О том, как важно делать глупости и то, чего боишься.

Нет, не то, что ты боишься и тебе нафиг не нужно. А то, что, может, хотел бы сделать, но не решаешься.
Например, совсем не надо прыгать с парашютом, если тебе этого не хочется. Мне, например, не хочется. Впрочем, я и не боюсь. Может, если бы стояла там, перед самым прыжком, то испугалась бы. Но это один шаг. Всего один шаг. Было бы два - можно струсить. А один - нет. Но не нравятся мне парашюты. Это не заменит полета. Это всего лишь падение, не больше.
Зато сколько возможностей потеряно из-за того, что кто-то чего-то испугался. Например, некоторые панически боятся кататься на коньках. Падение на лед, конечно, не так приятно, как на мягкую кровать, но и не так неприятно, как на асфальт. И тем не менее, многие мои знакомые отказываются идти со мной кататься, потому что боятся упасть. И не решаются даже попробовать. А ведь, может, кому-то из них это бы очень понравилось.
Или боятся кататься с горки. Например, на сноуборде. Мне тоже было немного страшно, в первый раз. Но у меня был человек, который меня страховал. Да и боялась я до первого падения. То есть ровно метра полтора, не больше, потому что упала я очень быстро. Есть что-то неуловимо прекрасное в этом чувстве страха, когда его все таки побеждает любопытство и азарт. Это удивительное смешанное ощущение восторга и опасности. Нет, я вовсе не фанат экстремальных развлечений. Но эти маленькие победы над собой приносят неповторимое удовольствие.

Мы вообще упускаем тысячи возможностей в день. Чего-то боимся, чего-то ленимся, чего-то стесняемся.
Из-за этого проходим мимо интересных людей, теряем яркие моменты своей жизни. Хотя, бесспорно, тем самым обходим и возможные проблемы. Но проблемы рано или поздно и так будут. Не эти, так другие. А возможности каждый раз - неповторимы.

Обычно, мне не страшно. Обычно, мне лень. И хотя по натуре я существо очень шебутное, я часто отказываюсь отчего-то, по каким-то причинам, которые при ближайшем рассмотрении оказываются очень глупыми.
В прошлом году, я на них забила и открыла для себя сноуборд. Ни минуты не жалею.

Есть много чего, что я хочу сделать, но не смогу. Просто потому, что это может обидеть других людей. Оно того не стоит. Ничего не стоит слез и грусти близких вам людей, разве нет?

Но зачем себя ограничивать во всем остальном?

Самое занятное, я, на самом деле, жутко стеснительная. Мне надо гораздо больше мужества, чтоб заговорить с незнакомым человеком первой с бухты барахты, чем прыгнуть с этим несчастным парашютом. Шанс, что парашют меня пошлет куда подальше все таки неизмеримо мал, по сравнению с людьми.

Тем не менее, если очень постараться я это могу. И пускай люди - не парашюты, и, бывает, таки посылают, иногда это все таки того стоит.

А ещё я не понимаю, почему люди, которые кидают музыкантам в метро деньги, никогда не останавливаются их послушать.
Торопятся? Может. Но неужели все и всегда? Вчера в переходе между станциями играли две девочки на флейте и скрипке. Играли классику...и призрака оперы. У меня нет музыкального образования и я ни черта в этом не разбираю. Мне показалось, играли они отнюдь не виртуозно. Но ни старались. Потому я решила немножко послушать. Пускай эта музыка далека от совершенства, но если вслушаться - она прекрасна. Не знаю, надо ли им было моё "спасибо за игру", но мне показалось, что улыбались они мне не только из-за отданных пару гривен. А домой и пешком можно пройтись от метро. Будем считать, что эти деньги я проехала на маршрутке.

Есть столько всего, что хочется сделать. Мы никогда не боимся не успеть это сделать. Мне кажется, времени не существует. То, что отсчитывают часы - просто наша игрушка, попытка вписать бесконечность в рамки. Но мы забываем, что мы не больше бабочек. Наш век вовсе не так долог. Мы жалеем красивую бабочку-однодневку, печалясь, что жить ей так мало. И тем не менее, я уверена, за этот день она успевает сделать то, что должна. И дайте ей больше времени, она вряд ли найдет себе смысл жизни хотя бы ещё на один день.

Если мне суждено быть бабочкой, сколько коротким бы ни был мой век по сравнению с вечностью, я хочу прожить его так, чтобы не выпрашивать у неё ещё один день.

А боюсь я темноты. И букашек всяких. И даже бабочек, хотя их я неизменно спасаю каждую осень, когда они залетают в окна и бьются об стекло, силясь освободиться. Вы знаете, какие у них страшные мохнатые лапы? Вот это действительно жуть.