Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
00:54 

Запись семьдесят пятая.

Сегодня я гладила пижамы. Гладила их и думала, почему пижамы не мурчат?
Если бы они мурчали, это было бы здорово. Мне нельзя заводить кошку, зато можно заводить сколько угодно пижам. Было бы совсем неплохо, умей они мурлыкать. Тогда их можно было бы обнимать. И я бы завела себе их не один десяток, самых разных. Тогда меня называли бы пижамницей и недоумевали, зачем мне их столько. А я бы устроила пижамный хор. Ведь если все кошки мурлычут по-разному, то и пижамы смогли бы.

Люблю я пижамы.

А ещё я гладила джинсы. Впрочем, некоторым может это показаться странным. Их непросохшие пояса нагревались и пыхтели паром под горячим утюгом.
И после глажки они с победным напевом были подняты на просушку дальше, как флаг на флагшток. Мама смеялась, наблюдая за этим из зала.

Люблю, когда люди радуются.

А ещё сегодня вечером я проезжала совсем близко от милых домов, которые мне так нравятся. Они ещё не достроены, вокруг беспорядок из железнодорожных путей и промзоны. Но я знаю, что это совсем не навсегда. Что когда-нибудь, тут будет очень уютно и я бы очень хотела там жить, в этих сказочных высотных домиках с острыми крышами, высокими потолками и яркими, будто игрушечными, фасадами. Осталось грабануть банк

Люблю всё, что в моём понимании красивое.

И хочу на улицу. Очень хочу под ярко-желтый листопад, на аллейку в парке, на деревянную скамейку. Но сегодня я нужна была в другом месте.
Потому что люди все-таки важнее. Они же МОИ люди.

А я люблю своих людей.



@темы: Я, мир, чувства

00:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:30 

Запись семьдесят четвертая. Часть вторая.

Лужи осенние очень отличаются от луж летних и, тем более, луж весенних. Весной в лужах прячется небо. Летом - это теплые миражи, быстро исчезающие под солнечными лучами. Осенние лужи глубоки. Есть в них что-то таинственное. Твоё отражение, серое, далекое, кажется волшебным существом, глядящим на тебя из другого мира. Это даже не отражение. Это тень в глубокой воде. Даже если её там всего лишь по щиколотку. Впрочем, не всегда стоит проверять. Ведь можно провалиться в этот странные чужой мир. А он вовсе не всегда бывает приветливым. Но что-то заставляет остановиться и вглядеться в их бездонные тени. А может, это яркие желтые листочки манят меня, колыхаясь, будто кораблики на воде. В сумраке осенних дождей есть что-то волшебное.

Но я всё же жду весну. Пока что ещё где-то в глубине своей души, не жадно, не изнывая от ожидания. Но всё же жду своё самое любимое время.

Я что-то хотела написать ещё, но это что-то выветрилось у меня из головы. Видимо, осенний ветер погулял в моей памяти. Наверное, следует поселить там какую-то песню, может, мыслям будет сложнее улетучиваться.

Хотела сказать привет всем новым читателям. Мне очень приятно, что вы нашли мой дневник и поселились тут. Добро пожаловать!


@темы: друзья, Я, мир, чувства

00:56 

Запись семьдесят вторая.

В сообществе поиска избранного нашла заметку с поиском дневника, в котором ведется рассказа от лица исторического или литературного персонажа. И подумала, что это, в целом, занятная идея писать о своей жизни в интерпретации героя. Конечно, героя лучше выбирать такого, чтоб был близок тебе. Или чтоб его характер не был столь строго прописан, как это часто бывает в приключенческих книгах. И это здоровски может разнообразить будние дни.
Ведь я, например, вполне могла бы писать дневник от имени Алисы, попавшей в Страну Чудес. В конце концов, что мы знаем о ней, кроме того, что это очень любопытная юная особа? Да и тема Алисы, сами понимаете, мне близка. Почему бы не продолжить её приключния? Тогда даже завтрак станет сказочным, а время, тянущееся от рассвета до самого вечера может становиться всё чудастее и чудастее. Встреченные люди могут стать случайными или уже знакомыми персонажами. Обычная прогулка превратиться в занятное путешествие, ведь она будет пропущена через призму восприятия персонажа.
Или взять бы Алису Селезневу. Конечно, тут есть где разгуляться. Кир Булычев позаботился о самых разнообразных мирах, где она побывала. И прибавить толику своего будет совсем не зазорно. Можно хоть каждый день летать на новые планеты. Или проводить эксперименты в лабораториях. Или искать новых животных для космического зоопарка. Благо люди на улице способствуют подобным ассоциациям (да, я бываю социопатом в некоторых моментах).
А можно стать Маленьким Принцем. Если бы я стала им, я бы обязательно вернулась за Лисом и путешествовала вместе с ним.
Да мало ли книг, интересных и любимых?
Можно стать и самим Лисом и ждать-ждать-ждать Маленького Принца. Гулять по лесам, убегать от собак.

Но это всё мысли-мысли-мысли. Ведь я и сюда не могу писать каждый день, а на подобное нужны настроение и запас сил. Ведь не так-то просто превращать свою реальность в сказку, пускай и на бумаге (хотя о какой бумаге речь?).

Холодно. Я хочу, чтобы в моду вошли вместо курток и плащей, теплые пледы.

Красивые фотографии с мультиэкспозицией. Тоже так хочу.



ещё несколько

@темы: чувства, мир, красота, Я

00:29 

Запись семьдесят первая. О поездке.

Звезды очень яркие. Я могу рассмотреть каждую звездочку. И даже узнаю кое-какие созвездия. Я их очень мало знаю. Некоторые я привыкла видеть на небосклоне, но так и не выяснила их названий. Зато вот малая медведица. Крошечный ковшик. Хотя мне больше напоминает тележку из магазина. Но ведь когда их называли о тележках, как и о магазинах, даже не думали.

Шесть часов утра. Ещё темно и сонно, когда поезд тихо трогается от платформы. Новые поезда очень мягкие. Они, будто ручейки, скользят по рельсам. Может, не так быстро, как они могли бы, но все же достаточно быстро, чтобы сократить дальнюю дорогу в два раза.
Я сижу и смотрю в окошко. Я не понимаю, что еду куда-то. Сонность и непривычность путают мое сознание. Ведь я раньше никуда не ездила совсем сама. Ощущение, что я не еду куда-то. Я просто еду. Просто мелькают за окном полосками пейзажи. Просто плавно светлеет рассветное небо. Просто сижу в мягком кресле с включенным плеером.
Небо чудесное. После дождливых облаков это утро встречает меня нежными красками и легкими облаками. Тогда я вспоминаю свою мечту и немножко совершенствую её. Я думаю о том, как здорово будет летать на рассвете, когда небо такое тихое, такое нежное. Розовое, голубое, персиковое. И след от самолета, будто взбитые сливки.

Чем дальше от Киева, тем сильнее чувствуется приход осени. В городе он ещё незаметен. По утрам дворники убирают опавшие желтые листочки. Впрочем, никто не смотрит на кучки пожухлых листьев под ногами. Зелень ещё не сошла с кустов и деревьев. Но если присмотреться, она уже утратила свою сочность и приобрела несколько ржавый оттенок.
За городом это заметнее. Где-то верхушка, а где-то и половина кроны украсилась яркими желтыми огоньками.

Полтава меня встретила утренней тишиной. Вообще, это довольно милый город. Но он ничем меня не покорил. Быть может, я была слишком занята. А, может, мы с ним просто разного характера. Там милые и приветливые люди. Это я точно могу сказать наверняка.

Семинары были очень интересные. Мастер-классы и того лучше. Но это не то, о чем стоит много рассказывать, потому что самое главное осталось у меня в голове. И ещё чуточку в записях. А подробности интересны лишь узким специалистам, полагаю.

Зато обратная дорога более интересна. И я снова у окошка. До того я полтора часа ходила по станции (кстати, довольно симпатичной) и боялась пропустить свой поезд. Вот такая я бываю смешная. Когда я вижу на билете, что остановка две минуты, мне кажется, что поезд приедет и сразу же укатит дальше. А я останусь. Смешно? Смешно.
Но ведь я никогда раньше не ездила сама.

И все же, я у окошка. Моя сумка заметно потяжелела. Мне подарили пятнадцать увесистых журналов. И без помощи рядом сидящего парня я бы не смогла закинуть его на верхнюю полку.

Я снова в том же поезде, и мне кажется, что я никуда не выходила. Что снова нет мира для меня за большим темным окном. Свет в салоне отражается в нем и чувство, что мы въехали в бесконечный туннель. Но там сбоку ярко сияет луна, а если прислониться лбом к холодной зеркальной глади и прикрыть сбоку ладошками глаза, то я вижу силуэты деревьев мелькающие на фоне темно-фиолетового неба. Как в театре теней. Или в книжке с объемными картинками. Я даже вижу звезды. Музыка в моих ушах уносит мысли далеко. Теперь весь мир сжался до крошечного кружочка тени от моих ладоней. Я не вижу салона и не слышу его. Но недолго. Неудобно же.

Но книжка не идет. Ни одна. Я не люблю рассматривать людей вокруг. Только очень-очень редко так бывает. Потому я отворачиваюсь к окну и долго-долго смотрю на свое отражение. Оно такое четкое и красочное, что я почти могу поверить, будто это рядышком сидит мой близнец. Я не могу представить, что меня может быть две. Что может быть ещё пара глаз таких же, как мои. Что кто-то может смотреть на меня, будто зеркало и при этом быть не мной. Но мне скучно и я хочу поиграть. Пока не получается. Я все таки слишком знаю, что это просто стекло.

Порассматривать ещё темноту? Чем я и занимаюсь, не надеясь найти ничего интересного. Куда интереснее было ехать утром.
Но я настойчива и неспроста. Легкое покачивание поезда сбилось с ритма. Такое же чувство, когда поезд метро выезжает из туннеля. Или когда под колесами мост.

А внизу загораются огоньки. В кромешной темноте, вверху, сбоку, снизу. Кажется, будто я очутилась в небе среди десятка летающих бумажных фонариков. Или попала в сказку, где в уютной балке спрятались домики эльфов и это из их открытых дверок льется теплый свет.

Или окошек? Тогда я вспоминаю свою утреннюю поездку. И деревушку, спрятавшуюся внизу, в овражке.
Но ощущение сказки не пропадает. Не даром же я его ловила.

Так что дальше я еду воодушевленнее. Смотрю в окно, вглядываюсь в свое отражение. Пытаюсь обмануть себя, незаметно пошевелить рукой, слегка наклонить голову, улыбнуться. Но что-то не получается. Я слишком целая, видимо, чтобы суметь отделить свое отражение и дать ему жить своей жизнью. Даже в своем воображении.

Киев. Дом.



Вот такая у меня была поездка. Мои дорогие ПЧ, кому я обещала открыточки, простите, что так задерживаюсь. Увы, рутина меня затянула и пока что меня хватало на работу и сон. Я исправляюсь. Все конверты подписаны, кроме одного (впрочем, надеюсь, это быстро поправимо) и готовы, потому завтра отправятся в уютный желтенький почтовый ящик.

@темы: чувства, путешествия, мир, Я

00:25 

Запись семидесятая.

Мой сон очень и очень коварен.
В омуте подсознания он вылавливает сокровенное. То, что не тревожит меня, когда я бодрствую, но то, что не выходит у меня, видимо, из головы не смотря ни на что.

Это дело времени. Рассказывать весь сон бессмысленно, пришлось бы слишком много объяснять из того, что случилось на самом деле. А это так долго и так запутанно.

Но. Во сне я, как всегда, бежала. На этот раз я спасалась бегством и сама себя загнала в угол. Стеклянный острый угол с обманчивыми прозрачными стенами. За одним стеклом - оранжерея с серо-зелеными растениями, длинными жгутами лиан и серое-серое небо. За вторым...я не смотрела, но знала, что там искаженный преломлением света такой же серый коридор. И те, кто хотел до меня добраться. Один, гневный, опасный. Второй...ищущий? Вопрошающий? Третий - равнодушный. Я не знаю его, я никогда не видела этого человека на самом деле. Никто из них не причинил бы мне вреда. И все же я не хотела с ними встретиться. Я безумно боялась тех вопросов, которые они будут задавать и на которые будут требовать ответы. Эти вопросы бы мучили меня, я это знаю. Но я загнала себя в угол. Никто из них не настиг меня, вместо этого появилась какая-то женщина. Она была из какой-то социальной службы и она приближалась ко мне. С одной стороны она не давала добраться до меня, но в то же время, я знала, что она вот-вот подойдет ближе ко мне, возьмет за руку. И это самое яркое чувство за весь сон: дика слепая паника, что она ко мне прикоснется. Она, чужая, коснется моей руки, моей кожи и это выводило меня из себя.

Я не люблю, когда меня трогают незнакомые или малознакомые люди. Я ужасно чувствую себя, когда вокруг толпа, и то и дело кто-то касается меня. В метро меня спасают уютные уголки, книжка и наушники с плеером. В маршрутке я терплю...

Но всё же, я знаю, где рождается ненависть.
В маленьких железных коробочках на колесиках, душный и жалких, где людей так много, что невозможно вдохнуть.

Неужели вправду есть люди, которым нравится эта теснота? Которые любят толпу? Которые не возражают, когда к ним прикасаются совершенно незнакомые люди?
Впрочем, последних предостаточно, проверено на себе...

Мне снятся, порой, странные сны.

В них чувства и ощущения бывают ярче, чем в жизни. Это здорово и это манит.

Сегодня был другой сон. Я не помню его весь, я помню ощущения. Их было так много. Хоть и тревожные, они все равно приносят наслаждение.
А ещё там были качели. Много разных качелей. Может, потому что я люблю их?

Я добралась до папиного Зенита. Мне кажется, что это будет череда размытых и засвеченных кадров. Но уж очень любопытно попробовать. А вдруг?


@темы: Я, мир, сны, чувства

00:29 

Запись шестьдесят девятая.

Сегодняшний день теплый и спелый. И такой же вечер с нежными разводами персикового, розового и желтого на небе. С пушистыми белыми облачками, будто нарисованные краской.
Кто бы мог подумать, что такой день родится после серого тяжелого утра, когда даже встать с постели казалось невообразимым подвигом?
И вот иду я по улице в этот вечер. И первая мысль, когда окунаюсь в теплый застывший воздух: "Сегодняшний вечер похож на спелую грушу..."

Вот только почему-то моё сравнение не оценили. Дескать, странные ассоциации.

Но что поделать, если я вижу его именно так. Даже небо похоже не грушу! Такое спелое желто-розовое...ну и немножко голубое.

Нормальная голубая груша.

Вот.



но в интернете водятся только такие

@темы: Я, друзья, красота, мир, чувства

02:00 

Запись шестьдесят восьмая. А так же о письмах и открытках.

Сентябрь такой обманчивый. Ещё листья не желтеют, а ветер уже холодный. Он разодет в летние одежды, но от него веет холодом. Коварный сентябрь. В его глазах северный ветер и холодные ночи. Его волосы серы, как и небо в сентябре. Они отливают зотолом остывающего солнца. "Притворщик, притворщик, притворщик..." - шепчут листья на ветру.


Так я думала, уходя из дома.

А потом я пила чай и заедала сладкими колечками. Они рассыпались, когда я их откусывала, но это ничего. Потому что мы сидели с самым близким другом на кухне, пили чай и говорили. На самом деле, я очень редко использую "мы". Но ведь запись совсем не об этом.

Запись о том, какие в десять вечера занятные облака на небе. Они серые и пышные, как перина. И за ними небо кажется колодцем, а звезды - собственным отражением в темной воде.
И про воздух, пропитанный запахом свежескошенной травы. Он мягкий, и, кажется, что укутывает меня словно покрывало.

Здорово идти и смотреть наверх. Здорово, что ты знаешь все ямки, шаткие плиты и торчащие проволоки.

Неужели все это, чтобы переубедить меня?
Будто Сентябрь захотел показать: посмотри, я не такой. И в серых глазах отражается не холод, а грусть. Где-то на самом дне. Потому что нет у него яркой одежды, потому что это его бремя - провожать лето и держать на небосклоне остывающее солнце.

После такого мне хочется попросить прощения у него.
И сказать спасибо за яркие солнечные лучи, теплые дни и кое-что очень-очень хорошее в моей жизни.



@темы: Я, красота, мир, чувства

16:34 

Запись шестьдесят седьмая.

Самое приятное, это полотенца после сушки в стиральной машинке. Достаешь их и заворачиваешься. Как лисица в уютной норе. Ты лежишь и чувствуешь как их тепло поглощает твоё тело. Как оно становится теплее, окутанное теплотой...закрываешь глаза и думаешь.
Думаешь о том, что это тепло напоминает лето. То самое лето. Один день. Когда я, в старых Тохиных джинсах, туго затянутых поясом и все равно болтающимися на талии то и дело норовящих сползти, перепачканная в пыли под жаркими лучами послеобеденного августовского солнца свернулась калачиком возле гаража на бетонной плите. Я, ещё с короткой стрижкой, такая смешная.
Из гаража доносились звуки молотка и голоса. Лёшкин, высокий, ещё подростковый. И Тошкин, иногда ворчащий, но такой приятный. Слова не разобрать. Они словно камешки на берегу, стучат друг о друга, когда их разбивает волна. Слышно, как едет поезд. Ведь совсем близко железная дорога. Этот кусочек мира всё же кажется совсем другим, оторванным от остального города. Для меня не существует ничего, кроме этого клочка земли, на котором я лежу и никого, кроме этих двоих. Все остальное слишком далеко, слишком ненастоящее. Я лежу и притворяюсь, что сплю. Я почти сплю. Моё сознание порхает с мысли на мысль. На самом деле я жду. Жду, когда меня начнут искать. Собственно и искать-то нечего, выйти за ворота из гаража. Только надо подождать. И дожидаюсь. Меня поднимают и тормошат. Почему я так долго не возвращалась? Да я же тут. И мы смеемся. Нам весело. Нам тепло. Нам счастливо.

Какие чудные воспоминания могут принести всего лишь тёплые полотенца из стиральной машинки...



Но если лежать так слишком долго, можно начать видеть воспоминания, которых никогда не было.

@темы: чувства, мир, воспоминания, Я

01:36 

Запись шестьдесят пятая.

Сегодня очень звездное небо. Даже ржавые городские огни не могут затмить свет далеких звезд.
Я, должно быть, покажусь непостоянной. Ведь ещё недавно я писала о том, какие тёплые вечером уличные фонари.

Но каждый день не похож на другие. Каждый вечер будет отличаться от остальных. Небо никогда не бывает одинакового цвета. А фонари всегда светят по-разному.
И для каждого они светят по-своему.

Потому сегодня я старательно обхожу лужи ржавого света на потрескавшемся асфальте и смотрю в ночное небо.
Сегодня дома вокруг кажутся картонными, а свет в их окошках - новогодней гирляндой. Ненастоящие, ненастоящие, такие ненастоящие.
Сегодня вечером настоящие только звезды на чернильном небе.



автор фото - один из моих любимых фотографов Олег Оприско.
у него очень красивые работы. Впрочем, посмотрите лучше сами.

@темы: Я, мир, чувства

00:19 

Запись шестьдесят четвертая.

Первое первое сентября за долгое-долгое время, которое ничего не значит, кроме начала осени. И, может, ещё кое-чего очень личного, но пока что очень крохотного. Настолько крохотного, что я не стану говорить об этом. Боюсь, что спугну.
Сегодня снова жарко. Но свежий прохладный ветерок среди солнечных лучей, как ненавязчивое напоминание. Лето кончилось.

Я не дружу с клеем. С самого детства, когда в младших классах то и дело приходится что-то клеить и клеить, и клеить. Потому двухсторонний скотч моё спасение и радость.
Сегодня уровень романтичности в моем организме достиг критического момента, когда эта самая романтичность больше во мне не помещается. Потому я полчаса обклеивала яркой зеленой салфеткой белую старую коробку из-под подаренной чашки. Да, на двухсторонний скотч. А внутри спрятался кекс с флажком из зубочистки и бутылочка с вишневой наливкой. И, конечно, надписи "eat me" и "drink me". В конце концов, Алиса я или нет?

А вкладыш "kiss me" под салфеткой - всего лишь моя маленькая прихоть.


@темы: Я, чувства, мир

01:24 

Запись шестьдесят третья.

Вечерние огоньки такие добрые.
Каждый вечер они загораются.
Каждый вечер мы их не замечаем.

Стоит включить музыку и они станут заметнее. На задворки мыслей вытеснят проблемы, будут яркими звездочками мигать за окном душной маршрутки.

Поезд на переезде. Голубые светлячки-семафоры отражаются в рельсах.
Кто-то запустил небесный фонарик. Такой радостный, лёгкий и одинокий в ночном небе. В украинском языке есть очень подходящее слово - "жовтогарячий". Он кажется таким приветливым, таким тёплым.

Самолет с сияющими лампочками идёт на посадку. Там люди, спешащие домой. Люди, улетающие из дома. Люди, которые ещё никогда не видели этой земли. Люди, которых кто-то где-то ждёт. Может, с ужином под жаркими желтыми лампочками. А, может, холодная постель и синее время.

Цепочка фар на мосту навстречу. Как новогодняя гирлянда. Вереница красных стоп-сигналов впереди.

Ленты их отражений на мокром асфальте. Приборы на панели в темноте салона.

Треугольничек включенного плеера.

Они, будто крошечные феи, такие незаметные, хотя всё время на виду.

Я люблю вечерние огоньки. Когда становится грустно, их свет дает надежду.


@темы: красота, Я, мир, чувства

18:41 

Запись шестьдесят вторая.

Я, наверное, слишком мечтательна.
За окном призрачное солнце, мой город под колпаком полупрозрачных облаков. Иногда белые лучи проскальзывают сквозь ажурные занавески и падают на пол, вперемежку с причудливыми тенями. Они как белое золото. Но такие легкие.

В духовке лимонный тарт. Это как очень большая тарталетка? Никогда раньше не делала. Я много чего ещё не делала.

Это всё Вагнер. Его музыка делает меня такой. Я будто вижу воспоминания о будущем, когда слышу его Barfuss. Или Das Glück. Или... Die Hochzeit?
Так что это? Мечты, которые сбылись уже давно, в другом мире, на другой планете? Будущее, которое ещё не наступило? Воспоминания, нежно лелеемые хороводами тысячи звезд?
Что это за образы в моей голове, от которых так тепло сердцу?

Светлая грусть, как от приятных воспоминаний. Тепло счастливых дней. Тихая радость, как радость надежды. Легкая дымка, как дымка мечты. Привкус свободы - свободы выбирать своё будущее.

Это всё музыка? Или это просто я? Просто в этом мире столько всего чудного и чудесного?


Wilhelm Richard Wagner - Barfuss.mp3



@темы: Я, красота, мир, чувства

02:04 

Запись пятьдесят девятая.

Стоит ли задумываться над тем, что с нами происходит?
Когда мы это делаем, мы приобретаем знание анализа, но теряем что-то неуловимо важное.
Есть время, когда не нужно анализировать. Есть время, когда нужно наслаждаться.

Слова не нужны там, где есть понимание и ощущение друг друга.
Почему столь легки и радостны бессмертные фейри? Не потому ли, что вечность - это всего лишь бесконечное сейчас, которым можно наслаждаться?



А теперь о том же, но в более земной форме.
Какого лешего, девушка, завязавшая отношения с парнем после того как рассталась со своим предыдущим становится...плохой) (дабы не марать дневник другими словами)? При этом "бывший" в то же время решает с какой из двух знакомых начать встречаться, ухаживая одновременно за обеими. Более того, ещё до расставания начав заигрывать с одной из них и проявляя симпатию к другой.

Я не в теме?

@темы: Я, мир, отношения, чувства

01:44 

Запись пятьдесят восьмая.

Пряный запах на кухне. Горячий противень на плите. Уже пустой.

Тёплый пакет из фольги, непромокаемая подстилка в сумке. Баночка с красным перцем и орегано с надписью "Magic Dust".

И, не побоявшись дождя окунуться в вечерний город. Юбилейный жетончик в метро со станцией, куда я еду. Наушники в ушах, в которых не играет музыка. Или играет? Я её не слышу.
Капли дождя по лужам на шоссе. Небесные голубые ворота, далеко-далеко, над Подолом, среди серых пушистых туч.

Встреча, радость, тепло.

Чай из Макдональдса со своей заваркой. Вкусные куриные наггетсы из сохранившего домашнее тепло серебристого пакета. Волшебный порошок, щедро высыпанный в обычный кетчуп. Печет! Но почему-то, только мне.

Набережная. Подстилка на парапете, зонтик, спасающий от шустрых капель. Прекрасное небо, нарисованное пастелью. Радуга! Через весь Днепр, высокая, как и само небо. Тепло.

Тепло даже, когда становится холодно. Когда губы синеют, а тело предательски дрожит. И быстро-быстро вдоль набережной до самого метро.

Такой был моё вечер. Вы бы хотели прожить его так, как прожила я?


@темы: Я, красота, мир, чувства

17:21 

Запись пятьдесят седьмая.

Сегодня падают звезды.

Сегодня идёт дождь. Потому в этом году я не увижу яркие росчерки, скатывающиеся по небу, будто капли по стеклу.
Всего три дня звездопада и три дня хмурое небо. Нечестно.

Как же я смогу загадать желание?


@темы: Я, красота, мир, чувства

00:50 

Запись пятьдесят шестая.

Вчера был день совершенных дел.

Это очень непривычно, мне показалось, что вчера время трогательно шло со мной рядышком, не торопилось и не отставало.

Как будто всё так, как должно быть.

Я чувствую приближение зимы. Сквозь эту невыносимую жару, я чувствую это. Я вижу это в синем небе, таком низком, таком пыльном. Оно ждет, что осенние дожди смоют всю грязь с ясно-голубого покрывала. Я чувствую это, в стрелках часов, когда в десять вечера они уже не видят солнца, только слабый отсвет на горизонте. Я вижу это в уставших, постаревших листьях деревьев. Ещё сочные, ещё зеленые. Ещё.

Август всегда приправлен щепоткой грусти. Но я же говорила, августовский воздух пьянит. А потому, грусть легко теряется в этих сумасшедших винных парах.

Есть ли у вас человек в жизни, который бы красиво пел?
Это непередаваемое удовольствие, когда голос легкими нотами улетает ввысь. Когда он, рождаясь в глубине, вибрируя, вырывается наружу и ты чувствуешь, как твоё тело подхватывает эту вибрацию, резонирует. Было ли у вас такое?

Если нет, я искренне желаю вам это испытать. Потому что неважно, что поет, не важно правильно ли. Не важно ничего, кроме того чувства, что у твоей души расправляются крылья.


@темы: мир, чувства

00:57 

Запись пятьдесят вторая.

Я вернулась. В дождливый сумеречный Киев, город под серыми облаками.

И я этому рада. Я бы хотела рассказать о поездке, но, хоть и вернулась я вчера, а все же за день набегалась и устала, потому я оставлю это на завтра.
К тому же сегодня, наверное, в первый и последний раз я бы хотела поговорить о личном.

Внимание, будет нытьё!

На самом деле, дневники пестрят всемирными проблемами. От потери любимого брелка до...
Впрочем, я бы тоже расстроилась.
Не в этом суть. Дневники - это большие носовые платочки, в которые можно поплакаться, если есть такое желание. И это совсем неплохо, это даже полезно. Но я не очень понимаю, почему некоторые дневники, наполненные страданиями о любви, пользуются бешеной популярностью.
Что-то я в сторону ушла. Вообще-то, я тоже собираюсь ныть. Да, да, о них самых, об отношениях, которые я сегодня послала к черту. Второй и, надеюсь, окончательный раз.

Когда я садилась писать этот пост, в голове была целая толпа шумных мыслей. Они толкались и просились наперебой, они просто жаждали быть написанными. Но, когда я дошла до этих строк, они все исчезли. Мне не надо выговориться, для этого у меня есть друзья. И они уже успели меня поддержать, если это слово тут уместно. Мне, конечно, сейчас несладко. И я даже немного сомневаюсь в своём решении. Это, наверное, нормально. Но разве люди, которые никак не могут ужиться в отношениях, смогут когда-либо ужиться в браке? Я знаю, что многие сразу же скажут: ну как же, за счастье надо бороться! Но если подумать, а стоит ли бороться, если желание борьбы пропало? Если грустные воспоминания больше не остаются на задворках памяти, а маячат перед глазами, мешают радоваться?

Не все, кто встречаются, как бы долго это ни было, созданы друг для друга.

Мне, само собой, плохо. Но чего мне жаль больше? Любви? Приятных воспоминаний? Человека, которого я оставляю, которого всё же люблю, или думаю, что люблю, и которому плохо? Или себя, уставшей от ссор и проблем, которые решить можно, но слишком сложно, просто потому, что усталость от них отбивает желание бороться? Или я просто боюсь, что никто и никогда меня не полюбит так и ни с кем больше мне не будет так уютно?

Я просто хочу быть счастливой. Хоть когда-нибудь. Тем счастьем, которое я придумала.
Разве так уж я виновата, что я не вижу его в будущем с этим человеком?


@темы: чувства, Я

12:06 

Запись пятьдесят первая.

До отлёта несколько часов.
Несколько часов до путешествия в чудный Небесный Город.
Каждый раз он удивительно разный. Каждый раз невообразимо прекрасный. Я видела его на рассвете, в лучах заката и яркой луны. Это завораживающее место!

Когда вернусь, обязательно напишу об этом.

А пока я уезжаю, хочу объяснить, почему у моего дневника такое название.

Дворец Памяти - это на самом деле приём запоминания различных данных. Впервые, я о нем услышала из сериала "Менталист". Да, я даже иногда смотрю телевизор = )
Смысл этой уловки - построение виртуального дворца или города, в котором комната, улица или дом - отдельная ячейка для новой информации. И человек в голове размещает эти комнаты так, чтобы при необходимости вспомнить что-либо, происходила цепная реакция ассоциаций.

Пример я нашла вот такой:

"В качестве теста получено слово "Морковь".

Прекрасно. Морковь - первая ассоциация со снеговиком - далее снег - а отсюда я уже вспоминаю о докторе Айсберге, очень активном молодом человеке с уровнем допуска 2, очень трудолюбивом, но непоправимо эгоистичном, у которого температура тела -7 градусов по Цельсию. Он, помнится хотел заморозить 135, чтобы продвинуться по службе и досадить мне как Убивцу Всего и Вся. Это одновременно и ассоциация со мной, и с, собственно, искомым объектом. 135 - первоначально это перевертыш с радиационным излучением, но сейчас под этим номером известен "Универсальный канцероген", который выглядит как девочка в позе эмбриона, создает неконтролируемый рост клеток вокруг себя в радиусе 2-2,5 метров и порождает злокачественные опухоли у окружающих органических объектов. Вот так начали с ингредиента для супа/части снеговика, а закончили девочкой, которая рак органов создает."


найдено тут

Так и я хочу расположить в комнатах этого дворца своё прошлое. Чтобы по прочтению поста через, возможно, несколько лет я могла бы ощутить всё то, что ощущаю сейчас. Чтобы даже через десять лет я могла вспомнить, что я чувствовала, когда мне было 21.

Вот так вот.

I'm flying away!


@темы: Я, мир, чувства

01:32 

Запись пятидесятая.

Вот и закончился футбольный ажиотаж.
Туристы разом схлынули с привыкших к шуму улиц и...городу стало грустно.

Быть может, это моё воображение любезно подкидывает такие образы, выдавая игру подсознания за действительность.
Но мне кажется, что старому городу было приятно чувствовать внезапное оживление, свежий поток эмоций, как старикам бывает приятно общество малых детей.
А теперь он загрустил, вернувшись к привычной пустоте и рутине.
Мне немного жаль, что из-а беготни с бумажками, мне толком так и не удалось присоединиться к этому празднику. Не потому что я люблю футбол. К нему я практически равнодушна. А просто влиться в эту атмосферу, в этот повеселевший город, наполненный незнакомыми, чужими лицами, вперемежку с привычными, смутно узнаваемыми.


А скоро, совсем скоро, меня ждет голубое-голубое море.
Я буду смотреть на него ночью, когда звезды будут плясать в небесах и отражаться в тихих волнах, как в зеркале. И небо будет бесконечным.


Can't wait!



@темы: Я, мир, чувства

Дворец Памяти

главная