00:57 

Запись пятьдесят вторая.

Леди Алисия
Я вернулась. В дождливый сумеречный Киев, город под серыми облаками.

И я этому рада. Я бы хотела рассказать о поездке, но, хоть и вернулась я вчера, а все же за день набегалась и устала, потому я оставлю это на завтра.
К тому же сегодня, наверное, в первый и последний раз я бы хотела поговорить о личном.

Внимание, будет нытьё!

На самом деле, дневники пестрят всемирными проблемами. От потери любимого брелка до...
Впрочем, я бы тоже расстроилась.
Не в этом суть. Дневники - это большие носовые платочки, в которые можно поплакаться, если есть такое желание. И это совсем неплохо, это даже полезно. Но я не очень понимаю, почему некоторые дневники, наполненные страданиями о любви, пользуются бешеной популярностью.
Что-то я в сторону ушла. Вообще-то, я тоже собираюсь ныть. Да, да, о них самых, об отношениях, которые я сегодня послала к черту. Второй и, надеюсь, окончательный раз.

Когда я садилась писать этот пост, в голове была целая толпа шумных мыслей. Они толкались и просились наперебой, они просто жаждали быть написанными. Но, когда я дошла до этих строк, они все исчезли. Мне не надо выговориться, для этого у меня есть друзья. И они уже успели меня поддержать, если это слово тут уместно. Мне, конечно, сейчас несладко. И я даже немного сомневаюсь в своём решении. Это, наверное, нормально. Но разве люди, которые никак не могут ужиться в отношениях, смогут когда-либо ужиться в браке? Я знаю, что многие сразу же скажут: ну как же, за счастье надо бороться! Но если подумать, а стоит ли бороться, если желание борьбы пропало? Если грустные воспоминания больше не остаются на задворках памяти, а маячат перед глазами, мешают радоваться?

Не все, кто встречаются, как бы долго это ни было, созданы друг для друга.

Мне, само собой, плохо. Но чего мне жаль больше? Любви? Приятных воспоминаний? Человека, которого я оставляю, которого всё же люблю, или думаю, что люблю, и которому плохо? Или себя, уставшей от ссор и проблем, которые решить можно, но слишком сложно, просто потому, что усталость от них отбивает желание бороться? Или я просто боюсь, что никто и никогда меня не полюбит так и ни с кем больше мне не будет так уютно?

Я просто хочу быть счастливой. Хоть когда-нибудь. Тем счастьем, которое я придумала.
Разве так уж я виновата, что я не вижу его в будущем с этим человеком?


@темы: чувства, Я

URL
   

Дворец Памяти

главная