парашютом.

Хочется поплавать с дельфинами. Безумно хочется. Но цена тоже не хилая. Я бы сказала, даже чересчур. Да и опять же. Жалко их. На них целый день зарабатывают деньги. А между тем, они же восхитительные! Хочется хотя бы потрогать их. Наверное, они приятные.



Столько всего хочется!

И на велосипеде научится кататься.
И на коньках уметь красиво выполнять хоть самые простые фигуры, а не просто уметь ездить вперед и назад. Впрочем, в моих достижениях подстреленная перебежка и попытка поворота.
И пикник на крыше! Как давно я хочу его устроить! Такой тихий, спокойный. Да только желающих что-то нет пока что.

А ещё. Покупаться в океане.

И тысячи других желаний.

Все таки, я рада, что не бабочка. Иначе бы я точно этого не успела.

А ещё, вот задалась вопросом: когда засыпают бабочки?



я нашла улыбающуюся коалу!

@темы: чувства, мир, мечты, Я

23:23 

Запись двадцать пятая.

Невеселая.

Какой-то одинокий день. Бывают моменты, когда мне кажется, что я с другой планеты.
Что я не так чувствую, не так думаю. Как будто я очень похожа на тех, кто рядом со мной, но все равно в чем-то неуловимо другая. Даже чужая.

А ещё это время. Кто его придумал? Кто придумал тикающие секунды, отмеряющие ушедшую жизнь?

И в конце концов, куда мы так торопимся?
Наступает понедельник и мы мечтаем о выходных. Так каждую неделю. Череда ожиданий, короткого мига, в который никогда не укладываешься и не проводишь так, как мечталось. Порой бесцельно. И снова ожидание. Когда же тогда мы живём?

И отчего мне так грустно?



ЗЫ: спасибо anvlal за книжку. Мне нравится. Я недавно начала, но уже зачитываюсь.

@темы: чувства, размышлизмы, Я

23:57 

Запись двадцать шестая.

Хочется чего-то хотеть.
Сильно-сильно, чтоб аж руки чесались это сделать.
И желательно хорошее.

Что-то я нервная в последнее время.
Почти как погода. Они никак не определится, какой ей быть. Солнце, снег, солнце, дождь. И так весь день.

Дождь - это на самом деле здорово. От него вовсе не надо прятаться, если это не ливень, конечно.
Хотя и ливень бывает таким приятным. А снег не очень. Он, кажется, мстит за ушедшую зиму, за отступившие холода и из последний сил пытается напакостничать. Как он отличается от мягких белых хлопьев в декабре. Добрых и пушистых. Но уже нежеланных.
А дождь весел. Даже волосы от него завиваются с игривые спиральки. Он скачет по подставленным ладоням, капает на ресницы и все же, как маленькие иголочки впивается в кожу. Это пройдет.

Зато везде грязь. Грязь - это очень мягко, местами даже чересчур. Но после промерзшей земли и толстой подошвы зимних ботинок так приятно чувствовать пружинящую оживающую землю под ногами. Приятно, как по ковру идти. Отмывать, правда, ботинки потом не очень приятно.

А ещё лужи. Лужи везде. Выходит солнце - и они превращаются в серебряные зеркала.
Утром их укрывает тоненькая пленка льда. Такая тонкая, что она не трескается, если на неё наступить, а расплывается, как размокшая бумага. Или как мыльная плёнка от пузыря. Да, скорее так.

А ещё я поняла страшную вещь. Я не умею приседать. Вот совершенно. Такое простое дело, а не получается. Все время заваливаюсь куда-то или еле-еле балансирую на носочках. Забавно, да? Более, чем то, что я не умею кататься на велосипеде. Радует, что хоть это мне даром не надо. Не в это время. А когда-нибудь я могу передумать.

Но то будет в будущем. А будущего не существует. Есть только наши мечты и планы, ещё более эферменные, чем мечты.
Прошлого тоже нет. Есть только наши воспоминания, которые мы можем переписать в памяти, если захотим.

Если подумать, вот представьте, что у вас амнезия. И так случилось, что вы оказались в месте, где нет никого, кто бы вас раньше знал. Кто вы тогда? Кем вы станете? Кем вы были? Нелепая случайность - и нет прошлого. А человек остался.

Так разве оно существует где-то ещё, кроме как в нашей голове?


@темы: Я, мир, размышлизмы, чувства

02:03 

Запись двадцать седьмая.

Наконец-то закончились вторые смены. Никогда их раньше не было, и я этому безумно рада. Цена лишних часов сна - целый день в университетских стенах.
А между тем на улице весна берет верх. Так любопытно. В один день было холодно и серо, а на следующий будто из ниоткуда на деревьях появились крошечные листики, а молодая зеленая травка яркими пучками блестит на солнце. Эти островки похожи на маленьких чудных зверушек.

Весна - это так прекрасно.
И...я столько всего хочу написать, но в голову не лезет больше ни строчки.

Завтра я расскажу про волшебство.


@темы: чувства, мир, Я

00:03 

Запись двадцать восьмая. О волшебстве.

Я обещала рассказать про волшебство.
В этом году волшебство приехало к нам из Франции, 4 апреля. Открытие фестиваля французской весны, кажется, для Киева не в новинку, но я о нем ничего не слышала до этого года, пока не увидела афишу. Как раз на кануне зачета в университете в 20.30 на Софиевской площади состоялось его открытие в этом году. Сначала я, конечно, сомневалась, ибо зачет сдать предпочтительнее, так как до конца осталось всего ничего (ура, две недели!), а сдают его не просто так, а потом и кровью...

Но ведь фестиваль только раз в году, а зачет я пересдать ещё десять раз успею...

И даже маленький дождик не расстроил, а только порадовал в этот вечер.
Обычно, я избегаю подобные большие собрания народа, я плохо переношу толпу и такое большое количество людей даже немного пугает.
Пришли мы аккурат к указанному времени и, конечно, площадь была уже вся битком забита. Актеры готовились к выступлению, раззадоривали публику. Конечно, с моими метр 62 с половиной видеть то, что происходило внизу на сцене возле металлической конструкции было бы невозможно. Зато меня подняли на плечи и сразу стало видно абсолютно всё. Обычно я такое не очень люблю, но за этот раз большое спасибо. Пускай это ещё не само выступление, но так хотелось увидеть, что же там происходит и как все готовятся.

На площади стоял высотный кран, а на крючке у него висела большая металлическая конструкция, похожая на закрытый бутон огромного цветка. Или на птичью клетку?
Но пока ещё купол не подняли и кран бездействовал, все происходило в проволочных бутонах поменьше, размером с человеческий рост. В них музыканты в причудливых костюмах, как одеты игрушки в кукольных театрах, зажигали красные огни. Они кланялись, паясничали, танцевали, били в барабаны. Это завораживало.

Но это не сравнить с тем, что было дальше. В один момент все куклы-музыканты замерли, и площадь погрузилась в тишину. Под громкий звон большого колокола под куполом металлического цветка, они, будто настоящие куклы, молча заняли свои места. У каждого музыканта - свой круг с двумя узкими подставками для ног и лишь два с дополнительными широкими площадками для барабанов и клавишных. Враз из живых людей они стали игрушками из кукольного театра, и металлический цветок показался мне кукольным домиком с музыкальными механизмами внутри. Кран понемногу начал поднимать дивную конструкцию и, кажется, вся площадь в этот момент затаила дыхание. Крошечные фигурки высоко над землей, стоящие в ячейках-обручах. Яркие пышные костюмы, даже с далека такие красивые, невероятные инструменты, кажущиеся игрушечными на такой высоте. Музыка с неба появилась внезапно, будто кто-то открыл музыкальную шкатулку. С тихих и звонких перепевов колокольчиков она росла и росла, обрастая нотами и простенькая мелодия превратилась в сложную композицию. Так началось настоящее волшебство. А между тем конструкция вращалась, а вместе с ней и музыканты, играющие, будто заводные с движениями четкими и механическими, но порождающие такие волшебные звуки!

А потом металлический бутон начал раскрываться. И все просто ахнули! Он менял форму, огоньки подсветки бегали в такт переливчатым звукам колокольчиков. Красные, желтые вспышки. Иногда белые яркие - с соседних крыш срабатывали вспышки фотографов.

На самом деле это просто невозможно передать никакими словами. Это действительно сказка наяву, когда от мелодии хочется плакать, потому что она настолько прекрасна, что не хватает никаких других эмоций.

Но самый волшебный момент наступил, когда начали выступать воздушные акробаты. До того скрытые черными плащами, невидимые на ночном фоне они по одному вступали в игру под куполом. Трапеция - это моя слабость, единственное, что я люблю в цирке, и, наверное, одна из недосягаемых, но такая волшебная мечта, летать на трапеции под звездным небом. То синхронно, будто слаженный механизм, то хаотично, как ночные мотыльки. Третья, последняя подключившаяся акробатка поразила меня больше всех. Она будто затмила двоих предыдущих, такая яркая, такая легкая и такая неожиданно асинхронная, она не влилась в танец, а заставила двоих предыдущих следовать своему.
И музыка тоже вторила ей, став из переливчатой мелодии музыкальной шкатулки восхитительным перезвоном звоночков фей, а порой диким волнам могущественного волшебства, немного зловещим, когда красные огоньки и дым с земли окутал музыкантов и кран поднял цветок ещё выше. На противовесе в клубах дыма и красном пламени прожекторов самой живой и восхитительной фигурой был дирижер, управляющий всем волшебным кукольным замком в небесах.

Если хотите - поищите видео, думаю, на youtube их немало под тегами "французская весна 2012 в киеве"
Конечно, это не то, что увидеть это наяву, но, это бесспорно завораживает и лучше моих слов опишет то, что там было.

А фоторепортаж я нашла здесь


@темы: Французская Весна, Я, весна, красота, мир, чувства

00:38 

Запись тридцать первая.

Ура! Завтра парад мыльных пузырей! Must go!
И пускай погода угрожает уже привычной мокротой, все равно, это должно быть весело! Люблю мыльные пузыри, они такие яркие, такие легкие. И так здорово, когда их можно держать в руках и растягивать в разные стороны. Главное, сначала руки хорошо мыльным раствором смочить. Ура! Пузыри!

П.С. ну почему нет таких круглых ваз, которые бы налазили мне на голову? Я хочу себе скафандр!


@темы: чувства, мир, весна, Я

14:41 

Запись тридцать вторая.

Лето пришло внезапно в конце апреля. Плащи висят обиженно в шкафу, они недовольны, что их одели только по одному разу. Вот так недоверчиво люди сбрасывают верхнюю одежду. Кажется, что так не бывает. Кажется, что тело забыло, что так вообще бывает. Каждый шаг неуверенный, как будто в следующий миг поймаешь порыв ледяного злого ветра, солнце станет холодным и далеким, вся трава и листья исчезнут и снова пойдет снег. Тело не помнит, как это когда тепло и разум тоже не может понять, было ли тепло когда-то или ему это просто снилось. Потому в 28 градусов тепла на улице можно встретить людей, в весенних сапогах и наброшенных куртках. Да и мне как-то кажется все обманчивым. В квартире прохладно, и просто не верится, что там, за окном действительно жарко. Чувствуется какое-то опасение, что это все не по настоящему.

Так странно, конец апреля, а мне жарко в летнем легком платье.

Абрикосы отцвели слишком быстро.


@темы: Я, весна, красота, мир, чувства

00:36 

Запись тридцать третья.

Сегодня ночь погасших фонарей.

Конечно, ночь наступила совсем недавно. А, может, и не наступила ещё вовсе. Но так звучит красивее, чем "вечер погасших фонарей".

Было что-то около десяти, когда я вытащила свою подругу смотреть на луну. Она сегодня очень большая, очень круглая и очень лунная. Красивая, необычного цвета. Не оранжевая, не желтая. Песочная, громадная, как в сказке. Даже когда дом закрывает её, на небе такой ореол, будто кто-то включил прожектор.

Мы искали звезды. Они не хотели падать.

Зато гасли фонари. Когда погас первый, я сказала: так бывает.
Когда погас второй, я сказала: все в порядке, нас же двое, вот и фонарей должно было быть двое. Мы прошлись по дорожке.
Третий вспыхнул и мы засмеялись.

Когда поравнялись с четвертым и он потух, я махнула рукой: ведь он был на соседней дорожке, не над нами.

Когда вспыхнул пятый над нашими головами, я решила, что надо домой.

Ненадежные у нас фонари.
А теперь на улице гроза и идёт дождь. И это так здорово!

Но если вдруг где-то упадет звезда - не забудьте загадать желание.



Этот дневник - мой островок спокойствия. Быть может, стоит писать что-то более осмысленное. Может даже пару раз пожаловаться. Или наоборот? Но почему-то не хочется. Не сегодня.

Не могу найти интересную книгу. Может, кто посоветует?

@темы: Я, весна, красота, мир, чувства

Дворец Памяти

главная