Был себе счастливый год. Ровно год.
Утром мы договариваемся о том, где отметим годовщину. В обед мы обмениваемся "люблю". В три часа дня ты пьян, говоришь, что исполнилась твоя мечта и у тебя есть ребенок.
Вот так.
И называешь меня по имени. Ты никогда не звал меня по имени, только любимая. И от этого наверное хуже всего.
Я бы пережила, что у тебя есть ребенок. Пережила б измену и что он не мой.
Простила бы, ты же знаешь. Я могу.
Я не могу простить, что ты забываешь про важные даты, но такую мелочь, как измена - черт с ней.
Но я спрашиваю, кто я тогда тебе. Ты спрашиваешь, кто ты мне. Я отвечаю "любимый человек", а ты в ответ "очень жаль".
Мне....как вообще мне?
Я, конечно выживу. Я знаю, тебе тоже плохо. Иначе ты не был бы так пьян. Ты эгоист и потому всё так. Я знаю это, хоть это чертовски невообразимо...
Пусть это останется здесь. Одна страничка, одна запись и всё. Все те надежды. Я даже готова была на семью. Мы с тобой вместе придумали и что и когда. Плевать. Они тоже останутся здесь. Ты ведь тоже почти идеален. Я влюбляюсь в тебя каждый раз, когда ты поешь. Надо бы удалить твою песню со своего плеера, это жестоко.
Я это переживу. Конечно, мне не легче от этого знания. Я даже тебя не ненавижу. Не понимаю, правда, за что. Кому от этого будет хуже? Наверное мне. У меня было больше надежд, а они умирают в агонии, умирают болезненно. Болезненнее, чем сама любовь.
Я, я, я. Мне плохо. Когда-нибудь станет лучше. Станет же?