Запись сто пятьдесят шестая.

Я готовлю макароны, ты готовишь кофе.
Кухня - самое теплое место сейчас. Над раскаленной конфоркой можно греть руки, руками греть щеки, щеки подставлять для поцелуев.

И забывать, что день сегодня сложный.
Что мне надо забыть друга.
Что родители поругались.
Что нос красный и распух и вовсе не чувствует запаха кофе.
Что всё сложно в этом мире.

Но не здесь. Здесь все просто. Руки-щеки-поцелуи.

А я хочу свитер с лисой.

@темы: мир, друзья, чувства, Я

---

Запись сто пятьдесят пятая.

Холод сковал наш уставший город.
Тепло вновь кажется всего лишь коротким сном, таким призрачным и невероятным оно было.

Мои руки такие холодные, что их не согреть дыханием и даже теплой чашкой. Воздух застыл крохотными льдинками, холодными тенями и облачками пара возле губ.
Только крохотный островок тепла во всей квартире. Я грею тебя, ты греешь меня. Под одеялом тепло и уютно и мне не хочется никуда выбираться. В полудреме я позволяю своим мыслям течь шустрыми ручейками, не задерживая ни одну из них. Грань между сном и явью такая тонкая, как мыльный пузырь. То погружаясь в сон, то вновь выныривая в реальность, я наслаждаюсь тобой.

И это безумно приятно когда ты нежно целуешь меня в макушку, думая, что я сплю сейчас.
Так здорово, что волна тепла пробегает по всему телу, согревая даже ледяные кончики пальцев.

Как жаль, что приходится вновь бежать по холодной улице, спеша домой.

@темы: мир, чувства, Я, холод

---

Запись сто пятьдесят четвертая.

Температура падает.
Где-то высоко, летают самолеты. По автострадам мчатся машины. В домах гаснет свет, зажигается свет.
А температура падает, падает, падает. Как раненная птица, неумолимо вниз-вниз-вниз по столбику термометра.
Холод навевает сон. Всегда когда остывает моя сторона планеты, мне снятся удивительные сны, от которых не хочется просыпаться. Наверное, если бы было можно, я бы спала до самой весны.
Я не люблю холод. Я люблю то, что он дает прочувствовать.
Теплоту одеяла, мягкие варежки и пушистых котов. Особенно котов. Жаль, что своего у меня нет.

Зато у меня есть человек, который берет из дому перчатки и дает их мне со словами "я же знаю, что ты у меня мерзля".
И тогда прощаются все ошибки, все обиды. Мне становится так счастливо, что хочется плакать. Но так холодно, что слезы не текут из глаз.

Как будто я всю жизнь ждала только этих слов.




Прослушать или скачать Saycet Easy бесплатно на Простоплеер

@темы: мир, чувства, Я

---

Запись сто пятьдесят третья. С фотографией.

Я сегодня встретила короля Граната.
Он ютился в тесном ящике среди других гранатов-простолюдинов. С такими яркими красными бочками, светлыми бликами от ламп и маленькой короной на верхушке. Он сидел на самом видном месте, но никто его не замечал. От короны потерялся один зубчик, рядом вперемешку теснились бледные лимоны и важные апельсинки. И всё же, он был самым особенным из всех гранатов. Он словно Маленький Принц сидел в своем ящике, как на целой планете и смотрел вдаль, думая о...

О чем думают гранаты?

Я не могла его там оставить. Он показался мне слишком особенным. Потому я аккуратно несла его домой, стараясь не поломать хрупкую корону.

@темы: мир, Я, красота

---

Запись сто пятьдесят вторая.

По улице под серым небом с рюкзаком и в горчичных кедах.

Сегодня я готовлю торт. Вкусный-вкусный. Я не забываю говорить ему об этом.

Я даже немножко пою. И радуюсь, что у тортов нету музыкального слуха, ведь я действительно ужасно подвываю

Но я знаю, что ему это приятно.

Строю горный хребет из молотых орехов, посыпаю пики гор белой мукой, сверху слой черного тертого шоколада. Это так красиво.

Перемешиваю, поглаживаю пластиковой лопаточкой.

И заботливо ставлю в разогретую печь.

Приходит мама и я выключаю музыку.

"Развлекаетесь тут," - говорит она мне.

"Да, нам тут с тортом весело," - отвечаю я и завожу таймер.

Он так вкусно пахнет. Такой теплый и мягкий.

Варю вишни в сиропе и ложкой зачерпываю сладкую воду.

Он получился таким красивым!

Завтра он порадует дорогих мне людей.

Но почему в моих мыслях холодное море?

Мне хочется стоять на берегу, где темные волны встречаются с темным небом. Когда пена белая-белая, а облака плывут, рвутся, темные и дикие. Стоять в шарфике и куртке, чувствовать даже через подошву, какой холодный песок под моими ногами. И ветер-ветер-ветер.

Я никогда не была возле такого моря. Почему оно в моей голове?

@темы: мир, чувства, Я

---

Диалоги. О встречах.

"Уважаемая Лисонька, хочу Вас уведомить о том, что я бы непременно желал увидеть Вас сегодня вечером. Желательно не отказывать, иначе я буду вынужден мягко, но уверенно откусить Ваше левое ушко (правое Вы уже мне и так задолжали). Надеюсь на Вашу сознательность и любовь к собственным ушкам. Хотя может Вы экспериментатор, кто знает "

"Уважаемый, Евгений. Как Вас там по батюшке? Чрезмерно рада читать Вас здесь. Ваше желание и внимание лестно и приятно для меня. Но, сударь, Вы, право, ставите меня в неловкое положение. Не далее как вчера по обедни мне пришло извещение о начале класса испанского языка, о котором я, быть может, не раз упоминала ранее, уповая поскорее приступить к изучению. Ах, если бы я могла сказать Вам об этом вчера! Но, увы, разум мой был затуманен сном, и этот факт ускользнул от моего внимания. И теперь я стою перед великой дилеммой: Ваше, безусловно, любимое мною общество, или же учение, кое есть свет, согласно небезызвестной латинской поговорке. Приходит ли на ум не совсем правильное, но в целом справедливое продолжение? Если ученье свет, то неученье - тьма. Естественно, исконно значится "неученых", но не одна ли суть? А если неученье тьма, то стало быть, глубока эта пропасть неученья. А где есть пропасть, там есть дно. Вы сами знаете, как велико значение этого слова! Ведь отбросив лишнее, не можем ли мы утверждать, что неученье - дно? Ах, разве, разве могу я уповать на Ваше дальнейшее общество, скатившись до такого низменного уровня темноты, как ДНО? И разве могу я сопоставить значимость моих даже таких немаловажных органов, как уши, с сею пропастью, грозящей мне всеми карами на свете? В связи с этим я прошу смилостивиться, надо мной, падшей женщиной, столь жадно тянущуюся к знаниям и учесть тот факт, что сегодня с 18.00 и ориентировочно до 19.40 я никак не смогу составить Вам общество в связи с этой великой целью. Будьте любезны накинуть по полчаса времени до и после, ведь путь неблизкий, а собственная карета нынче дорога. Быть может, я смогу урвать пару часов до этого, если справлюсь во всеми страшными поручениями моей маменьки и тем самым получить законный отдых. Ежели нет, прошу смилостивиться и перенести нашу неизбежную встречу до завтрашнего дня. Надеюсь на Вашу милость и благоразумность!"

"Я волен Вам сказать, что прочитав столь проникновенно-деликатную отповедь, страшусь показаться тираном и деспотом, если и далее, самодурам прошлого уподобившись, буду настаивать на нашей с Вами встрече. Хотя неученье, как Вы столь точно подметили, есть Тьма, это весьма приятный факт. Могу Вам это подтвердить, являясь её скромным адептом и поборником. А ведь у нас есть еще и небезызвестные во всех салонах, посещаемых представителями приличного общества, печеньки, коими мы с радостью с Вами бы поделились. С другой же стороны, столь светлому созданию, как Вы, у нас может оказаться чрезмерно хладно и стыло, и Вы можете зачахнуть, словно заморский цветок среди суровой сибирской зимушки. А ведь коли такое случится, мне еще подобное придётся держать ответ пред Вашей уважаемой маменькой и папенькой! А посему, терзая сердце, соглашаюсь перенести наш променад на завтра.
Целую строки Вашего письма и вдыхаю аромат Ваших духов, тонкой струйкой запечатлевшихся на этих строках.
P.S. Жалею лишь о том, что я не столь опытен в делах лихих воровских, дабы такое сокровище украсть у всех и огранив вечно хранить. А пока мой удел лишь чувство низкой зависти, иногда бесстыдно затмевающее светлые взгляды чистого и незамутнённого разума.
Искренне Ваш, Евгений"

Вот так вот. А встретиться на следующий день не удалось и мне пригрозили страшной расправой.
Примерно такой

@темы: диалоги, друзья, Я

---

Пробегая мимо.

Как коварно!
Перед входной дверью висел паук и мешал мне войти.
Я надеялась, что он спустится на своей паутинке и уползет. Но когда он спускался почти до земли, то резко начинал карабкаться вверх. И потом снова вниз.

Мне попался единственный в мире паук-тролль?

---

Запись сто пятьдесят первая.

Сегодня августовская ночь. Она потерялась давным-давно, ещё до моего рождения, а нашлась сегодня.
Потому что воздух пахнет летом. Потому что ветерок помнит ласковое солнце.
Потому что это никак не может быть ночью 11-го сентября. В эту ночь дует ветер воспоминаний.

Мне вспомнилось, как ты приручал меня к себе. Давным-давно, ты, чужак, притягивал меня к себе и отпускал за мгновение до того, как я вот-вот готова была упереться тебе в грудь ладошками и оттолкнуть. Мне так сложно терпеть чужие прикосновения. Ты был моим наркотиком, моей маленькой тайной, в которой я не могла никому признаться, но всё же привыкнуть к тому, что ты можешь так дерзко, так близко быть...мне было неловко, и я просила протянуть мне руку. Я брала твою ладонь и аккуратно касалась её. Эти прикосновения не тревожили меня и все же, даже они были чужими, неправильными.

Мне было неловко. Да, это слово перекатывается на языке, я пробую его на вкус и понимаю, что оно правильное.
А ты каждый раз обнимал меня при встрече.
Не так.
Ты обнимал меня, когда мы были одни.

А теперь это кажется таким далеким, таким странным.
Как будто это был совсем другой человек. Как будто это была совсем другая я.


Словно тысячу лет назад.

---

Запись сто пятидесятая.

Я сегодня мягкий медвежонок.
Такой же, как на моей серой кофте с белым мягким-мягким капюшоном.

Мне в ней тепло и уютно, как будто я вовсе не иду по улице. Как будто над моей головой не мелькают голубые прожилки неба в светло-серых тучах. Как будто стоит мне закрыть глаза и я окажусь под теплым одеялом в своей постели.

Сегодня трудный день. Они всегда такие длинные. Филу плохо. Четыре часа на грани: вызывать скорую-не вызывать?
Вроде все наладилось. Но как же хочется сказать: ну какой ты дурак.

Я иду под темным небом и вокруг не шелехнется ни листочка.
А я прихожу домой и расстраиваюсь, что чесночный салат, о котором я тайно мечтала был безжалостно съеден.

И овощи.

Всё. Есть нечего. Беспросветная грусть и печаль.
Главное, чтоб Филу стало получше. Как только выздоровеет, я его лично придушу.

@темы: мир, чувства, Я

---

Запись сто сорок девятая.

Зачем ты врешь?

В эту игру могут играть и двое.
Я сегодня актриса. Первый акт сыгран, второй будет сегодня? Завтра?
Зачем ты врешь?
Я не вру, не потому что не умею. Я не вру, потому что научилась врать слишком хорошо.
Я думала, ты умнее. Меня легко обмануть, если я этого хочу.

Сегодня, прости, не хочу.

@темы: чувства, Я

---

Запись сто сорок восьмая.

Мои пальцы такие холодные.
Радостные дни, грустные дни - они чередуются, это неизбежно.
Но так грустно, когда твои надежды бьются легко, как стекло.

Так и хочется крикнуть: эй, люди! берегите друг друга. вы же такие хрупкие!

Как бы я хотела, чтоб мы могли делиться своими чувствами. Мне не жалко этого личного пространства. Мне просто хочется, чтобы все было по-настоящему.

@темы: мир, чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запись сто сорок седьмая.

Яркое солнце светит в окно. Кажется, оно вышло специально, чтобы разбудить меня тогда, когда я могу ещё поспать в кои то веки. Потом оно осознает свою ошибку и весь день будет стыдливо кутаться в облака, лишь изредка показывая свои сияющие бока.

Гора посуды перед завтраком, куча высохших вещей на балконе.
Кофе с мороженым и горячий бутерброд. Вкуснота!

Мама развлекает меня беседами, пока я глажу непослушные рубашки и кокетливые оборочки.
Я сегодня отдыхаю.
Долго мучаюсь выбирая, что бы надеть. Хочется платье, черный плащик и высокие каблуки. Но их я с досадой оставляю на потом, на субботу или воскресенье.
Вместо этого смешная кофта с хохулей (выхухоль на украинском), джинсы и носки с лисомордами. Я вообще любитель таких забавных вещей. И носков в частности.
Кожаная курточка, чтоб спастись от ветра, и новенькие кеды, чтобы спрятать в них смешные носочки.

Сегодня мне не нужна компания. Бывает, когда меня совсем не тяготит одиночество в дороге. Я ныряю в метро и мне везет: сразу три юбилейных жетончика. С сожалением расстаюсь с одним из них. В наушниках играет музыка и я не достаю свою книжку. Я представляю, что я могу так же красиво петь по-французски, хотя не понимаю ни слова. Мне смешно от этого и я ничуть не смущаюсь от того, что не могу сдержать улыбку.

Лавируя меж укутанных по-осеннему тел, выскальзываю из метрополитена и, не выбираясь наверх, под веселую музычку ныряю в Глобус.

о покупках

Я ищу кроссовки, на смену моим истрепавшимся. За столько лет-то! На самом деле, я вовсе не думаю, что я сегодня их найду. Но меня не расстраивает это. Не сегодня.
Брожу по магазинам, не притрагиваясь ни к чему. На вешалках чудовищный хаос из летних уцененных маек и безликих пока ещё неинтересных осенних кофт.

Сережка-кафф, как сувенир за сегодняшнюю прогулку.

В последний момент, выхожу на поверхность и иду пешком по будничному Крещатику. Машины плотным потоком стекаются с прилегающих улиц. Снова под землю, в тот самый магазин, в котором лет пять назад я покупала свои любимые кроссовки, которые гордо именуются пирожками за свою форму: широкие и как будто надувные. Кажется, их называют скейтерскими.

И здесь нахожу то, что нужно. Смотрю на цену и недоумеваю. Кручу их, осматривая со всех сторон, придирчиво меряю и опасливо приближаюсь к кассе.

"- А дурацкие вопросы задавать можно?
- Можно, - слышу я в ответ
- А чего так дешево-то? - в голове мелькает дурацкая мысль: может, это за один хотя бы?
- Так маломерки же, последние пары, кто их возьмет? Вот и продаются уже по минимуму..."

И вправду, все оставшиеся крохи 35-36 размера. И только те, что мне понравились в заветном 37м. Здорово же!

Настроение приподнято, шелестит пакет с покупкой.

А затем, одна станция назад и ближайшее кафе.
Я подставляю щечку для поцелуя, хотя больше всего мне хочется тесно-тесно прижаться к любимому. Но нельзя. Смотрят же, а ему ещё командовать тут.
Я потягиваю свой безалкогольный мохито и читаю Диккенса. С витрины на меня призывно смотрит торт Вишенка.
Его ровненькие трубочки с аппетитными вишнями будто и вправду смотрят прямо на меня. Это уж точно выше моих сил.

"- Ура! Хоть Вы заказали, - с улыбкой говорит мне девочка-официант, - Весь день его всем предлагаю и никто не хочет, а ведь вкусный такой и только в обед сегодня испекли."

Я благодарно улыбаюсь и спешу попробовать.
А тут Фил ещё радует меня тем, что сбегает с работы пораньше и я почти прыгаю от радости.
У него дома я выбираю вязанную полосатую кофту. Мне нравится надевать его вещи. И ему это нравится тоже. Говорит, так я выгляжу такой домашней и уютной. А ещё говорит, что ему нравятся мои коленки. Я не очень понимаю, как они могут нравиться или нет, но мне не до этого. Я воюю с кастрюлей за макароны. Они то и дело норовят прикипеть, а я отбиваю их свободу столовой ложкой. Война выиграна с минимальными потерями. Промаслянные макарошки лавиной сбегают в тарелку прям на натертый сыр.

"-Макарошки атакуют сыр! Сыр в меньшинстве! Они поглощают его! Мваааааа-хр-р-хр
- Судя по звукам у тебя макарошки-зомби.
- Точно! Зомби апокалипсис в тарелке! Мваврррррр - издавая завывающие звуки энергично перемешиваю сыр."

Уже сонно и я сбегаю домой, боясь, что засну прямо здесь, а мне нельзя. Никак нельзя, хоть и хочется.

Пора раскладывать постель и устраивать себе уютное гнездо из подушек и теплого одеяла.

До утра.

@темы: мир, чувства, Я, красота

---

Запись сто сорок шестая.

Маленький костер из сухих веток и порванной тетрадки. Он то и дело норовит угаснуть. Я бы не смогла его разжечь, а вот Димка смог. Обгорающий зефир на деревянных палочках. Первый разбухший, подгоревший, горячий и жидкий внутри, обжигает губы. Второй - идеально зажаренный, с карамельной корочкой, слегка посеревший от чадящих сосновых веток и коры. И, конечно, он предательски соскальзывает с перегоревшей палочки на выложенные ритуальным кружочком камешки вокруг крохотного костра. И смешно и чуть досадно. Димка по-джентельменски отдает мне свой, почти готовый. Всего часик на окраине парка. Час на то, чтобы побыть чуть-чуть счастливыми просто так. Так занятно, мне всегда сложно с ним о чем-то говорить, хотя знакомы мы уже столько лет, сидели вместе за партой и, кажется, он даже когда-то в меня влюблялся. Мы сейчас чуть больше похожи на тех детей, которыми были. У меня снова отрасли длинные волосы, а он состриг свой рокерский хвостик. Через час мы разбежимся, он на работу, а я по делам. А расплавленный зефир так и останется лежать на темных камешках, пока его не смоет дождь.

Вечером меня потянет на подвиги и я буду печь печенье. Тоненькое и хрупкое, очень сырное. Вторая партия, конечно, подгорит. Печенье ревниво. Оно не терпит, когда моё внимание хоть ненадолго отвлечено на что-либо ещё. И я принимаю действительно взрослое решение: мужественно съедаю самые невкусные, те, что подгорели возле задней стенки духовки. Первая партия чуть бледновата. Папа проходит мимо и я, вырезая формочкой новую партию, вижу краем глаза, что он берет одну-другую.

"-Как печеньки?- слышу "хрум-хрум"
- А я их ем разве? - "хрум-хрум"."

Берет ещё одну и уходит в зал. А я смеюсь. Иногда мой папа такой забавный.

Это мои воспоминания про понедельник. Он не всегда бывает тяжелым.

@темы: мир, друзья, Я

---

Запись сто сорок пятая.

Просыпаясь сырым осенним утром, меня тревожит вопрос: А есть ли жизнь за пределами одеяла?
В тяжелых складках одеяла шебуршится воображаемая лиса.
Сырость-сырость-сырость. Она в воздухе и в земле. Она проникает в людей, пронизывает насквозь.
Небо серо-сизое латте. Как в стеклянном стакане облака слоями наплывают друг на друга, их подхватывает ветер, стирая красивые четкие линии оттенков и смешивая все в темно-серую массу. Идет дождь. Иногда светит солнце. Снова дождь. Снова серость. Сырой асфальт и сырое бесцветное солнце.
Это красиво, хоть и холодно и как-то...отрешенно.

В машине холодно. Моя нога инстинктивно тянется к воображаемой педали, когда мы подъезжаем слишком близко к машине впереди. На пустоту так сложно нажимать!
Я думаю о том, что кожаные сиденья, это холодно. Быть может, это красиво, может, даже престижно. Но это холодно и липко. Мне кажется, у кресла только два режима подогрева. Или "делаю вид, что работаю, но ничегошеньки не грею", или "сжечь! сжечь всё дотла!".

Мне так сонно, так сонно! И всё же сквозь полуприкрытые веки я смотрю на небо-латте.

А вечером удобные теплые сиденья, мягкое рычание под капотом. Туфли на каблуках под задним сиденьем и мягкие кеды поверх тонких чулок. С платьем, да.
Я люблю сумеречные улицы. Пропитавшаяся водой дорога и яркие огни машин, витрин и светофоров.

Я хочу запомнить это небо-латте. Буду пить его маленькими глотками из своих воспоминаний, потому что это было невероятно красиво.

@темы: мир, красота

---

Запись сто сорок четвертая.

Сушу голову, как заправский рокер на концерте. Это смешно, но мне горько.

Мучить-мучить-мучить людей.
Это нечестно. Нечестно, что так случается. Я не хочу никому причинять боль. Мне нравится общаться с человеком. Ну зачем, зачем ты влюбляешься в меня? Ты знаешь, что это невозможно. Я знаю, что тебе больно. Я знаю, что не смогу ответить взаимностью. Как же так? Против воли, против всего. Это нечестно. Ненавижу это. Это не тешит моё самолюбие, это только добавляет горечь. Потому что я ненавижу, когда плохо людям, которые мне нравятся. А я ничего не могу с этим поделать. И моя жажда удержать этих людей только усложняет всё. Потому что это МОИ люди. Совсем мои. Я так чувствую.

Моё настроение скачет. Погода меняется поминутно. Теплое солнце, остывший ветер.
Холодный-холодный дождь, он такой колючий. Я плачу, тревожусь, смеюсь.

Шоколадный шоколад в шоколадном шоколаде. Там много, что хочется закусить соленым огурцом или кусочком колбасы.
Но он успокаивает.

Снова осень и снова мне кажется, что лета никогда не было. Что не было весны, что это все только сон. Только осень настоящая, только зима с холодным небом и остывшей землей существует. Трава ещё зеленая, но какой ненастоящей она кажется! Я не вижу её. Сквозь неё виднеется черная земля с корочкой инея.

В этом году тепло столько мимолетное, столь хрупкое, что кажется, будто его и не бывает вовсе.
Даже в теплых днях искать подвох, бояться холодного ветра.

Это так...пугает.

В моем сердце волны холодного океана.

@темы: мир, друзья, чувства, Я

---

Моё лето в кругляшках. Греция.

@темы: фотографии, мир, Я, красота

---

Запись сто сорок третья.

Осень наступила рано утром. Она пробралась в город не желтой листвой и не серым дождем.

Осень пришла с ночным холодным ветром, пробралась в открытое окно и загнала меня под легкое летнее покрывало. Оно очень хотело меня согреть, поймать за хвост ускользающий август.

Мои пальцы замерзли, а в окно смотрели насупившиеся тучи.Они разбились о землю острыми каплями дождя.

Я ещё не верю, что приходят холода. Мне так трудно надевать на себя теплую кофту. Это кажется нелепым. По крайней мере до тех пор, пока северный ветер не коснется меня ледяными пальцами.

Я сворачиваюсь калачиком под покрывалом, обнимая подушку, спрятавшись там, будто в лисьей норе. Только нос выглядывает наружу.

Снаружи холодно, внутри моего маленького убежища тепло. Это дарит ощущение уюта и почему-то радости. Проваливаясь в дрему, я вспоминаю тысячи прошлых мыслей. Я снова их забуду, когда проснусь.

Запах моих любимых жареных овощей сгоняет сон.

Так забавно, мы с мамой готовим их одинаково, а получается совсем по-разному.

Сегодня еда отчего-то кажется особенно вкусной. Я не пытаюсь понять почему, просто наслаждаюсь. Самый обычный обед, но почему-то очень особенный.

Если бы не эти мелочи, этот день ведь мог бы потеряться среди других таких дней.

И осень бы тоже пришла незаметно.

А ещё я сегодня записалась на курсы испанского.

И узнала, что лиса на испанском будет Zorro.

Так вот кто ты на самом деле, герой!

---

Запись сто сорок вторая.

Август особенный месяц.

Их немного таких в году.
Июнь и Июль, словно два брата-близнеца. Быть может, старший брат чуть более капризен.

Август, яркий, насыщенный. С днями, пахнущими солнцем и выжженной травой, пряным ветром и близкими холодами.
С янтарным солнцем, таким теплым и густым. Кажется, подставь ладони и свет стечет в них, как сладкий липовый мед.

Солнце скатывается за холм, окрашивает небо в розовые краски. "Как яблочко" - отчего-то думается мне. Стучат колеса поезда метро. Я въезжаю в туннель, чтобы через пять минут вынырнуть на поверхность уставшего города и окунуться в сизые сумерки.

А на обратном пути меня ведет круглая, как тарелочка, светлоликая Луна.

---

Запись сто сорок первая.

Так странно и так устало.

И при том, я чувствую пробуждение в себе чего-то забытого, оставленного отсыпаться в глубине моего я.
Потому мне снова хочется писать дневник и я снова вернусь сюда.

Столько всего произошло и все таки нечего сказать.

Я начну с сегодня. Потому что сегодня было весело. Потому что сегодня встретились незнакомцы и нам было весело вместе. Так весело, как будто встретились старые друзья. Мы не запомнили даже имен друг друга. И всё же и всё же.

Это август, время когда душа смеется, чувствуя наступающую осень. Когда душа может потянуться к душе и найти что то знакомое в чужих глазах.

Получился замечательный девичник и думаю, не менее замечательные фотографии.

На дне озера покоится корона Девы Озера. Она, знаете, совсем не умеет плавать. Потому, когда рухнул внезапно её трон первым делом спасли её. Затем вспомнили про меч. А корона осталась в иле на глубине. Вдруг кто то когда-то найдет её?