Запись восьмидесятая.

Гулять по осеннему остывшему лесу, когда солнце давно скрылось за горизонтом, а между деревьями прячется туман - это волшебно.
Все вокруг кажется серым, но там тысячи-тысячи оттенков этого чудного цвета.
Ночь смывает яркие краски осени. Ночь превращает желтые кроны в серебристые облака, застывшие меж веток. Тишина окутывает тебя, спасает от далекого шума города. Ты готов поверить, что заблудился во сне, тихом бесконечно-сером сне. Мои руки такие белые в этом сером мире. Их замерзшие кончики должно быть покраснели. Но ночь съедает краски и с человеческого тела. Этот холод - единственное, что напоминает о реальности. Ведь мои сны не бывают холодными. Ведь не бывают? Если бы в моей голове не витало столько обычных цветных каждодневных мыслей, если бы тревога внутри меня была тревогой, рожденной темнотой леса, а не светлыми часами дня, я могла бы раствориться в волшебстве ночного леса.

Если это не сказка, то что же это?

@темы: мир, осень, Я, красота

---

Запись семьдесят девятая.

Я, кажется, слишком люблю вещи.
Кому-то покажется это странным, но я воспринимаю некоторые вещи, как живые. Возможно, это привычка с детства - одушевлять игрушки или вещи, их заменяющие. Но так уж повелось, что я не могу не придавать своим любимым вещам этой иллюзии жизни. Я, на самом деле, люблю мягкие игрушки. В моей комнате их предостаточно. И если я случайно уроню какую-то из них, то, не задумываясь, быстро подхвачу и шепотом извинюсь. А, может, прижму покрепче или прикоснусь губами к пластмассовому носу любимого зайца или медведя. У некоторых из них есть имена, некоторым я их не давала. Бесспорно, я не считаю их сколько-либо живыми. Но подобие души я отчего-то им приписываю.
Возможно, потому что в каждой моей вещи, в каждой игрушке, в любимом фотоаппарате, скрывается кусочек моего прошлого.

Впрочем, таких вещей немного. Это никак не касается ни одежды, ни всевозможных блокнотов, браслетов и прочей мишуры. Они в моем сознании вторичны, мимолетны. Но я не могу сесть за руль своей машины, не шепнув ей что-то приятное. Я в какой-то мере люблю их, в какой-то мере, это моё сумасбродство.
Давая чему-то имя, выделяя что-либо, даря ему свои воспоминания - разве мы невольно не дарим ему кусочек своей души?

Но это не ограничивается только тем, чем я могу владеть.
Я чувствую ветер, я не могу убедить себя, что он бесчувственное ничто, колебание воздуха, не более.
Я слышу шелест листьев в кронах пожелтевших деревьев, я не могу сказать, что оно бездумно и бездушно.
Я вижу прекрасные цветы, я не хочу думать, что их красота лишена какой-то искры внутри

Кто-то скажет, что это мило, кто-то, что это ненормально.

Почему так получилось, почему я так их воспринимаю, почему мне это так важно - ни на один из этих вопросов мне неинтересно искать ответы.

Ведь в конце концов, если это и сумасшествие, то оно моё. Целиком и полностью.
А своим сумасшествием я могу наслаждаться, сколько душе угодно.

Но иногда мне кажется, что я готова сойти с ума, просто, чтоб из любопытства узнать, каково это.



Есть охота...

@темы: мысли, чувства

---

Запись семьдесят восьмая.

Любить гранаты очень неудобно.
Гораздо проще любить что-то другое, например, бананы.
Даже инжир любить проще не смотря на его коварную сущность. Даже проще, чем бананы.

Гранатовые зернышки спрятаны в тонкие покрывала. Они закутаны, будто арабские красавицы, и извлечь их из белого покрова не легче, чем Золушке перебрать все зернышки перед балом.

Но всё же, пусть и сложно доставать эти волшебные зернышки, похожие на драгоценные камешки и сияющие в солнечных лучах, пусть и съедаются они гораздо быстрее, чем чистятся, люди всё равно любят гранаты (конечно, не все).

Иногда я задаюсь вопросом, почему тогда многим людям хватает терпения почистить гранат и добраться до желанных зернышек, но когда дело касается других людей, то сложности мгновенно отпугивают их.

Ведь люди, в конце концов, не сложнее граната.



А сегодня утром был тот самый солнечный туман, который я хотела увидеть. Красиво, как будто весь мир превратился в огромный сказочный город.

@темы: мир, чувства

---

Запись семьдесят седьмая.

Это была длинная-длинная ночь. Достаточно длинная, чтобы проснувшись поутру увидеть, как туман съел все дома на улице напротив. А вот деревья во дворе он пожалел. Кажется, будто ему не нравятся человеческие строения и он стремится поглотить, спрятать их в белой пелене, оставив только настоящее, природное. В чем-то я его понимаю. Я вглядываюсь в окно, очень долго, очень внимательно, но не могу различить края высокого угловатого дома с острыми балконами и кривоватыми линиями окон. Ничего-ничего-ничего. Только шум машин в молочной дымке, которых не различить глазу. Я с легкостью могу представить, что этот шум - рев опасных чудовищ, живущих в пелене тумана и охраняющих его сокровища.
Мой дом, моя комната - это то, что существует сейчас. Я даже не могу сказать, есть ли что-то за закрытой дверью или же и там все скрыто белым маревом. И я пугаюсь при мысли, что для кого-то меня так же нет. Что для кого-то из дома напротив не видит меня, мои окна. Что для этого кого-то я не существую.

Туман очень похож на сон.

И я вспоминаю о снах этой ночью. О том, как трудно было мне проснуться задыхаясь, когда во сне меня душили рыдания. Мне снилось два сна, в них были настоящие люди в ненастоящих моментах. Я пытаюсь поймать кусочки этих снов, собрать воедино их разбитые осколки. Но воспоминания тают, как и туман за окном. Я уже вижу жесткую линию крыши напротив в белых облаках. А сны казались такими четкими, такими...настоящими. Почему мы так легко забываем сны? Почему от них остаются только обрывки воспоминаний и никогда моя память не может поймать их всех, целых, в свои объятия.

И хотя второй сон я не могу назвать приятным, я хочу его сохранить. Мне кажется, он просто хотел показать мне мои страхи и опасения. То, что живет глубоко внутри меня и что я, быть может, не хочу признавать, как существующее.

Но всё же, я до сих пор удивляюсь, до чего же реальными были при всей своей нереальности и, порой, абсурдности эти сны!

А между тем, пока я набирала сообщение, то и дело отвлекаясь на что-то, туман освободил из своего плена первую линию домов напротив.
Мне кажется, до того было красивее.

@темы: мир, сны, чувства

---

Запись семьдесят шестая.

Инжир - это растение с другой планеты. Нет, ну правда, вы его видели? Это же мечта писателя-фантаста, извечная муза, дарующая вдохновение на создание новых диких миров.

"Это хищный пришелец с дикой-дикой планеты, чьи споры разнеслись по всей Вселенной, когда эта планета рванула. А на Земле оно не смогло прижиться и мутировала в обычное растение. это фикус! - мамино замечание Но надо быть настороже и вовремя уничтожать плоды инжира, чтобы он не смог развиться вновь в хищную тварюку и поработить весь наш мир, превратив его в большую фигу! кажется, мы опоздали...- снова мама."

Нямнямнямням....

врага нужно знать в лицо

Я ходила сегодня в парк увидеть осень, а увидела крохотных мышек в норках. Они круглые и очень шустрые, но сестра нашла целый мышиный городок. Очень сложно разглядеть эти маленькие пушистые комочки с темными спинками и юркими хвостами. Жаль, я не увидела солнца в разноцветных листьях. Я поищу его там завтра.

Мне сегодня снились гонки по извилистым трассам в горах и красная панда, ходящая по очень узеньким каменным навесам на носочках.
Если бы кто-нибудь когда-нибудь предложил выбирать между реальностью и моими снами, я, боюсь, не смогла бы удержаться.
Нет, серьезно, если бы мне не снились сны, я уверена, я была бы самым несчастным человеком на Земле.

А в эти дни я, как никогда верю, что могу спать до самой весны, в теплых объятиях одеяла, в обнимку с мягкими медведями. В тишине и вечно голубом времени.
Все мои мысли так обрывочны. Мне кажется, я все время забываю что-то важное и просыпаться поутру для меня как попытка вдохнуть воздух в холодной вязкой воде.
Но потом ничего, я встаю.

But it's Saturday tomorrow, so I catch my dream train and going for a long-long journey.

@темы: мысли, диалоги, Я

---

Запись семьдесят пятая.

Сегодня я гладила пижамы. Гладила их и думала, почему пижамы не мурчат?
Если бы они мурчали, это было бы здорово. Мне нельзя заводить кошку, зато можно заводить сколько угодно пижам. Было бы совсем неплохо, умей они мурлыкать. Тогда их можно было бы обнимать. И я бы завела себе их не один десяток, самых разных. Тогда меня называли бы пижамницей и недоумевали, зачем мне их столько. А я бы устроила пижамный хор. Ведь если все кошки мурлычут по-разному, то и пижамы смогли бы.

Люблю я пижамы.

А ещё я гладила джинсы. Впрочем, некоторым может это показаться странным. Их непросохшие пояса нагревались и пыхтели паром под горячим утюгом.
И после глажки они с победным напевом были подняты на просушку дальше, как флаг на флагшток. Мама смеялась, наблюдая за этим из зала.

Люблю, когда люди радуются.

А ещё сегодня вечером я проезжала совсем близко от милых домов, которые мне так нравятся. Они ещё не достроены, вокруг беспорядок из железнодорожных путей и промзоны. Но я знаю, что это совсем не навсегда. Что когда-нибудь, тут будет очень уютно и я бы очень хотела там жить, в этих сказочных высотных домиках с острыми крышами, высокими потолками и яркими, будто игрушечными, фасадами. Осталось грабануть банк

Люблю всё, что в моём понимании красивое.

И хочу на улицу. Очень хочу под ярко-желтый листопад, на аллейку в парке, на деревянную скамейку. Но сегодня я нужна была в другом месте.
Потому что люди все-таки важнее. Они же МОИ люди.

А я люблю своих людей.

@темы: мир, чувства, Я

---

Я рада, что написала в сообщество по поиску избранного. Теперь моя лента новостей меня очень радует. Я не особо часто комментирую, но мне безумно нравится читать всё, что я там вижу. Просто иногда я воспринимаю эти записи, как главы книжек. И мне не приходят слова, чтобы как-то прокомментировать их. Но всё же, я хочу, чтобы те, кто их пишет, как-то узнали, что мне они очень-очень нравятся.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запись семьдесят четвертая. Часть вторая.

Лужи осенние очень отличаются от луж летних и, тем более, луж весенних. Весной в лужах прячется небо. Летом - это теплые миражи, быстро исчезающие под солнечными лучами. Осенние лужи глубоки. Есть в них что-то таинственное. Твоё отражение, серое, далекое, кажется волшебным существом, глядящим на тебя из другого мира. Это даже не отражение. Это тень в глубокой воде. Даже если её там всего лишь по щиколотку. Впрочем, не всегда стоит проверять. Ведь можно провалиться в этот странные чужой мир. А он вовсе не всегда бывает приветливым. Но что-то заставляет остановиться и вглядеться в их бездонные тени. А может, это яркие желтые листочки манят меня, колыхаясь, будто кораблики на воде. В сумраке осенних дождей есть что-то волшебное.

Но я всё же жду весну. Пока что ещё где-то в глубине своей души, не жадно, не изнывая от ожидания. Но всё же жду своё самое любимое время.

Я что-то хотела написать ещё, но это что-то выветрилось у меня из головы. Видимо, осенний ветер погулял в моей памяти. Наверное, следует поселить там какую-то песню, может, мыслям будет сложнее улетучиваться.

Хотела сказать привет всем новым читателям. Мне очень приятно, что вы нашли мой дневник и поселились тут. Добро пожаловать!

@темы: мир, друзья, чувства, Я

---

Запись семьдесят четвертая. Часть первая, торопливая.

Мне очень нравится вот этот календарь www.kalen-dar.ru/calendar.

В нём каждый день особенный. И что самое главное, он чудесно может дополнить любые планы даже в самый скучный вечер. Особенно, когда планов нет совсем.
Например, сегодня я намереваюсь наслаждаться светом прыгающих огоньков в подсвечниках. У меня не так много свечей, а те, что есть, мне обычно жалко жечь. Так и стоят они уже не один год. Но сейчас я жду свою любимую подругу и этот вечер мы проведем в теплой комнате с пляшущими горящими фитильками. И будем много говорить. Это очень важно говорить с теми, кто тебе дорог. И только наедине с человеком можешь почувствовать его настоящего. Так что мы закрываемся от всего мира и нас остается только двое. И это здорово.

А кому-нибудь уже дошло моё письмо?

ещё что-то

Банка из-под йогурта, бумажная ленточка и круглая свечка. Получилось мило, не правда ли?
А это стакан гранатового сока. На вкус гадость. Я люблю гранаты. А этот сок явно не из них.

@темы: мир, друзья, Я

---

Запись семьдесят третья.

Почему девушкам так нужна романтика?
Зачем это заложено в нас, зачем нам этого хотеть?
Я знаю, есть те, кому это не надо. Знаю, есть те, кто убедил себя, что ему это не надо.
Но все же, зачем?
Ведь в большинстве случаев, мы не получаем того, чего хотим. Или хотим слишком многого. Зачем нам эти запросы, если их некому реализовать. И такая же пакость: невозможно даже попросить это выполнить. Потому что просто теряется смысл. Ведь глупо же. Подари мне цветок, чтобы я почувствовала себя чуточку счастливее. Устрой мне сюрприз, чтобы мне было приятно. Бред ведь правда?
Если попросишь, никогда не поверишь, что это сделано от чистого сердца, а не потому что ты просто попросила.
Как же сильно я хочу фотографировать. Я очень надеюсь, что завтра все получится. У меня ломка. Я почти чувствую, как все моё существо лихорадит в предвкушении, в необходимости видеть мир через видоискатель на камере. И цветы-здания-природа - ничего из этого меня не удовлетворит. Я слишком давно не получала своей дозы.

@темы: мысли, мир, Я

---

Запись семьдесят вторая.

В сообществе поиска избранного нашла заметку с поиском дневника, в котором ведется рассказа от лица исторического или литературного персонажа. И подумала, что это, в целом, занятная идея писать о своей жизни в интерпретации героя. Конечно, героя лучше выбирать такого, чтоб был близок тебе. Или чтоб его характер не был столь строго прописан, как это часто бывает в приключенческих книгах. И это здоровски может разнообразить будние дни.
Ведь я, например, вполне могла бы писать дневник от имени Алисы, попавшей в Страну Чудес. В конце концов, что мы знаем о ней, кроме того, что это очень любопытная юная особа? Да и тема Алисы, сами понимаете, мне близка. Почему бы не продолжить её приключния? Тогда даже завтрак станет сказочным, а время, тянущееся от рассвета до самого вечера может становиться всё чудастее и чудастее. Встреченные люди могут стать случайными или уже знакомыми персонажами. Обычная прогулка превратиться в занятное путешествие, ведь она будет пропущена через призму восприятия персонажа.
Или взять бы Алису Селезневу. Конечно, тут есть где разгуляться. Кир Булычев позаботился о самых разнообразных мирах, где она побывала. И прибавить толику своего будет совсем не зазорно. Можно хоть каждый день летать на новые планеты. Или проводить эксперименты в лабораториях. Или искать новых животных для космического зоопарка. Благо люди на улице способствуют подобным ассоциациям (да, я бываю социопатом в некоторых моментах).
А можно стать Маленьким Принцем. Если бы я стала им, я бы обязательно вернулась за Лисом и путешествовала вместе с ним.
Да мало ли книг, интересных и любимых?
Можно стать и самим Лисом и ждать-ждать-ждать Маленького Принца. Гулять по лесам, убегать от собак.

Но это всё мысли-мысли-мысли. Ведь я и сюда не могу писать каждый день, а на подобное нужны настроение и запас сил. Ведь не так-то просто превращать свою реальность в сказку, пускай и на бумаге (хотя о какой бумаге речь?).

Холодно. Я хочу, чтобы в моду вошли вместо курток и плащей, теплые пледы.

Красивые фотографии с мультиэкспозицией. Тоже так хочу.

ещё несколько

@темы: мир, чувства, Я, красота

---

Запись семьдесят первая. О поездке.

Звезды очень яркие. Я могу рассмотреть каждую звездочку. И даже узнаю кое-какие созвездия. Я их очень мало знаю. Некоторые я привыкла видеть на небосклоне, но так и не выяснила их названий. Зато вот малая медведица. Крошечный ковшик. Хотя мне больше напоминает тележку из магазина. Но ведь когда их называли о тележках, как и о магазинах, даже не думали.

Шесть часов утра. Ещё темно и сонно, когда поезд тихо трогается от платформы. Новые поезда очень мягкие. Они, будто ручейки, скользят по рельсам. Может, не так быстро, как они могли бы, но все же достаточно быстро, чтобы сократить дальнюю дорогу в два раза.
Я сижу и смотрю в окошко. Я не понимаю, что еду куда-то. Сонность и непривычность путают мое сознание. Ведь я раньше никуда не ездила совсем сама. Ощущение, что я не еду куда-то. Я просто еду. Просто мелькают за окном полосками пейзажи. Просто плавно светлеет рассветное небо. Просто сижу в мягком кресле с включенным плеером.
Небо чудесное. После дождливых облаков это утро встречает меня нежными красками и легкими облаками. Тогда я вспоминаю свою мечту и немножко совершенствую её. Я думаю о том, как здорово будет летать на рассвете, когда небо такое тихое, такое нежное. Розовое, голубое, персиковое. И след от самолета, будто взбитые сливки.

Чем дальше от Киева, тем сильнее чувствуется приход осени. В городе он ещё незаметен. По утрам дворники убирают опавшие желтые листочки. Впрочем, никто не смотрит на кучки пожухлых листьев под ногами. Зелень ещё не сошла с кустов и деревьев. Но если присмотреться, она уже утратила свою сочность и приобрела несколько ржавый оттенок.
За городом это заметнее. Где-то верхушка, а где-то и половина кроны украсилась яркими желтыми огоньками.

Полтава меня встретила утренней тишиной. Вообще, это довольно милый город. Но он ничем меня не покорил. Быть может, я была слишком занята. А, может, мы с ним просто разного характера. Там милые и приветливые люди. Это я точно могу сказать наверняка.

Семинары были очень интересные. Мастер-классы и того лучше. Но это не то, о чем стоит много рассказывать, потому что самое главное осталось у меня в голове. И ещё чуточку в записях. А подробности интересны лишь узким специалистам, полагаю.

Зато обратная дорога более интересна. И я снова у окошка. До того я полтора часа ходила по станции (кстати, довольно симпатичной) и боялась пропустить свой поезд. Вот такая я бываю смешная. Когда я вижу на билете, что остановка две минуты, мне кажется, что поезд приедет и сразу же укатит дальше. А я останусь. Смешно? Смешно.
Но ведь я никогда раньше не ездила сама.

И все же, я у окошка. Моя сумка заметно потяжелела. Мне подарили пятнадцать увесистых журналов. И без помощи рядом сидящего парня я бы не смогла закинуть его на верхнюю полку.

Я снова в том же поезде, и мне кажется, что я никуда не выходила. Что снова нет мира для меня за большим темным окном. Свет в салоне отражается в нем и чувство, что мы въехали в бесконечный туннель. Но там сбоку ярко сияет луна, а если прислониться лбом к холодной зеркальной глади и прикрыть сбоку ладошками глаза, то я вижу силуэты деревьев мелькающие на фоне темно-фиолетового неба. Как в театре теней. Или в книжке с объемными картинками. Я даже вижу звезды. Музыка в моих ушах уносит мысли далеко. Теперь весь мир сжался до крошечного кружочка тени от моих ладоней. Я не вижу салона и не слышу его. Но недолго. Неудобно же.

Но книжка не идет. Ни одна. Я не люблю рассматривать людей вокруг. Только очень-очень редко так бывает. Потому я отворачиваюсь к окну и долго-долго смотрю на свое отражение. Оно такое четкое и красочное, что я почти могу поверить, будто это рядышком сидит мой близнец. Я не могу представить, что меня может быть две. Что может быть ещё пара глаз таких же, как мои. Что кто-то может смотреть на меня, будто зеркало и при этом быть не мной. Но мне скучно и я хочу поиграть. Пока не получается. Я все таки слишком знаю, что это просто стекло.

Порассматривать ещё темноту? Чем я и занимаюсь, не надеясь найти ничего интересного. Куда интереснее было ехать утром.
Но я настойчива и неспроста. Легкое покачивание поезда сбилось с ритма. Такое же чувство, когда поезд метро выезжает из туннеля. Или когда под колесами мост.

А внизу загораются огоньки. В кромешной темноте, вверху, сбоку, снизу. Кажется, будто я очутилась в небе среди десятка летающих бумажных фонариков. Или попала в сказку, где в уютной балке спрятались домики эльфов и это из их открытых дверок льется теплый свет.

Или окошек? Тогда я вспоминаю свою утреннюю поездку. И деревушку, спрятавшуюся внизу, в овражке.
Но ощущение сказки не пропадает. Не даром же я его ловила.

Так что дальше я еду воодушевленнее. Смотрю в окно, вглядываюсь в свое отражение. Пытаюсь обмануть себя, незаметно пошевелить рукой, слегка наклонить голову, улыбнуться. Но что-то не получается. Я слишком целая, видимо, чтобы суметь отделить свое отражение и дать ему жить своей жизнью. Даже в своем воображении.

Киев. Дом.



Вот такая у меня была поездка. Мои дорогие ПЧ, кому я обещала открыточки, простите, что так задерживаюсь. Увы, рутина меня затянула и пока что меня хватало на работу и сон. Я исправляюсь. Все конверты подписаны, кроме одного (впрочем, надеюсь, это быстро поправимо) и готовы, потому завтра отправятся в уютный желтенький почтовый ящик.

@темы: путешествия, мир, чувства, Я

---

Оффтоп

Я хочу, чтоб в ближайшие пару часов меня похитило НЛО. Мне это очень необходимо.

@темы: мысли, мир, Я

---

Дорожное

Сбегаю в Полтаву.
Первая моя поездка в гордом одиночестве.
Кажется, у меня будут новые впечатления.

@темы: мысли, Я

---

Запись семидесятая.

Мой сон очень и очень коварен.
В омуте подсознания он вылавливает сокровенное. То, что не тревожит меня, когда я бодрствую, но то, что не выходит у меня, видимо, из головы не смотря ни на что.

Это дело времени. Рассказывать весь сон бессмысленно, пришлось бы слишком много объяснять из того, что случилось на самом деле. А это так долго и так запутанно.

Но. Во сне я, как всегда, бежала. На этот раз я спасалась бегством и сама себя загнала в угол. Стеклянный острый угол с обманчивыми прозрачными стенами. За одним стеклом - оранжерея с серо-зелеными растениями, длинными жгутами лиан и серое-серое небо. За вторым...я не смотрела, но знала, что там искаженный преломлением света такой же серый коридор. И те, кто хотел до меня добраться. Один, гневный, опасный. Второй...ищущий? Вопрошающий? Третий - равнодушный. Я не знаю его, я никогда не видела этого человека на самом деле. Никто из них не причинил бы мне вреда. И все же я не хотела с ними встретиться. Я безумно боялась тех вопросов, которые они будут задавать и на которые будут требовать ответы. Эти вопросы бы мучили меня, я это знаю. Но я загнала себя в угол. Никто из них не настиг меня, вместо этого появилась какая-то женщина. Она была из какой-то социальной службы и она приближалась ко мне. С одной стороны она не давала добраться до меня, но в то же время, я знала, что она вот-вот подойдет ближе ко мне, возьмет за руку. И это самое яркое чувство за весь сон: дика слепая паника, что она ко мне прикоснется. Она, чужая, коснется моей руки, моей кожи и это выводило меня из себя.

Я не люблю, когда меня трогают незнакомые или малознакомые люди. Я ужасно чувствую себя, когда вокруг толпа, и то и дело кто-то касается меня. В метро меня спасают уютные уголки, книжка и наушники с плеером. В маршрутке я терплю...

Но всё же, я знаю, где рождается ненависть.
В маленьких железных коробочках на колесиках, душный и жалких, где людей так много, что невозможно вдохнуть.

Неужели вправду есть люди, которым нравится эта теснота? Которые любят толпу? Которые не возражают, когда к ним прикасаются совершенно незнакомые люди?
Впрочем, последних предостаточно, проверено на себе...

Мне снятся, порой, странные сны.

В них чувства и ощущения бывают ярче, чем в жизни. Это здорово и это манит.

Сегодня был другой сон. Я не помню его весь, я помню ощущения. Их было так много. Хоть и тревожные, они все равно приносят наслаждение.
А ещё там были качели. Много разных качелей. Может, потому что я люблю их?

Я добралась до папиного Зенита. Мне кажется, что это будет череда размытых и засвеченных кадров. Но уж очень любопытно попробовать. А вдруг?

@темы: мир, сны, чувства, Я

---

Запись хаотичная внеисчисляемая.

Я забыла, совсем-совсем забыла рассказать о замечательном водителе маршрутки.

Да-да, вы не ослышались, такое бывает.

Я исправлюсь завтра.

И расскажу странный престранный сон.

А сейчас я слишком сонная.

@темы: мысли, Я

---

Запись шестьдесят девятая.

Сегодняшний день теплый и спелый. И такой же вечер с нежными разводами персикового, розового и желтого на небе. С пушистыми белыми облачками, будто нарисованные краской.
Кто бы мог подумать, что такой день родится после серого тяжелого утра, когда даже встать с постели казалось невообразимым подвигом?
И вот иду я по улице в этот вечер. И первая мысль, когда окунаюсь в теплый застывший воздух: "Сегодняшний вечер похож на спелую грушу..."

Вот только почему-то моё сравнение не оценили. Дескать, странные ассоциации.

Но что поделать, если я вижу его именно так. Даже небо похоже не грушу! Такое спелое желто-розовое...ну и немножко голубое.

Нормальная голубая груша.

Вот.



но в интернете водятся только такие

@темы: мир, друзья, чувства, Я, красота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запись шестьдесят восьмая. А так же о письмах и открытках.

Сентябрь такой обманчивый. Ещё листья не желтеют, а ветер уже холодный. Он разодет в летние одежды, но от него веет холодом. Коварный сентябрь. В его глазах северный ветер и холодные ночи. Его волосы серы, как и небо в сентябре. Они отливают зотолом остывающего солнца. "Притворщик, притворщик, притворщик..." - шепчут листья на ветру.

Так я думала, уходя из дома.

А потом я пила чай и заедала сладкими колечками. Они рассыпались, когда я их откусывала, но это ничего. Потому что мы сидели с самым близким другом на кухне, пили чай и говорили. На самом деле, я очень редко использую "мы". Но ведь запись совсем не об этом.

Запись о том, какие в десять вечера занятные облака на небе. Они серые и пышные, как перина. И за ними небо кажется колодцем, а звезды - собственным отражением в темной воде.

И про воздух, пропитанный запахом свежескошенной травы. Он мягкий, и, кажется, что укутывает меня словно покрывало.

Здорово идти и смотреть наверх. Здорово, что ты знаешь все ямки, шаткие плиты и торчащие проволоки.

Неужели все это, чтобы переубедить меня?

Будто Сентябрь захотел показать: посмотри, я не такой. И в серых глазах отражается не холод, а грусть. Где-то на самом дне. Потому что нет у него яркой одежды, потому что это его бремя - провожать лето и держать на небосклоне остывающее солнце.

После такого мне хочется попросить прощения у него.

И сказать спасибо за яркие солнечные лучи, теплые дни и кое-что очень-очень хорошее в моей жизни.

А как же письма и открытки?

а об открытках посмотрите засекреченную следующую запись, которая только для ПЧ

@темы: мир, чувства, Я, красота