Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
01:08 

Запись сто третья.

Сегодня, протискиваясь в узких коридорах тел подземного коридора, я увидела нежность.

Свою любимую нежность - белые тюльпаны.
Их трогательные лепесточки, смущаясь, жались к стебельку. Обернутые шелестящим целлофаном, отражающий желтый свет безумной вечерней жизни, они казались островком чистоты и надежды.

Не знала, что тюльпаны бывают зимой.
Даже такие, тепличные, искусственные по своей сути, они восхитительны. Рожденные во время, когда их не должно и не может быть, они хрупкие, как снежинки и век их так недолог.

Как-то так случилось, что я когда-то полюбила белые тюльпаны. Просто так, поняла, что это те цветы, которые приносят мне радость самого своего существования, а не символа, вручаемого от случая к случаю. Я равнодушна к цветам в вазе. Они красивы, но мне все равно, стоят там розы или георгины. Или какие-либо ещё. Я, знаете, не сильна в этом. Они прелестны в момент, когда их дарят. Или когда их даришь ты. Но затем они становятся частью комнаты. Временным украшением. Они будут прекрасными и все же, изо дня в день я практически не буду их замечать. Почему-то, только белые тюльпаны и ландыши мне не безразличны.

Как же ещё далеко до весны.
А я так хочу белых тюльпанов и ландышей.


@темы: чувства, мир, красота, весна, Я

02:35 

Сто.

- Сонная погода. Вчера смотрю, за окном темно и серо, будто уже часов восемь вечера. А на часах только три.
- И сегодня такая же. Просыпаешься, смотришь в окно... а там всё ещё восемь вечера.


Может, время и вправду испортилось?

А мы сегодня ходили в цирк Феникс. Да-да, среди оравы детишек и их родителей были подобные мне и сестре редкие гости постарше.

И мне понравилось! О, как я хотела попасть туда! Как только увидела афишу. Только забегались, забылись. Я уж подумала, что билеты давно распроданы, выходные же. Но нет. И места у нас были замечательные. Какими обманчиво легкими кажутся все движения. Какими счастливыми и расслабленными выглядят лица акробатов.

Я ненавижу цирк. Мне противны клоуны и дрессировщики.
Но я восхищаюсь акробатами. Особенно воздушными акробатами. Если бы вы только знали, как бы я хотела хоть раз почувствовать себя на их месте. Танец в полете - разве это не прекрасно?

Выступление было красочным. Яркие костюмы, ловкие движения, ритмичная идеально вписывающаяся музыка.

Под конец в голову начали лезть разные мысли.
Например, сколько мучительных тренировок кроется за этой легкостью? Сколько боли, травм и ссор? Или, может, шуток и приятельских подначек? Что чувствуют они, выступая на сцене? Гордость, радость, безразличие? Какие у них отношения в труппе, ладят ли они, ругаются ли?

Зачем мне эти вопросы в голове? Там и так кавардак.

Там мужчины, которые поют в рок-опере "Моцарт", на которую я обязательно пойду в следующем месяце. Красивые мужчины. Красивые мужчины, которые красиво поют. А ещё и плачут при этом. Красиво плачут! Ну как тут не восхитится? К тому же, я абсолютно не знаю французский.

А ещё там ёлочка. Да-да, я упоминала о ней: маленькая ёлочка в горшочке на моём столе с бусинками-игрушками и крохотным рождественским носком для подарков. На ней появились новые яркие пучки салатовых иголок. Они таки мягкий и нежные, что кажутся пушистыми зверьками, притаившимися среди колючих коротеньких иголок. Наверное, ей у меня таки понравилось, чему я безмерно рада.

Что ещё в моей голове.

Черная дыра. Однозначно. Нужно побольше спать, это последний ближайший месяц, когда я могу это делать.

Со следующего месяца записываюсь на испанский. Моей зарплаты как раз должно хватить на начальный курс.


@темы: Я, мир, чувства

02:11 

Мысли вслух.

Мне кажется, что подростком я становлюсь только сейчас.

Есть я, я и ещё одна я. От этого жуткая каша в голове. Я хочу коротко коротко подстричься и узнать пойдет ли мне рыжий. Я хочу длинные волнистые волосы и платье с широкой юбкой. Я хочу петь, танцевать. Я хочу спать. Мои мысли коротки и обрывисты. Они расцветают витиеватыми потоками.

Какую себя выбрать? Какая я - настоящая? Или же все это только игра моего воображения?

@темы: чувства, мир, Я

14:11 

Бла-бла-бла.

Есть такие дни, когда ты себя ненавидишь.
Смотришь в зеркало и хочется либо расплакаться, либо запустить в него кирпичом.

Я не зациклена на внешности, но черт возьми, почему когда я хочу выглядеть хорошо, волосы торчат кто куда, под глазами круги, кожа синевато оттенка и настроение ниже плинтуса. В подвале. В подвале бывают плинтуса?

Хочется завязать волосы в хвост, взять ножницы ииии....

ну вы поняли.



@темы: Я, негатив, однако, чувства

01:34 

Запись девяносто девятая.

Если бы я была циником, я бы сказала, что Новый Год, это когда в магазинах полно людей, закидывающие в корзину все, до чего дотянутся руки, а в маршрутках деды морозы с белыми ватными бородами и предательски блестящими молодыми глазами.
Если бы я была циником, я бы сказала, что Новый Год, это когда в отделах с кучей женских побрякушек вместо привычно гуляющих любующихся блестяшками девушек, растерянные и несчастные парни, взирающие на сотни сотен крошечных и так мало различимых непонятных штуковин.
Если бы я была циником.

Но я-то не циник.

Потому меня радуют яркие огоньки в витринах магазинов, дети с санками на горках, сверкающий снег в десятиградусный мороз, припрятанные на будущее бенгальские огоньки.
Тихие островки, защищенные от ветра, когда холодный воздух не щипает щеки, а ласково касается кожи, почти неощутимо. И пускай я понимаю, что водителям сейчас несладко, но мне безумно нравятся дороги припорошенные чистым белым снегом, ещё не разъеденным едкой солью.

Есть такие моменты, когда понимаешь, что все то, что тебе так хочется, вся красивая жизнь, запечатленная на нежных, чужих, далеких фотографиях, на самом деле у тебя есть. Красота заснеженных ёлок, тишина падающего снега, уют в доме, вкусные запахи сладкой выпечки и хвои. Мелкие красивые вещицы, теплые варежки - чем они хуже фотографий?
Просто в беготне секунд, мы не замечаем этих застывших во времени чудесных моментов.

Но иногда, все таки я чувствую, что никуда за ними бежать не надо, не нужно о них мечтать, как о далеком полете в другую вселенную. Просто вовремя остановиться и понять.
Вот я вытаскиваю пленку из папиного Зенита. Вот открытки, сонно покачивающиеся на подвешенном сегодня к полке мобилю. Крохотная ёлочка на столе, не такая ароматная, но живая, ежедневно поливаемая. И, кстати, очень колючая. Длинные рукава кофты, наполовину закрывающие ладони. Подарки, старательно запрятанные в столе вместе с удушенной моими тратами жабой.

Нужно уметь остановиться и осмотреться.

Только настроение, как попрыгунчик, скачет вверх-вниз, вверх-вниз.

Живём.




А когда-нибудь, может, сбудется мечта о тихом уютном домике в горах на рождество, заснеженном лесе и теплом камине с потрескивающими настоящими дровами.
Банально, но так хочется.

Только пусть там ещё будут лисицы и олени. Ведь можно так?

@темы: красота, мир, чувства

12:33 

Диалоги. О времени.

- Угадай, какой сегодня день?
- А...Эм...*мучительные попытки вспомнить*
- День рождения Николая. И день нашего знакомства.
- А. Вот оно что. Это сколько? Четыре года прошло?
- .... два вообще-то. Из которых год я с тобой после этого не разговаривала, а твоё имя было исключительно ругательным.


Временной диссонанс.

@темы: друзья, мир, чувства

01:34 

Запись девяносто седьмая.

Снежинки играют в салки в воздухе. Они вертятся, суетятся, убегают друг от друга, кажется, даже прыгают вверх и в стороны.
Из года в год они танцуют свои волшебные танцы, улетая ввысь и опадая белым покрывалом на землю. Каждая уникальная, каждая рожденная воздухом, водой и своей неповторимой мелодией.

Это дает надежду на снежную Новогоднюю ночь.
Как забавно, крохотные холодные кристаллы дарят ощущения чуда.

Скоро запахнет сосной и в окнах заблестят разноцветные лампочки гирлянд.

Кто-то скажет, запахнет мандаринами. Но почему-то я никогда не связывала запах пряных корок с Новым Годом.

Иногда я просто их люблю.
Вот занятно, мандарины и нектарины не растут там, где зимой холодно.
Но и те и другие гораздо вкуснее, когда ешь их охлажденными. Просто нектарины живут в холодильнике, а мандарины впитывают зимний ночной мороз на балконе.


@темы: мир, красота, чувства

18:18 

Запись девяносто пятая.

Синее время, подушка на полу.
Батарея, мягкий плед.
Снег за окном.

И тишина. Время помечтать.


@темы: красота, мир, чувства

02:21 

Запись девяносто четвертая.

"Я так хочу снег. Так хочу, чтобы мой мир закутался в белую теплую перину, как я в свой полосатый плед"

Моё желание исполнилось.
На третий день зимы в мой город пришел снег.


много деталей

Как меняется мир, стоит лишь посмотреть на него чуть-чуть по-другому. Например, сверху.
Нет, я не говорю о птицах или самолетах.
Просто чуть выше, чем собственный рост. Чуть выше чем собственный рост и высота бордюра вместе взятые.

Например, деревья. Снизу они кажутся такими равнодушными. Их толстые стволы, будто в теплых снежных носках, да далекие кроны высоко-высоко. Им нет до нас дела. Можно стоять, задрав голову кверху, а дерево так и останется далеким и равнодушным.
Но стоит подняться чуть выше (например, как я сегодня, когда дорога не вровень с лесом, а чуточку выше, как если постоянно едешь по мосту), и все меняется.
Ты видишь не черные палки и паутинку кроны уснувших на зиму гигантов. Только так ты понимаешь, что вовсе они не спят. По крайней мере, не сейчас. Сейчас они рады первому снегу. Они, как дети, тянут свои тонкие палочки-ручки к небу, ловя хрупкие снежинки. Они кажутся очень милыми и забавными. Как же они меняются! Надменные снизу, такие искренние и непосредственные, стоит подняться чуть выше самого себя.

Сосны, конечно, укутаны в еловые шапки. Я смотрю на них и думаю о маме и папе. У них точно так же на пушистых зимних шапках оседают снежинки в тихий зимний снегопад.

Мне нравится природа за окном медленно едущей маршрутки. Здесь не голая земля.
Небольшие запруды, болотца, осока вокруг, ажурные кусты, засохшие зонтики каких-то цветов. Занятно видеть, как мутная вода ещё не скована льдом, но уже подернута легким киселем нарастающего мороза. Мне хочется выбежать из автобуса и оббегать с фотоаппаратом все вокруг. Только вот он остался дома. Да и как я вернусь то сама?

Маленькие елочки такие трогательные. Иными их не назовешь.

Конечно, на ощупь летающие хлопья снега вовсе не такие мягкие, как кажутся. Улыбок в городе, кажется, не прибавилось в мое отсутствие. Самой сложно улыбаться, когда с каждым шагом небо кидает в тебя очередной снежок. Но внутри мне радостно. И радостно, когда я, добравшись до дома, наевшись до отвала, кутаюсь в теплый плед.

Ненадолго, конечно. Потому что за окном слишком красиво. Уже темно и оранжевые фонари красят снег. Он летит мелкой крошкой, сияет, как блесточки. А ещё он колючий. Тоже как блестки, но, в отличии от них, тает на языке. Наш дворик окружен высокими стенами дома. Небольшая бухточка спокойствия, где ветер не терзает крохотные снежинки, кидая их из стороны в сторону. Они танцуют свой хитрый танец, очень быстрый, очень хаотичный. Я, конечно, не удержалась и на капоте ближайшей машины нарисовала морду довольного кота. Пусть простит меня хозяин. Но снежинки скроют мою маленькую шалость уже через час.

Кое-где снег тает. Позже это превратится в неприятную коричнево-серую жижу.
Но сейчас я думаю, что он очень похож на сахарную пудру смешанную с лимонным соком. Я делала такую для глазури на печенье.

Потом домой, греться, купаться, танцевать и спать.
Даже сейчас снежинки неустанно кружатся, пары небесных танцоров оседают на землю, их сменяют новые и новые танцующие блестки.

Пусть они принесут людям волшебные сны.

Так за один день в мой город пришла зима.


@темы: красота, мир, чувства

01:13 

Запись девяносто первая.

В моей голове, как и в моей душе в эти дни поселился беспорядок.
Впрочем, стоит признать, что они никогда не бывают упорядочены. Скорее наоборот, в эти дни в них обитает пугающая непривычная пустота. Как будто рой веселых фей из тысячи слов сменились угрюмыми озлобленными духами-силуэтами мыслей. Во мне поселилась тоска и невообразимая тяга. К чему? Острое ощущение нехватки чего-то, чего мне очень надо. Это не касается никого вокруг. Мне захотелось залезть под одеяло, окунуться в тишину. Звуки из-за закрытой двери, привычные голоса, раздражают. Когда я провалилась в спасительный сон, я наконец-то почувствовала облегчение. Потом стало легче.
Но что это было? Что за непонятная тоска? Что за метание в душе и желание чего?

Ведь у меня все хорошо. Почему такой диссонанс?




Но все прошло.

@темы: Я, мир, чувства

20:51 

Запись девяностая. И снова привет.

Интересно, что бы подумали люди из прошлого, попав в наш ночной город? Нет, я не говорю о тех дремучих временах, когда подобное вызвало бы только страх. Я говорю о тех временах, когда на улицах пытались разминуться экипажи, запряженные лошадьми и первые подобия автомобилей. Или чуть позже? Когда электричество было прерогативой только больших городов, когда лунный свет сиял ярче вывесок и фонарей. Что бы мог подумать вполне себе интеллигентный молодой человек, глядя на наши ночные улицы, залитые яркими неоновыми цветами?

"Это как Рождество, только каждый вечер" - мне кажется, он бы сказал, что-то похожее.

Если задуматься и убрать этот серый налет привычки, то город ночью выглядит очень празднично. Тысячи огоньков прячутся не только в фонарях и фарах. В ярких красках вывесок, в мокром блестящем асфальте, отполированных трамвайных рельсах, натянутых проводах и темных стеклах пустых домов, ждущих своих хозяев.


Imiriel, Лисеня, деспондент Кафка и Наваждение, добро пожаловать!


@темы: Я, мир, чувства

03:14 

Запись восемьдесят восьмая.

А мы сегодня снова кормили синичек.
Забавно смотреть, как Фил с серьезным лицом наблюдает за крохотными птичками, садящимися к нему на руку. Или как радуется серо-рыжей белке, которая ловко стащила орех у меня с ладошки. Он не любит, когда я его фотографирую. Но я все равно делаю это. Потому что мне нравится, как он возмущается, нравится, как шутливо тычет пальцем мне в нос. От этого, знаете, такое чувство, будто магнитное поле вокруг.
Он сегодня принес мне кусочек торта, который приготовила его бабушка. Сказал, что это самый вкусный торт в мире.
И это чертовски мило.

Синички пикируют на раскрытую ладонь.
- Чувствуешь себя Белоснежкой?
- Да как-то не очень...
- Это потому что ты не поешь. Если бы ты пел, то точно бы чувствовал себя Белоснежкой.
- *начинает петь басом*

А я смеюсь.

Свою сказку мы создаем себе сами.


@темы: Я, диалоги, красота, мир, чувства

14:30 

Мысли вслух.

Людям недостаточно, чтоб их любили. Им нужно, чтобы сбывались их мечты.


@темы: чувства

14:26 

Запись восемьдесят шестая.

Скрипит тяжелая дверь. Всего одно касание, и сквозь перчатку я не успеваю почувствовать тот холод, что сковал её металлическую поверхность. Выдох и вдох, когда я переступаю через невысокий порожек. Этот вдох наполнен духом приближающейся зимы, в нем тонкие морозные нотки, которые сохранились с холодной ночи. В нем звенящие кристаллы ещё не выпавшего снега и обещание колючего воздуха, от которого мгновенно розовеют нос и щеки, и хочется спрятаться в теплый шарф. Это приносит едва уловимое наслаждение от приближающейся зимы. Мне не хочется думать о том, что я не люблю холод, что редкие солнечные и снежные деньки будут мелькать, как картинки среди серых слякотных недель и скользких асфальтов.
И на улице все ещё осень. Мы идем в парк, с мамой, просто так. Там красивый ковер из опавших листьев.

"- Мои ботинки идеально подходят под их цвет.
- Ботинки цвета опавшей листвы. Как поэтично звучит."

Среди дорожки из листьев всех мыслимых оттенков коричневого яркими пятнышками выделяются лимонные листочки. Красиво.
Синицы уже готовы к кормежке. Они охотно садятся на протянутую руку с раскрошенными орешками. А белка тыкается носом в мой ботинок. Видимо, она тоже поэтично настроена, хоть и не отличается сообразительностью.
Забавно наблюдать, как она старательно зарывает свой добытый из наиш рук орех под ближайшей сосной. Только вот ворона минуту спустя с легкостью находит его и похищает. Белка возмущается в ответ. Но следующий орех так же бестолково закапывает под уже другим деревом.

Только вот холодно, кончики пальцев покраснели и легонько покалывают. Я плохо переношу холод. Кажется, пора домой. А ещё и на работу скоро.

Живем.

У меня есть ещё немного времени и вся квартира в моем рспоряжении. Потому я в своем любимом углу, на мягкой подушке, кинутой на пол, укрывшаяся пледом и прижавшаяся к теплой батарее. Заснуть бы так сейчас, но нет. Не время. Когда-нибудь, может, через месяц, я буду так же сидеть в этом теплом углу и смотреть, как снежинки танцуют за окном медленный вальс на фоне темного серого неба. О чем я буду думать тогда?





@темы: красота, мир, мысли, чувства

01:19 

Запись восемьдесят четвертая.

Сегодня ночью в город приходил Туман. Я проснулась случайно, что-то около трех. За темной шторой, за стеклом тонкие черные проволочки-деревья. И всё в молочной дымке, такой густой и, кажется, осязаемой. В доме напротив...впрочем там, где он был раньше, до того как пришел Туман, горит одно окошко. Горит сразу за забором из редких голых веток. Кажется, что оно совсем близко, это окошко с сером-сером ночном тумане. Его свет зеленоватый, как у блуждающих огоньков на болоте.

Туман такой недолговечный.

.....

Как пельмень упавший на пол. Кот мгновенно его заприметил. Услыхал, кажется, еле слышный звук падения ещё в коридоре. Пельмень уже было не спасти, Кот справился с ним, как пылесос.

немного вкусностей


Как-то мне сонно и хочется красивых фотографий...
Надо этим заняться на выходных


@темы: Я, мир, печеньки, чувства

16:07 

Запись восемьдесят третья. О вчера, сегодня и о любви.

Рыжий кот путается под ногами. Такой беспокойный, непоседливый и очень любопытный.
Его круглая морда лезет в едва приоткрывшуюся дверцу холодильника. И в духовку. И в мусорник. И в шкаф с чаем. Даже в сковородку. Стащил натертый сыр с тарелки, стоило лишь на минутку отвернуться к плите.
У него добрая морда с круглыми щечками и он совсем не обижается, когда я об него спотыкаюсь. И не выпускает когти. Только ластится и мяукает. Почему-то не мурчит. Смотрит своими круглыми глазами цвета карри, щурится от удовольствия, но не мурлычет.

Его забрали с улицы. Может, он потерялся. Может, был кто-то, кто его любил и каждый день гладил по мягкой спинке.
Но сейчас он бегает по чужой ему квартире, запрыгивает на чужой хозяйский стол и нежится в чужой хозяйской кровати. Которые, может, станут ему уже совсем не чужими.

Я готовлю ужин, не забывая иногда гладить его по шелковой рыжей шерстке. Потом мою руки, снова готовлю, снова поглаживаю, когда он трется об мои ноги. Я дурачусь. На мне темно-синие мужские тапочки и теплая мягкая кофта. Мой любимый человек сидит за столом и, кажется, смотрит фильм. Он болеет, но сегодня отказывается лечиться. Что ж, я знаю, что завтра будет по-моему и не настаиваю. Мне хорошо, мне приятно. Потому я дурачусь и много болтаю.

"Наверное, его как-то звали. Может, банально Мурчиком. Или Васькой. Или Рыжиком...а может, как-то пафосно? Конфуций, например..."

"Угу..." - слышу я многозначительный ответ. Оборачиваюсь. Меня слушают, мне улыбаются.

На газовой плите у меня все подгорает. Дома-то электрическая.

Виталик всё время чихает, у него аллергия на кошек. И всё же, это он его принес, и он позволяет коту лежать на своей постели.
У Фила, впрочем, тоже. Но мы устроили оборону и не пускаем его в комнату. Закрытые двери для кота - самый большой соблазн. Ведь именно туда ему нужнее всего попасть. Особенно такому любопытному, как этот.

...............

А сегодня уже все по-моему. Горячий чай с лимоном, парочка апельсин, много вкусной еды и пакетик фервекса на ночь. На плите снова подгорает что-то. На этот раз грибы. Что ж, им не страшно. Сыр сегодня надежно спрятан в холодильник от варварских налетов рыжего непоседы. Я всё равно его незаметно подкармливаю. Кажется, он будет есть столько, сколько дают. Как золотая рыбка. Наверное, он ещё не совсем взрослый кот. Что-то в нем есть ещё такое...котенковое.
Мне неинтересно готовить для себя. Я вполне могу жить на чае и бутербродах с омлетами. Готовить для кого-то - вот это радость. Может, это потому, что я не делаю так каждый день. Но пока что мне нравится. Ведь я все ещё дурачусь. Снова в мягкой кофте и мужских тапочках. Кофту даже проветрили. Теперь от неё почти не пахнет сигаретами, ведь я так не люблю этот запах. Кухня, кот, любимый человек и подгорающие грибы. Как на картинке. И меня это радует. Мне уютно. Меня обнимают за плечи и помогают с плитой. Почему она никак не хочет у меня разгораться? А кот ест макароны.

Звук шагов в коридоре и через минуту Виталик в дверях кухни.
"А мы решили, что, наверное, его оставим", - он уже не так чихает, все же принял таблетки от аллергии. - "И назовём его Конфуцием...но мы ещё думаем"

Мы с Филом смеемся. Может, его и вправду так зовут?

Впрочем, мне кажется, его зовут Кот. Я говорю "Кот, пошли на кухню". И он бежит за мной. Или "Кот, слезь со стола" в очередной раз снимая его оттуда. И он какое-то время слушается.

Да и не похожа у него морда на обремененную мыслительным процессом.

"Вы с ним общаетесь явно на одном языке" - это когда я в очередной раз пискнула, вновь споткнувшись о рыжую спинку.

Ну да, ведь я "генератор случайных звуков".

Кот все же прорвался в комнату. И что ему там надо? Ах, ну да. Посидеть под диваном, пока его пытаешься выловить.

"Когда будем жить вместе, точно заведем кота. Просто потому что ты так на них реагируешь." - это тоже из разговоров на кухне.
А я хочу их запомнить. Даже если "когда" пока что такое зыбкое и нереально далекое.

Ведь я живу сейчас. А в "сейчас" нет понятия "когда".

Зато есть то, чем я наслаждаюсь. Приятный запах, теплые объятия, мягкие губы, нежная кожа. Лежать вместе здорово. Не жарко, удобно, словно создано для меня.
Так ли это?

Who knows.

But still feel something close to happiness.


@темы: диалоги, Я, красота, мир, чувства

00:58 

Запись восемьдесят первая.

Сегодня небо как смятые простыни. Смятые простыни на кровати у окна, в котором серое-серое небо. Его серость крадет яркость красок, оно мешает тени и свет, будто краски, и не оставляет чистых цветов - только тысячи оттенков полутонов такого же серого бесконечного цвета.


@темы: мир, небо, чувства

23:40 

Запись семьдесят девятая.

Я, кажется, слишком люблю вещи.
Кому-то покажется это странным, но я воспринимаю некоторые вещи, как живые. Возможно, это привычка с детства - одушевлять игрушки или вещи, их заменяющие. Но так уж повелось, что я не могу не придавать своим любимым вещам этой иллюзии жизни. Я, на самом деле, люблю мягкие игрушки. В моей комнате их предостаточно. И если я случайно уроню какую-то из них, то, не задумываясь, быстро подхвачу и шепотом извинюсь. А, может, прижму покрепче или прикоснусь губами к пластмассовому носу любимого зайца или медведя. У некоторых из них есть имена, некоторым я их не давала. Бесспорно, я не считаю их сколько-либо живыми. Но подобие души я отчего-то им приписываю.
Возможно, потому что в каждой моей вещи, в каждой игрушке, в любимом фотоаппарате, скрывается кусочек моего прошлого.

Впрочем, таких вещей немного. Это никак не касается ни одежды, ни всевозможных блокнотов, браслетов и прочей мишуры. Они в моем сознании вторичны, мимолетны. Но я не могу сесть за руль своей машины, не шепнув ей что-то приятное. Я в какой-то мере люблю их, в какой-то мере, это моё сумасбродство.
Давая чему-то имя, выделяя что-либо, даря ему свои воспоминания - разве мы невольно не дарим ему кусочек своей души?

Но это не ограничивается только тем, чем я могу владеть.
Я чувствую ветер, я не могу убедить себя, что он бесчувственное ничто, колебание воздуха, не более.
Я слышу шелест листьев в кронах пожелтевших деревьев, я не могу сказать, что оно бездумно и бездушно.
Я вижу прекрасные цветы, я не хочу думать, что их красота лишена какой-то искры внутри

Кто-то скажет, что это мило, кто-то, что это ненормально.

Почему так получилось, почему я так их воспринимаю, почему мне это так важно - ни на один из этих вопросов мне неинтересно искать ответы.

Ведь в конце концов, если это и сумасшествие, то оно моё. Целиком и полностью.
А своим сумасшествием я могу наслаждаться, сколько душе угодно.

Но иногда мне кажется, что я готова сойти с ума, просто, чтоб из любопытства узнать, каково это.



Есть охота...

@темы: мысли, чувства

13:02 

Запись семьдесят восьмая.

Любить гранаты очень неудобно.
Гораздо проще любить что-то другое, например, бананы.
Даже инжир любить проще не смотря на его коварную сущность. Даже проще, чем бананы.

Гранатовые зернышки спрятаны в тонкие покрывала. Они закутаны, будто арабские красавицы, и извлечь их из белого покрова не легче, чем Золушке перебрать все зернышки перед балом.

Но всё же, пусть и сложно доставать эти волшебные зернышки, похожие на драгоценные камешки и сияющие в солнечных лучах, пусть и съедаются они гораздо быстрее, чем чистятся, люди всё равно любят гранаты (конечно, не все).

Иногда я задаюсь вопросом, почему тогда многим людям хватает терпения почистить гранат и добраться до желанных зернышек, но когда дело касается других людей, то сложности мгновенно отпугивают их.

Ведь люди, в конце концов, не сложнее граната.



А сегодня утром был тот самый солнечный туман, который я хотела увидеть. Красиво, как будто весь мир превратился в огромный сказочный город.

@темы: чувства, мир

11:45 

Запись семьдесят седьмая.

Это была длинная-длинная ночь. Достаточно длинная, чтобы проснувшись поутру увидеть, как туман съел все дома на улице напротив. А вот деревья во дворе он пожалел. Кажется, будто ему не нравятся человеческие строения и он стремится поглотить, спрятать их в белой пелене, оставив только настоящее, природное. В чем-то я его понимаю. Я вглядываюсь в окно, очень долго, очень внимательно, но не могу различить края высокого угловатого дома с острыми балконами и кривоватыми линиями окон. Ничего-ничего-ничего. Только шум машин в молочной дымке, которых не различить глазу. Я с легкостью могу представить, что этот шум - рев опасных чудовищ, живущих в пелене тумана и охраняющих его сокровища.
Мой дом, моя комната - это то, что существует сейчас. Я даже не могу сказать, есть ли что-то за закрытой дверью или же и там все скрыто белым маревом. И я пугаюсь при мысли, что для кого-то меня так же нет. Что для кого-то из дома напротив не видит меня, мои окна. Что для этого кого-то я не существую.

Туман очень похож на сон.

И я вспоминаю о снах этой ночью. О том, как трудно было мне проснуться задыхаясь, когда во сне меня душили рыдания. Мне снилось два сна, в них были настоящие люди в ненастоящих моментах. Я пытаюсь поймать кусочки этих снов, собрать воедино их разбитые осколки. Но воспоминания тают, как и туман за окном. Я уже вижу жесткую линию крыши напротив в белых облаках. А сны казались такими четкими, такими...настоящими. Почему мы так легко забываем сны? Почему от них остаются только обрывки воспоминаний и никогда моя память не может поймать их всех, целых, в свои объятия.

И хотя второй сон я не могу назвать приятным, я хочу его сохранить. Мне кажется, он просто хотел показать мне мои страхи и опасения. То, что живет глубоко внутри меня и что я, быть может, не хочу признавать, как существующее.

Но всё же, я до сих пор удивляюсь, до чего же реальными были при всей своей нереальности и, порой, абсурдности эти сны!

А между тем, пока я набирала сообщение, то и дело отвлекаясь на что-то, туман освободил из своего плена первую линию домов напротив.
Мне кажется, до того было красивее.


@темы: мир, сны, чувства

Дворец Памяти

главная