• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
16:34 

Запись шестьдесят седьмая.

Самое приятное, это полотенца после сушки в стиральной машинке. Достаешь их и заворачиваешься. Как лисица в уютной норе. Ты лежишь и чувствуешь как их тепло поглощает твоё тело. Как оно становится теплее, окутанное теплотой...закрываешь глаза и думаешь.
Думаешь о том, что это тепло напоминает лето. То самое лето. Один день. Когда я, в старых Тохиных джинсах, туго затянутых поясом и все равно болтающимися на талии то и дело норовящих сползти, перепачканная в пыли под жаркими лучами послеобеденного августовского солнца свернулась калачиком возле гаража на бетонной плите. Я, ещё с короткой стрижкой, такая смешная.
Из гаража доносились звуки молотка и голоса. Лёшкин, высокий, ещё подростковый. И Тошкин, иногда ворчащий, но такой приятный. Слова не разобрать. Они словно камешки на берегу, стучат друг о друга, когда их разбивает волна. Слышно, как едет поезд. Ведь совсем близко железная дорога. Этот кусочек мира всё же кажется совсем другим, оторванным от остального города. Для меня не существует ничего, кроме этого клочка земли, на котором я лежу и никого, кроме этих двоих. Все остальное слишком далеко, слишком ненастоящее. Я лежу и притворяюсь, что сплю. Я почти сплю. Моё сознание порхает с мысли на мысль. На самом деле я жду. Жду, когда меня начнут искать. Собственно и искать-то нечего, выйти за ворота из гаража. Только надо подождать. И дожидаюсь. Меня поднимают и тормошат. Почему я так долго не возвращалась? Да я же тут. И мы смеемся. Нам весело. Нам тепло. Нам счастливо.

Какие чудные воспоминания могут принести всего лишь тёплые полотенца из стиральной машинки...



Но если лежать так слишком долго, можно начать видеть воспоминания, которых никогда не было.

@темы: чувства, мир, воспоминания, Я

21:09 

Оффтоп

Я не хочу болеть. Не хочу, не хочу, не хочу.
Мне надоело, сколько уже можно? Да и по такой хорошей погоде?

Ау, иммунитет мой, какого лешего так низко ты пал, что коварная болезнь так сильно скосила меня?

Ещё немного и от меня ничего не останется. Сколько ж можно худеть?


@темы: Я, мир

20:02 

Запись шестьдесят шестая. О фотографии и о вас.

Ещё один диск с фотографиями из лаборатории. Кажется, получается немного лучше. Даже не зная, что попадет в кадр можно получить интересную фотографию. Есть что-то особенное, теплое и мягкое, как воспоминания, в пленочной зернистости и дымчатости света.
Или дело всё же в людях на фотографиях?

Впрочем, самой фотогеничной оказалась таки кухня, как я и думала. В солнечных лучах всегда можно найти красоту. Даже в очень-очень-очень грязной плите. (здесь надо тихонько похихикать)





ещё немножко ломографии

А теперь о вас.
Я тихонько радуюсь, когда вижу, что кто-то новый появляется в списках постоянных читателей. Порой я с удовольствием захожу в ваши дневники, даже если вы и не числитесь у меня в избранном. Просто потому что мне любопытны те люди, которые интересуются моим дневником. Потому, что я хочу знать о вас чуть-чуть больше, чем короткие ники внизу моего профиля. О чем вы думаете, как живете. И, конечно, что вас заинтересовало здесь, в моём дворце памяти?

@темы: ломография, друзья, дневники, Я

01:36 

Запись шестьдесят пятая.

Сегодня очень звездное небо. Даже ржавые городские огни не могут затмить свет далеких звезд.
Я, должно быть, покажусь непостоянной. Ведь ещё недавно я писала о том, какие тёплые вечером уличные фонари.

Но каждый день не похож на другие. Каждый вечер будет отличаться от остальных. Небо никогда не бывает одинакового цвета. А фонари всегда светят по-разному.
И для каждого они светят по-своему.

Потому сегодня я старательно обхожу лужи ржавого света на потрескавшемся асфальте и смотрю в ночное небо.
Сегодня дома вокруг кажутся картонными, а свет в их окошках - новогодней гирляндой. Ненастоящие, ненастоящие, такие ненастоящие.
Сегодня вечером настоящие только звезды на чернильном небе.



автор фото - один из моих любимых фотографов Олег Оприско.
у него очень красивые работы. Впрочем, посмотрите лучше сами.

@темы: Я, мир, чувства

00:19 

Запись шестьдесят четвертая.

Первое первое сентября за долгое-долгое время, которое ничего не значит, кроме начала осени. И, может, ещё кое-чего очень личного, но пока что очень крохотного. Настолько крохотного, что я не стану говорить об этом. Боюсь, что спугну.
Сегодня снова жарко. Но свежий прохладный ветерок среди солнечных лучей, как ненавязчивое напоминание. Лето кончилось.

Я не дружу с клеем. С самого детства, когда в младших классах то и дело приходится что-то клеить и клеить, и клеить. Потому двухсторонний скотч моё спасение и радость.
Сегодня уровень романтичности в моем организме достиг критического момента, когда эта самая романтичность больше во мне не помещается. Потому я полчаса обклеивала яркой зеленой салфеткой белую старую коробку из-под подаренной чашки. Да, на двухсторонний скотч. А внутри спрятался кекс с флажком из зубочистки и бутылочка с вишневой наливкой. И, конечно, надписи "eat me" и "drink me". В конце концов, Алиса я или нет?

А вкладыш "kiss me" под салфеткой - всего лишь моя маленькая прихоть.


@темы: Я, чувства, мир

01:24 

Запись шестьдесят третья.

Вечерние огоньки такие добрые.
Каждый вечер они загораются.
Каждый вечер мы их не замечаем.

Стоит включить музыку и они станут заметнее. На задворки мыслей вытеснят проблемы, будут яркими звездочками мигать за окном душной маршрутки.

Поезд на переезде. Голубые светлячки-семафоры отражаются в рельсах.
Кто-то запустил небесный фонарик. Такой радостный, лёгкий и одинокий в ночном небе. В украинском языке есть очень подходящее слово - "жовтогарячий". Он кажется таким приветливым, таким тёплым.

Самолет с сияющими лампочками идёт на посадку. Там люди, спешащие домой. Люди, улетающие из дома. Люди, которые ещё никогда не видели этой земли. Люди, которых кто-то где-то ждёт. Может, с ужином под жаркими желтыми лампочками. А, может, холодная постель и синее время.

Цепочка фар на мосту навстречу. Как новогодняя гирлянда. Вереница красных стоп-сигналов впереди.

Ленты их отражений на мокром асфальте. Приборы на панели в темноте салона.

Треугольничек включенного плеера.

Они, будто крошечные феи, такие незаметные, хотя всё время на виду.

Я люблю вечерние огоньки. Когда становится грустно, их свет дает надежду.


@темы: красота, Я, мир, чувства

18:41 

Запись шестьдесят вторая.

Я, наверное, слишком мечтательна.
За окном призрачное солнце, мой город под колпаком полупрозрачных облаков. Иногда белые лучи проскальзывают сквозь ажурные занавески и падают на пол, вперемежку с причудливыми тенями. Они как белое золото. Но такие легкие.

В духовке лимонный тарт. Это как очень большая тарталетка? Никогда раньше не делала. Я много чего ещё не делала.

Это всё Вагнер. Его музыка делает меня такой. Я будто вижу воспоминания о будущем, когда слышу его Barfuss. Или Das Glück. Или... Die Hochzeit?
Так что это? Мечты, которые сбылись уже давно, в другом мире, на другой планете? Будущее, которое ещё не наступило? Воспоминания, нежно лелеемые хороводами тысячи звезд?
Что это за образы в моей голове, от которых так тепло сердцу?

Светлая грусть, как от приятных воспоминаний. Тепло счастливых дней. Тихая радость, как радость надежды. Легкая дымка, как дымка мечты. Привкус свободы - свободы выбирать своё будущее.

Это всё музыка? Или это просто я? Просто в этом мире столько всего чудного и чудесного?


Wilhelm Richard Wagner - Barfuss.mp3



@темы: Я, красота, мир, чувства

16:32 

Запись шестьдесят первая. О вкусностях.

Я в целом готовить люблю. Но больше всего удовольствия мне приносит готовка сладостей. Я готова весь день возиться с тортом и получу неимоверное наслаждение от этого процесса, даже не заметив, как прошло время.
Готовить надо с любовью. Хотя бы к тому, что готовишь. Я верю, что тесто, которого касались руки с любовью всегда будет вкусным, что печенье станет хрустящим и нежным, если во время готовки включить ему музыку, что блюдо, даже самое простое, получится восхитительным, если готовишь его для кого-то.
Когда родители уезжают, я живу на бутербродах. Мне неинтересно готовить для себя. Впрочем, раньше я и не пыталась готовить что-либо кроме сладостей и дежурных ежедневных блюд.
Но ведь то было раньше. А раньше давно закончилось.



Это сырные печеньки.

А это их рецепт для тех, кому любопытно.

Всё просто

Прохладное масло смешанное с мукой восхитительное на ощупь!

Но сырные сердечки были давно.
А вчера была красота для ленивых.



Тарталетки из магазина, малина из холодильника, пудинг из пакетика (только сахара побольше). Красиво, легко и вкусно. Можно ещё сливки добавить сверху.

@темы: красота, Я, мир

12:40 

Запись шестидесятая.

Иногда я вижу мир будто через линзу фотоаппарата. Застывшие мгновения не на крохотном экранчике, а в моей голове.
Это мучительно прекрасно. Мне безумно хочется, чтобы эти моменты остались не только со мной, чтобы они сохранились навсегда. И неважно, на клочке бумаги или в бесчисленном множестве пикселей.
Поэтому, в такие моменты моя душа ноет, она жаждет запечатлеть, запомнить, поднести заветный черный корпус, привычным движением крутануть колечко фокусировки и нажать на кнопку. Но я не могу носить его повсюду. Потому, когда я вижу чудный свет и занятную композицию и не могу это заснять, мне хочется выть и лезть на стенку, изнывая от прекрасного момента, мучаясь и наслаждаясь.

Ведь красивым может оказаться что угодно. И те вещи, которые мы привыкли не замечать, даже те, которые нам мешают и раздражают. Через призму объектива можно показать их красоту. Даже грязная плита или бардак в комнате. Стайка золотых пылинок над ними. Угол стола и раздутая ветром штора. Они теряются в нашем огромном мире. Но стоит облачить их в рамки одного кадра и их неброская красота расцветает. Я рада, что могу её видеть именно так.

Но всё же, люди, плиту лучше иногда мыть %)
Если я когда-либо доведу ей до такого состояния, как я видела вчера у знакомых, мне будет проще её выбросить, чем попытаться отмыть.

Но в солнечных лучах всё кажется не таким уж страшным.


@темы: Я, красота, мир

02:04 

Запись пятьдесят девятая.

Стоит ли задумываться над тем, что с нами происходит?
Когда мы это делаем, мы приобретаем знание анализа, но теряем что-то неуловимо важное.
Есть время, когда не нужно анализировать. Есть время, когда нужно наслаждаться.

Слова не нужны там, где есть понимание и ощущение друг друга.
Почему столь легки и радостны бессмертные фейри? Не потому ли, что вечность - это всего лишь бесконечное сейчас, которым можно наслаждаться?



А теперь о том же, но в более земной форме.
Какого лешего, девушка, завязавшая отношения с парнем после того как рассталась со своим предыдущим становится...плохой) (дабы не марать дневник другими словами)? При этом "бывший" в то же время решает с какой из двух знакомых начать встречаться, ухаживая одновременно за обеими. Более того, ещё до расставания начав заигрывать с одной из них и проявляя симпатию к другой.

Я не в теме?

@темы: Я, мир, отношения, чувства

01:44 

Запись пятьдесят восьмая.

Пряный запах на кухне. Горячий противень на плите. Уже пустой.

Тёплый пакет из фольги, непромокаемая подстилка в сумке. Баночка с красным перцем и орегано с надписью "Magic Dust".

И, не побоявшись дождя окунуться в вечерний город. Юбилейный жетончик в метро со станцией, куда я еду. Наушники в ушах, в которых не играет музыка. Или играет? Я её не слышу.
Капли дождя по лужам на шоссе. Небесные голубые ворота, далеко-далеко, над Подолом, среди серых пушистых туч.

Встреча, радость, тепло.

Чай из Макдональдса со своей заваркой. Вкусные куриные наггетсы из сохранившего домашнее тепло серебристого пакета. Волшебный порошок, щедро высыпанный в обычный кетчуп. Печет! Но почему-то, только мне.

Набережная. Подстилка на парапете, зонтик, спасающий от шустрых капель. Прекрасное небо, нарисованное пастелью. Радуга! Через весь Днепр, высокая, как и само небо. Тепло.

Тепло даже, когда становится холодно. Когда губы синеют, а тело предательски дрожит. И быстро-быстро вдоль набережной до самого метро.

Такой был моё вечер. Вы бы хотели прожить его так, как прожила я?


@темы: Я, красота, мир, чувства

17:21 

Запись пятьдесят седьмая.

Сегодня падают звезды.

Сегодня идёт дождь. Потому в этом году я не увижу яркие росчерки, скатывающиеся по небу, будто капли по стеклу.
Всего три дня звездопада и три дня хмурое небо. Нечестно.

Как же я смогу загадать желание?


@темы: Я, красота, мир, чувства

00:57 

Запись пятьдесят пятая.

О ломографии.


Как будоражит сознание белый пакет с хрустящими пленками внутри.
Это позабытое чувство из воспоминаний, когда ты с нетерпением выхватываешь его, и в твою руку соскальзывают тяжелые листочки с фотографиями. Их немного, пролистав все, ты начинаешь заново. Их так мало, они так ценны. Ты не знал, какими они получатся. Какие-то засветились, какие-то не удались. Но они все бережно хранимы. Мыслимо ли, выбросить хоть один листочек из заветных 36 кадров?

В моём пакете уютно свернулись калачиком две пленки. Вместо пачки фотографий, круглый диск с заветными фото. Я нескоро попаду домой, но как же хочется посмотреть! Потому я убираю его подальше. Я вспомню о нём потом. Так и делаю.

На небе огромная луна! Просто не передать словами, какой трепет охватывает меня, когда я вижу этот восходящий оранжевый диск на тёмно-синем небе. Она кокетливо прячется в черных шелковых облаках. Невероятно прекрасно! Пройдет час и она уже будет далеким фонариком светить в небесах. Привычного вида, привычного размера. Луна очень быстро плывет по небосклону.

На улице свежо. Наконец-то свежо, и мысли разлетаются юркими птичками. Они освободились от знойных дней, от проблем, от условностей, они - летний ветерок. Они опьяненные своей свободой, пока ты идешь по темнеющему городу, пока на небо выкатывается румяная луна. Тысячи, тысячи мыслей! Я не успеваю за ними.

Но стоит забежать домой, и рука тянется к белому пакету.
34 кадра с одной пленки и 24 - с другой. Это было так забавно - фотографировать вслепую. Ведь в моем фотоаппарате нет видоискателя. Батареек тоже нет. Зато есть занятная веревочка и целых четыре объектива. А вот, что у меня в результате получилось.



ещё 3 ломо = )

@темы: мир, Я, in love

00:33 

Запись пятьдесят четвертая.

Август пахнет зноем.
Он пахнет терпкими степными травами, горькой полынью и спелыми дынями. Воздух выжжен. Он кислый, им трудно, но так пьяно дышать. Август - это вино, тягучее, пряное, с кислинкой. Безумно пьянящее. Август - это месяц жарких воспоминаний, залитых солнцем, словно патокой. Безумный, безумный месяц!




@темы: Я, красота, мир

15:12 

Запись пятьдесят третья.

Мой голос украли чердачные эльфы. И пока я не найду достойный выкуп, буду говорить шепотом.

Серьёзно, как я так умудряюсь, практически не болеть зимой, весной и осенью, зато неизменно ухитряться простужаться летом? И виною вовсе не кондиционеры, как можно было бы подумать.

Впрочем, это значит, что у меня есть лишняя минутка рассказать о поездке.

Скажу честно, веселее, конечно, было бы там не с родителями, а с друзьями (хотя это актуально для всего). Но две недели на море для меня многовато. Мне становится скучно. Я перечитала кучу книг и даже Джейн Эйр в их числе. Так что скоро буду писать ещё рецензии, так как нашла пару стоящих книг.

Но это всё будет завтра, которое наступит когда-нибудь, когда закончится сегодня. А пока про Хорватию.
Две недели я провела в виртуальной реальности. По крайней мере, мне так казалось. Крохотный туристический городок, зажатый между горами и морем. Кажется, зимой я читала книгу (не суть важно о чём, но это была научная фантастика), в которой на звездолете была комната с бассейном. Но она была сконструирована по принципу виртуального пляжа, где с одной стороны были горы и пляж, а с другой вечный закат с горизонтом, которого никогда не достичь. Так и я не могла никак свыкнуться с окружением там. Гора не очень высокая, пологая и из белого камня со скудной растительностью, практически весь день освещенная солнцем, в беловатой дымке казалась плоской бутафорией. Если кто-то играл в Lineage II, то именно такие горы там часто встречались на локациях.
На севере было море. И это самое восхитительное море, которое я когда-либо видела! Такой прекрасный лазурный цвет просто невозможно передать ни словами, ни красками. А вдалеке на горизонте в такой же белой дымке, как и гора, виднелись острова, завершая картинку комнаты с иллюзорным пейзажем. Даже небо кажется здесь компьютерным градиентом, скрывающим пластиковый потолок.

Здесь настоящее только море.

Море. Утром такое прозрачное, что даже если под тобой слой воды вдвое больше тебя самого, ты все равно видишь каждый камешек.
Я научилась плавать с трубкой. Никогда раньше не пробовала, а тут порадовалась вволю. Утром под водой живёт радуга. Волн почти нет и по дну они яркими змейками пробегают стайками. Миллионы миллионов радуг!
Мир, спрятанный под тонкой водной пленкой на границе с воздухом, гораздо красивее, чем кажется сверху. Какой бы прозрачной она ни была, всю эту красоту можно увидеть, лишь опустившись ниже этой хрупкой черты. Прозрачные рыбки. Их тут много и они такие разные. Одни очень похожи на неоновые, которых часто держат в аквариумах. Их блестящая перламутровая полоска на боку переливается и сияет, как волшебная пыльца. С далека их стайки похожи на крошечных подводных фей. Под водой звуки совсем другие. Я слышу разговоры, доносящиеся сверху, но я не могу разобрать слов, будто это совсем чужой язык. Будто звучит он в другой вселенной. С трубкой и очками я могу заплывать намного дальше. Обычно я боюсь, когда ноги не могут коснуться дна. Вода на вкус не такая горько-соленая, как я привыкла, но на плаву держит гораздо лучше.

Но самое красивое под водой - это пузырьки воздуха. Они наперегонки поднимаются кверху, чтобы раствориться на границе воды и неба. И они сияют ярче драгоценных камней. Я плыву и иногда замечаю тени, подобные тем, что облака бросают на землю. Тогда я знаю, что кто-то рядом, и я с силой отталкиваюсь, плыву вперёд, на глубину. Под ногами камни. Мелкие возле берега, они становятся всё крупнее. Я думаю, что дальше они всё больше и больше, и там, на горизонте, они превращаются в острова.
Но вдруг они заканчиваются. Будто кто-то прочертил невидимую границу. Они не станут ни островами, ни скалой. Там дальше только мелкая белая галька. Чаще встречаются черные, обманчиво пушистые комочки - морские ежи. И я радуюсь, что на мне резиновые тапочки, которые в воде кажутся почти прозрачными. Тогда я вспоминаю, как побывала морской золушкой. Из-за чего в срочном порядке пришлось учиться нырять. Я придумала историю. И, может, когда я её закончу, я ею поделюсь.

Один день был ветреным. С балкона я видела, как сильный ветер прогоняет волны назад в море, как собака-пастух отбившихся от стада овец. Но уже на следующий день море вернуло свои позиции и волны весь день с силой бились о берег, намывая каменные стены.

Там красивые закаты. Очень похожие, но очень красочные. И невообразимо черное небо с яркими звездами.
Ночью, отступает ощущение нереальности. Гора прячется в темноте, её почти не видно, такая она черная. Машинки с включенными фарами напоминают мне детскую игрушечную дорогу. Они будто едут по черному небу, выныривая иногда из-за деревьев.

Летают желтые бабочки с длинными крыльями. Похожи на махаонов, а может, это они и есть. Одна даже села, когда я протянула её руку. Я, честно, не ожидала, что она так сделает. Но всё же. Так что я могу считать себя цветком.

А в парке Крка (то ещё название), в речушке я видела сытого водного ужа. Прямо как в Маленьком Принце. Только он не глотал слона. Или слон был очень маленьким, размером с крысу. Но выглядел он забавно: узкий, узкий, широкий и снова узкий

И раз я наблюдала с балкона, как на сцене выступал парень. Он жонглировал горящими булавами (или как их назвать?). Особым мастерством это не было. Но в темноте языки пламени, взлетая кверху кажутся огненными духами, которые кувыркаются в воздухе, играя друг с другом.

Но я ненавижу хорватскую музыку. Ибо терпеть это до начала двенадцатого каждый день под своими окнами, когда ты хочешь спать, никак не способствует появлению этой любви.

И всё. Больше я ничего о поездке писать не буду.

- хорватская жара
ещё две

@темы: Я, красота, мир

00:57 

Запись пятьдесят вторая.

Я вернулась. В дождливый сумеречный Киев, город под серыми облаками.

И я этому рада. Я бы хотела рассказать о поездке, но, хоть и вернулась я вчера, а все же за день набегалась и устала, потому я оставлю это на завтра.
К тому же сегодня, наверное, в первый и последний раз я бы хотела поговорить о личном.

Внимание, будет нытьё!

На самом деле, дневники пестрят всемирными проблемами. От потери любимого брелка до...
Впрочем, я бы тоже расстроилась.
Не в этом суть. Дневники - это большие носовые платочки, в которые можно поплакаться, если есть такое желание. И это совсем неплохо, это даже полезно. Но я не очень понимаю, почему некоторые дневники, наполненные страданиями о любви, пользуются бешеной популярностью.
Что-то я в сторону ушла. Вообще-то, я тоже собираюсь ныть. Да, да, о них самых, об отношениях, которые я сегодня послала к черту. Второй и, надеюсь, окончательный раз.

Когда я садилась писать этот пост, в голове была целая толпа шумных мыслей. Они толкались и просились наперебой, они просто жаждали быть написанными. Но, когда я дошла до этих строк, они все исчезли. Мне не надо выговориться, для этого у меня есть друзья. И они уже успели меня поддержать, если это слово тут уместно. Мне, конечно, сейчас несладко. И я даже немного сомневаюсь в своём решении. Это, наверное, нормально. Но разве люди, которые никак не могут ужиться в отношениях, смогут когда-либо ужиться в браке? Я знаю, что многие сразу же скажут: ну как же, за счастье надо бороться! Но если подумать, а стоит ли бороться, если желание борьбы пропало? Если грустные воспоминания больше не остаются на задворках памяти, а маячат перед глазами, мешают радоваться?

Не все, кто встречаются, как бы долго это ни было, созданы друг для друга.

Мне, само собой, плохо. Но чего мне жаль больше? Любви? Приятных воспоминаний? Человека, которого я оставляю, которого всё же люблю, или думаю, что люблю, и которому плохо? Или себя, уставшей от ссор и проблем, которые решить можно, но слишком сложно, просто потому, что усталость от них отбивает желание бороться? Или я просто боюсь, что никто и никогда меня не полюбит так и ни с кем больше мне не будет так уютно?

Я просто хочу быть счастливой. Хоть когда-нибудь. Тем счастьем, которое я придумала.
Разве так уж я виновата, что я не вижу его в будущем с этим человеком?


@темы: чувства, Я

12:06 

Запись пятьдесят первая.

До отлёта несколько часов.
Несколько часов до путешествия в чудный Небесный Город.
Каждый раз он удивительно разный. Каждый раз невообразимо прекрасный. Я видела его на рассвете, в лучах заката и яркой луны. Это завораживающее место!

Когда вернусь, обязательно напишу об этом.

А пока я уезжаю, хочу объяснить, почему у моего дневника такое название.

Дворец Памяти - это на самом деле приём запоминания различных данных. Впервые, я о нем услышала из сериала "Менталист". Да, я даже иногда смотрю телевизор = )
Смысл этой уловки - построение виртуального дворца или города, в котором комната, улица или дом - отдельная ячейка для новой информации. И человек в голове размещает эти комнаты так, чтобы при необходимости вспомнить что-либо, происходила цепная реакция ассоциаций.

Пример я нашла вот такой:

"В качестве теста получено слово "Морковь".

Прекрасно. Морковь - первая ассоциация со снеговиком - далее снег - а отсюда я уже вспоминаю о докторе Айсберге, очень активном молодом человеке с уровнем допуска 2, очень трудолюбивом, но непоправимо эгоистичном, у которого температура тела -7 градусов по Цельсию. Он, помнится хотел заморозить 135, чтобы продвинуться по службе и досадить мне как Убивцу Всего и Вся. Это одновременно и ассоциация со мной, и с, собственно, искомым объектом. 135 - первоначально это перевертыш с радиационным излучением, но сейчас под этим номером известен "Универсальный канцероген", который выглядит как девочка в позе эмбриона, создает неконтролируемый рост клеток вокруг себя в радиусе 2-2,5 метров и порождает злокачественные опухоли у окружающих органических объектов. Вот так начали с ингредиента для супа/части снеговика, а закончили девочкой, которая рак органов создает."


найдено тут

Так и я хочу расположить в комнатах этого дворца своё прошлое. Чтобы по прочтению поста через, возможно, несколько лет я могла бы ощутить всё то, что ощущаю сейчас. Чтобы даже через десять лет я могла вспомнить, что я чувствовала, когда мне было 21.

Вот так вот.

I'm flying away!


@темы: Я, мир, чувства

01:32 

Запись пятидесятая.

Вот и закончился футбольный ажиотаж.
Туристы разом схлынули с привыкших к шуму улиц и...городу стало грустно.

Быть может, это моё воображение любезно подкидывает такие образы, выдавая игру подсознания за действительность.
Но мне кажется, что старому городу было приятно чувствовать внезапное оживление, свежий поток эмоций, как старикам бывает приятно общество малых детей.
А теперь он загрустил, вернувшись к привычной пустоте и рутине.
Мне немного жаль, что из-а беготни с бумажками, мне толком так и не удалось присоединиться к этому празднику. Не потому что я люблю футбол. К нему я практически равнодушна. А просто влиться в эту атмосферу, в этот повеселевший город, наполненный незнакомыми, чужими лицами, вперемежку с привычными, смутно узнаваемыми.


А скоро, совсем скоро, меня ждет голубое-голубое море.
Я буду смотреть на него ночью, когда звезды будут плясать в небесах и отражаться в тихих волнах, как в зеркале. И небо будет бесконечным.


Can't wait!



@темы: Я, мир, чувства

01:48 

Запись сорок восьмая.

Нет, всё-таки, не даром я верю, что в людях есть что-то хорошее.
И порой так забавно смотреть на их местами неуклюжие, но такие милые попытки сделать что-то, чтобы порадовать других.
Шла я с поликлиники, уставшая от беготни по всяким отделам кадров и прочее прочее. Оформление на интернатуру напоминает мне особо извращенный квест, где каждый следующий шаг скрыт в тумане и ты даже не можешь догадываться, что будет в следующей комнате.
Но я отвлеклась. Шла я домой. На ушах любимые наушники, большие-пребольшие, зеленые-презеленые. В голове музыка, в мыслях далекие миры. Шла я и тосковала слегка.
Уже на подходе к дому меня жестами остановил какой-то мужчина, который раздавал листовки. Нет, наверное, его всё-таки ещё можно называть парнем. (Мне так сложно определять чей-то возраст!) Он усиленно тыкал мне за спину и что-то говорил. Наспех скинув наушники я решила таки прислушаться, потому что он явно что-то от меня хотел. Услышала я только "...вы потеряли..." и показывает куда-то на дорожку. Я мысленно перебрала варианты, что я могла обронить. Пока мой мозг был занят этим внезапным поиском, глаза подавали явный сигнал "там пусто". Только в ошарашенном виде меня ненастойчиво, но всё же уверенно начали подталкивать, слегка приобнимая, но все же не касаясь меня (за что огромное спасибо ибо я ненавижу чужие прикосновения). И тыкать пальцем в плитку на дорожке, приговаривая, "девушка, Вы не видите? Вы обронили тут..." И когда я уже в полной растерянности воззрилась на этого нарушителя моего покоя, он мне улыбнулся и сказал "Вы тут улыбку обронили". Ну как тут не заулыбаться в ответ? = )

Может, это было глупо. Но это было приятно. Спасибо ему за эту улыбку. Ах да, на листовках была реклама метало-пластиковых окон. Мне её таки всучили XD.

А ещё наступила пора красных ягодок.



Текстурка, текстурка, люблю красивые текстурки.

И я читаю книгу по психологии. Довольно занятно получается.

@темы: чувства, мир, красота, Я

03:06 

Запись сорок пятая.

Крошечные домики внизу. Кукольные домики. Игрушечные машинки, заводные машинки. Между ними равное расстояние, они плавно текут по пластиковой мостовой. Кажется, я слышу механическое жужжание их моторчиков. Или так только кажется? Модельки, созданные терпеливым коллекционером, или фабричные копии? Мы приближаемся и они вырастают. Совсем близко - и ты сам становишься частью того игрушечного мира, который видел только что далеко внизу.

Внизу.

Город Амстердам необыкновенно игрушечный сверху. Из иллюминатора самолета видны ровные ряды домиков с черепичной крышей. Они стоят квадратами или линиями, или изгибаются все такими же ровными змейками. Как Лего. Очень правильный это город. Конечно, если смотреть на него сверху, с того расстояния, когда машины на мостовой кажутся крохотными точками. Или, может, чуть больше. Я люблю летать. Это каждый раз путешествие в новый мир. В каждый такой мир можно попасть только один раз. Я очень люблю летать, но я расскажу об этом потом.

Амстердам неплохой город, но мне бы там не хотелось жить. Там красивые дома. Узкие и высокие. С крутыми лестницами и крюками на фасадах. С большущими окнами и высокими потолками. Они все разные. И не один тебе не запомнится. Там холодно и часто льют дожди. Но люди тебе улыбаются и знают английский. Это не мешает им пытаться сбить тебя на велосипеде. Это хороший город, но он бы никогда не смог стать для меня родным. Зато там есть музей кошек, в котором я, впрочем, не была.

И вкусная селедка. Продается в киосках, как хот-доги.

Мельницы в Голландии хороши. А ещё хороши козлы, живущие на ферме. Скоро тут будет доказательство.

Мне попался ломограф. Вообще-то, я не собиралась никогда её интересоваться. Но я увидела фотоаппарат с 4-мя объективами и подумала...я вообще не о том думала. Потому что, когда я в отеле рассмотрела это чудо, то долго смеялась. У него нет видоискателя. И батареек. Он фотографирует на пленку. Это весело. Кажется.

Очень занятное ощущение тревоги и предвкушения. Я не знаю, какие получатся кадры. Я вообще не знаю, получится ли что-то. Но я упорно ношу его с собой и иногда фотографирую. И дергаю за веревочку, чтобы перевести кадр. Я ценю кадры даже на своём цифровом фотоаппарате. Моем самом любимом и верном.

Был ещё Брюссель. И Брюгге. И город Гент с прекрасными замками. В которых я тоже не была. Зато была в чудесном католическом соборе. Очень богато украшенном, но очень сильно лишенным своей...соборности. Быть может, когда проводят службу всё меняется, но мне кажется, что выставка какого-то там современного искусства немного мешает. Я не католик, не православная, вообще никакая. Но мне нравится это ощущение таинства в действующих костелах. И когда играет орган.

А ещё был Аэропорт в Швейцарии. Прямого рейса не было, так что я получала удовольствие сегодня в двойном объеме. Мы два раза взлетали и два раза садились. Это забавный аэропорт. Ты идешь, идешь. Спускаешься вниз, ещё ниже. И ещё ниже. Иногда катается на плоских эскалаторах. Не знаю, как они называются. Ленты?

о лентах эскалаторных

Спускаешься совсем низко. Там паспортный контроль и приятный мальчик, который не просто приятно улыбнулся, но и даже поговорил немного. Это здоровски поднимает настроение. О чем говорили? О футболе и английском языке.

Дальше едешь на монорельсе. Очень быстром, гладком и белом. Минуты три. И успеваешь как раз к началу посадки. Трансферные перелеты могут быть хлопотными.
Кажется, аэропорт Цюриха произвел на меня большее впечатление, чем некоторые увиденные города. А ещё горы. Такие красивые. Я сначала подумала, что это облака. Но оказалось, это снег. Я бы хотела побывать в Швейцарии. Я поняла это сегодня, когда увидела её совсем близко. Но точно не сейчас. И хотя горы красивы, я не хочу думать о снежных шапках на их макушках. Я хочу тепла.

Потому я дома. Дома тоже шли дожди. Но сегодня солнечно и тепло. Так что я рискую все таки одеть юбку. Даже боясь замерзнуть, я устала от штанов и курток, закрывающих кожу. Мне почти ненавистна мысль снова влазить в джинсы. И лето меня не подводит. Не жарко, да. И ветерок прохладный. Но не настолько, чтобы хотеть одеть что-то поверх футболки. Приятно.

Хотела бы я посмотреть на лица тех, кто будет проявлять пленку. Все таки четыре кадра в одном - не каждый день увидишь.
Так что надо поскорее доснять её до конца.

А пока - спать. Ведь это не все, что можно рассказать.

Только вот ощущение игрушечного мира не покидает меня до сих пор.
Разница только в том, что опустившись на землю, я тоже стаю его частью.

А тут будет красивая картинка, когда я высплюсь.

@темы: Я, красота, мир, путешествия

Дворец Памяти

главная